1110 После последнего экзамена Сэм приходит домой и говорит:
– Знаешь, папа, мне почему-то не хочется ехать на каникулы в Европу. И машина, которую ты обещал за хорошую учебу, тоже ни к чему…
Австрал.
1111 В художественной галерее учитель рисования показывает ученикам картины Рейнольдса.
– Одним штрихом, как будто одним словом, художник мог превратить улыбающееся лицо в хмурое.
– Подумаешь! – подал голос один мальчик. – Моя мама делает это со мной и с папой запросто.
Амер.
РАНЬШЕ У МЕДВЕДЕЙ БЫЛИ РОЗГИ
1112 – Ну что, спрашивали тебя, Коленька, на этой неделе по латыни?
– Как же, папочка, четыре раза.
– Ну, и какие же отметки?
– Если еще раз спросят, то будет полное «пять».
Рус.
1113 Один мужик послал сына в латинскую школу. Вернулся сын в село, а отец его спрашивает:
– Ну что, сынок, выучил латынь? (А сам в это время как раз накладывал навоз на телегу).
– А как же! – говорит сын.
– А как по-латыни будет «навоз»?
– Навозус!
– А вилы?
– Вилитус.
– А воз?
– Возатус.
– Хорошо тебя учили! Теперь будешь брать вилитус, а ими навозус и на возатус.
Укр.
1114 Гимназист:
– Я с большим удовольствием ехал в деревню к родителям на каникулы на Пасху и Рождество, чем теперь на летние вакации…
Дядя:
– Странно! Ведь на каникулы летние ты едешь не на две недели, а на три месяца!
– Да. Но… если б я сдал экзамены…
Польск.
1115 Отец (только что наказавший своего сына розгами):
– Поверь, Коля, что наказывать тебя мне было так же больно, как и тебе сейчас.
Коля (плача):
– Да… но не в том же месте…
Рус.
1116 Приехал хлопец из киевской бурсы домой. Ходит с отцом по двору и видит – лежат грабли. Он и спрашивает:
– Папа! А как это называется? – и наступает ногой на зубцы.
Отец еще и ответить не успел, а грабли как врежут ученого панича по лицу, да так, что искры из глаз посыпались.
– Ах, чертовы грабли! – заныл он.
А отец и говорит:
– Так тебе и надо, сынок. Учись, да ум не растеряй, а то скоро забудешь, как меня зовут.
Укр.
1117 –Ну что, Петруша? Как тебе нравится в школе?
– Ничего, мамочка, все бы очень хорошо было, если бы не учитель.
– А что же учитель?
– Он все спрашивает, а я не знаю, что мне отвечать на его вопросы.
Белорус.
1118 –О чем ты, Павлик, плачешь?
– Мама за шоколадом послала…
– Ну, так что?
– А то! Это значит – папа будет меня сечь.
Рус.
1119 В гимназии на уроке литературы учитель спрашивает:
– Петков, кто написал «Гамлета»?
– Не знаю, господин учитель.
– Иди домой и приведи своего отца!
Ученик пришел домой и все рассказал отцу. Тот его выпорол. На другой день отец пришел к учителю и сказал:
– Я все выяснил, господин учитель, это он, но больше никогда не будет.
Болг.
1120 Учитель звонит маме двоечника: «Скажите, почему ваш сын все время какой-то сонный?»
Мать: «А это в нем таланты дремлют!»
Беларус.
1121 Посылая сына с глиняным кувшином за водой, Насреддин Афанди дал ему затрещину и сказал:
– Смотри у меня, не разбей кувшин!
Жена Афанди возмутилась:
– За что вы бьете ребенка? Ведь кувшин-то цел!
– Ничего ты не понимаешь, жена! – ответил Афанди. – Какая польза бить его после того, как он разобьет кувшин?
Туркм.
1122 Грузинская школа. Учитель:
– Гиви, скажи нам, что такое ос?
– Это большой полосатый мух.
– Нет, Гиви, большой полосатый мух – это шмел, а ос – это то, вокруг чего вертится земля.
Груз.
1123 У одного мужика была большая семья. Как-то сели они ужинать. Накинулись на миску, мать подливать не успевает. А один ребенок все что-то сказать хочет:
– Мама, у меня…
А отец хрясь его ложкой по лбу:
– Сколько вам говорить, чтобы за ужином молча сидели? Потом скажешь.
Ужин закончился.
– Ну, чего тебе? – спрашивает мать.
– У меня ложки нет.
Укр.