– Это как же?
Романчик весело подпрыгнул и ответил:
– Другим вообще ничего не поставили!
Укр.
1048 – Знаешь, мама, учительница просила меня писать разборчивее.
– Ну что ж, потренируйся.
– Понимаешь, мама, если я стану писать понятно, она увидит все мои ошибки!
Еврейск.
1049–Мама, вчера учительница отправила Василя домой.
– Что же он натворил?
– Василь пришел в школу неумытым.
– Так ему и надо, грязнуле!
– А сегодня весь наш класс не умывался!
Белорус.
1050–Долго ты еще будешь приносить домой плохие отметки?
– Не знаю, завтра спрошу об этом учительницу.
Польск.
1051 – Почему у тебя по истории «тройка»? – допытывается дед у внука. – Я, когда учился, получал только «пятерки»!
Внук оправдывается:
– Сравнил! Тогда история была на пятьдесят лет короче!
Латв.
1052 Мама сыну:
– Ты зачем принес домой черепаху?
– Наш учитель зоологии сказал, что черепахи живут двести лет. Вот я и решил проверить.
Инд.
1053 Супруг супруге:
– Представляешь, просмотрел недавно дневник нашей дочки и чуть в обморок не упал!
– Что, много «двоек» нахватала?
– Да нет, оказывается, она уже в четвертом классе!
Укр.
1054 Мама сыну:
– Ты, Пьер, сам съел пирожные или поделился с сестрой?
– А три пирожных на двоих не делятся.
Франц.
1055 –Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то оно гаснет?
– Гм… потому… м-м. Да-а… Потому… (нервно). Не дуй, дурак, вот и не погаснет.
Уругв.
1056Зимой бегал голый цыганёнок, замерз и прибежал к отцу:
– Папа, замерз!
– Надень шапку!
Побегал цыганёнок в шапке и опять бежит к отцу:
– Папа, замерз!
– Подпояшись, чертов ребенок, и не дрожи!
Цыган.
1057 Учитель звонит отцу: «Ваша дочка сильно отстает по географии!»
– Ничего, у нас все равно нет денег на путешествия.
Шотл.
1058 Учитель пришел к провинившемуся домой: «Мама дома?»
Ученик: «Еще не пришла».
– «А папа?»
– «Тоже спрятался».
Итал.
1059 Бабушка провожает внучку в школу и приговаривает:
– Смотри, Агнешка, чтобы тетради были чистыми, а то папа рассердится!
– Как чистыми? А в чем же я писать буду?!
Чеш.
1060–Дедушка! – кричит от телевизора Оксана. – Будешь собирать мой портфель – ничего не перепутай! А то в прошлый раз на физкультуру вместо кедов положил свои рыбацкие сапоги!
Укр.
1061 Бабушка обращается к внуку:
– Лесик, подскажи, а то я забыла, – сколько дней в июле?
– Не знаю, бабуля.
– Как не знаешь? Ты же ходишь в школу?
– Нет, сейчас у меня каникулы.
Белорус.
1062 – Сюзанна, расскажи, как ты учишься, и о своей учительнице.
– Да учусь, как и все. А вот учительница какая-то странная. Всю таблицу умножения спрашивает у учеников. Наверно, сама ничего не помнит.
Франц.
1063 – Папа, ты можешь расписаться с закрытыми глазами?
– Конечно.
– Тогда закрой их и подпиши мой дневник.
Авар.
1064 Лежит цыган и мечтает:
– Эх, как на этой кобыле обдурю кого-нибудь и возьму барыш, тогда расторгуюсь и куплю дом, хозяйство заведу.
А дети:
– И корову купим!
А цыган:
– А как же, купим. Приведет нам корова теленка, а теленок…
– А я сяду верхом, – говорит сын, – и буду ездить на теленке.
Цыган как подскочил, как начал стегать его нагайкой:
– А не садись! А не садись! А то спинку сломаешь!
Цыган.
1065 –Миколка, что случилось? Почему ты такой грустный?
– Да мой папа шуток не понимает.
– Каких шуток?
– Да вчера было первое апреля. Я и пошутил, мол, тебя, папа, в школу вызывают. Шутка как шутка. А он не понял и пошел. Ну, а вечером, сам знаешь…
Укр.
1066- Папа, сегодня вечером в школе назначено мини-родительское собрание.
– Что это за «мини»?
– На нем будем только ты, я и директор.
Словац.
1067 – Что ты получила сегодня по математике? – допытывается мама.
– Двойку.