– Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается?
– В совершенных пустяках, господин учитель: один из них висит внутри комнаты, а другой – снаружи.
Филиппин.
992 – Госпожа Канавкина, что вы знаете об общем свойстве газа?
– Он… Он… Мне, Петр Николаевич, стыдно…
– Это еще что за новости? Говорите!
– Он… он… очень воняет!
– Я спрашиваю не про осветительный газ, а вообще про газ… Госпожа Петрова! Скажите вы!
– Газ… газ… газ скоро носится ветром и мнется. Мне сделали газовое платье и…
– Вы только о нарядах и думаете! Госпожа Палкина! Скажите хотя бы вы.
– Газ легче воздуха.
– Ну вот, хорошо. Легче воздуха. И потому… что?
– И потому, когда пьют лимонад, то газ бьет в нос, и человек, извините, икает.
Рус.
993 Молитва гимназиста:
– Милостивый Боже! Сделай так, чтобы Лондон стал столицей Дании, как я написал вчера в контрольной по географии…
Франц.
МЕДВЕЖИЙ СУД
(Родители и их дети-ученики)
994 Интереснейший отчет о своих прогулах предоставил в учительскую второгодник Владек Враницкий. Только за последний месяц у него два раза горел дом, трижды взрывались баллоны с газом, пять раз прорывало трубы с водой и шесть раз трамвай сходил с рельсов.
Польск.
995 – Пабло! Ты сегодня идешь в школу? – спросил отец сына, видя, что тот не собирает портфель.
– Нет.
– Почему?
– Учительница просила, чтобы сегодня пришел ты.
Мекс.
996 – Тебя спрашивали сегодня в школе?
– Спрашивали…
– А что?
– Почему вы на родительские собрания не ходите…
Литое.
997 – Да он и в этом году в том же классе сидит, – говорит Ромина мама своей знакомой.
– Э нет, это неправда, – вмешался Рома, – в прошлом году я был в третьем «А», в этом – в третьем «Б».
Укр.
998 – Снова у тебя по поведению двойка. Что ты сделал, бандит?
– Ничего я не сделал.
– А за что двойка?
– Да учитель послал меня копать школьный участок, а я не пошел.
– Почему же ты не позвал маму?!
Азерб.
999 – Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
– Если он будет учиться, как сейчас, то сразу после школы выйдет на пенсию по возрасту.
Латв.
1000 Ренэ и Жан-Поль встретились на улице.
– Значит, ты уже ходишь в школу? – спрашивает Ренэ.
– Хожу?! – воскликнул Жан-Поль. – Посылают!
Бельг.
1001 Владя хвалится Пепику:
– Когда идет дождь, мама всегда встречает меня у школы с зонтиком…
– Подумаешь, меня мама встречает у школы с ремнем.
Словац.
1002 Учительница:
– Может ли кто-нибудь из вас привести пример, что от тепла тело расширяется, а от холода сжимается?
Ученик:
– Можно мне? Дни летом становятся намного длиннее, чем зимой.
Швед.
1003 – Папа, я хочу тебе сделать подарок ко дню рождения.
– Лучше не делай мне подарков, а внимательно слушай, что говорит учительница на уроке.
– Поздно, я уже купил тебе галстук.
Англ.
1004 В школе задали сочинение на тему. «Мои родители». Девятилетний мальчик написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих привычек нам их уже не отучить».
Швейц.
1005 – Теперь ты видишь, что мои оценки подтверждают полную неэффективность школьной системы? – говорит мальчик отцу, подавая дневник.
Рус.
1006 –Объясни мне, Жак, почему тебе в школе достаются только самые низкие оценки?
– Не знаю, папа. Возможно, более высокие у них идут на экспорт.
Алж.
1007- Не хочу идти в школу! – хнычет шестилетний Пепик.
– Почему?
– Потому что мне скажут: напиши «А».
– А почему же ты не хочешь написать «А»?
– Потому что потом скажут: напиши «Б».
Словац.
1008 Во время проверки в школе инспектор спрашивает учеников:
– Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее других?
– Меня – Наполеон.
– Меня – Ганнибал.
– Меня – Юлий Цезарь.
– А тебя? – обращается инспектор к ученику за последней партой.