543 – Смотри-ка, сынок, что пишут в газете: «Кабан напал на учителя!»
– А как кабан догадался, что это учитель?
Груз.
544 Джек ябедничает учительнице:
– Миссис, за мной сидит Робин, он ничего не делает, только бьет меня ногой по заднице.
– Слушай, Джек, это мерзко ябедничать. Потом, я отвечаю только хорошо воспитанным детям.
Тогда Джек говорит:
– Миссис, за мной сидит Робин, он ничего не делает, а только бьет меня ногой, пожалуйста, по заднице! Спасибо!
Ирл.
545 Перед письменным экзаменом:
– Бобби, я уверен, что не увижу тебя списывающим.
– Я тоже, господин учитель.
Австрал.
546 – Тише, – говорит учитель ученикам, – когда я объясняю строение обезьяны, прошу смотреть на меня внимательно.
Алж.
547 Маленький Пьер вернулся из школы, и отец его спрашивает:
– Ну, рассказывай! Как новая учительница?
– Мне понравилась. Жаль только, что у нас такая большая разница в возрасте.
Марок.
548 – Что означает формула H 2 SO 4 ? – спрашивает учитель.
– Одну минуту, мосье, – задумывается ученик, – слово вертится у меня на языке.
– Быстрее сплюнь, – пугается учитель, – это же серная кислота.
Франц.
549 Уставший от своих учеников учитель говорит одному из них
– Вот тебе франк. Пойди к бакалейщику на углу и попроси его, чтобы он дал тебе на франк сообразительности.
Через десять минут ученик возвращается и говорит:
– Я передал бакалейщику вашу просьбу. Но он сказал, что раз речь идет о вас, то одного франка мало. Нужно принести ему еще 50 франков.
Бельг.
550 Фредди:
– Я не думаю, что заслужил «очень плохо» за свое сочинение!
Учитель:
– И я также, но это самая низкая оценка, которую я могу поставить.
Канад.
551 У ходжи был ученик-абиссинец по имени Хаммад. Однажды ходже показали чернильные пятна на одежде. Ходжа заметил:
– Это вчера мой Хаммад опоздал и от спешки вспотел. Когда он целовал мне руку, капля пота попала мне на платье.
Перс.
552 Маленький Тото – ужасный неряха, и родителям приходится время от времени силой загонять его под душ. Однажды учитель говорит ему:
– Того, а ведь ты подрос!
– Еще бы! Ведь меня каждый день поливают.
Итал.
553 Учитель, читая рекламу магнитофона «Учитесь во время сна»:
– Тоже мне новость! В моем классе из двадцати учеников по крайней мере половина постоянно пользуется на практике этим методом.
Швейц.
554 Учитель сердито спрашивает, почему один из учеников каждую минуту смотрит на часы.
– Потому, – отвечает тот, – что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.
Шотл.
555 Урок логики в еврейской школе.
Ребе:
– Дети, представьте себе, что вы выехали из города на деревню на телеге и у вас по дороге сломалась ось. А у вас нет ни веревки, ни камня, ни палки. Что будет? Скажи ты, Абраша!
– Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, возьмем веревку…
– Садись, дурак! У нас нет веревки! Скажи ты, Хаим!
– Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, возьмем палку…
– Садись, дурак! У нас нет палки! Скажи ты, Мойша!
– Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, возьмем камень…
– Садись, дурак! У нас нет камня! Не умеете вы еще мыслить логически. Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, то мы не приедем в деревню!
Еврейск.
556 – Дети, кто знает пословицу о пословицах? Говори, Джозеф!
– «Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке».
– Молодец! А теперь скажи пословицу о добром учителе.
– Пожалуйста: «И свернувшаяся змея может ужалить».
Сомал.
557 – Яннис, о чем эта поговорка: «Мой цыпленок, не кричи, я тебя поджарю»?
– О вас и обо мне, господин учитель.