Всего за 119 руб. Купить полную версию
Что делать с ревностью?
Помнишь первое время после рождения первенца? Те пару месяцев, когда жену ты видел в промежутках между бесконечными кормлениями-стирками-вытиранием соплей и попы, да еще ночью. Положа руку на сердце, что ты чувствовал в те дни острой нехватки женского внимания? Я для себя признался, что это чувство сродни ревности. Глупо ревновать жену к собственному ребенку, но иначе не получалось. Так вот, я подумал, если я, взрослый дядька, ничего не мог поделать со своими эмоциями, как я могу ожидать, что с ними совладает малое дитя? Я хочу сказать, что ревность старшего ребенка , сколько бы лет ни стукнуло в этот момент первенцу, это совершенно нормальная реакция на дефицит родительского внимания.
Поэтому не нужно вести себя по отношению к старшему так, словно вы перед ним виноваты. Но при этом минимизировать его ревностное отношение к себе тоже необходимо. Как? По пунктам.
• Во-первых, неплохо бы дать ребенку высказаться . Пусть расскажет о своих чувствах, а ты не перебивай и не критикуй. Просто включи режим «бесстрастный локатор» и слушай.
...• Во-вторых, не стесняйся хвалить старшего за его самостоятельность . Пусть он знает о преимуществах взрослости.
• В-третьих, поддерживай в малыше ощущение собственной «нужности» . Например, можно поручить ему встречать всех приходящих в дом и отводить их к младшему (это даст ему больше внимания со стороны взрослых).
• В-четвертых, лучшим доказательством равного родительского отношения к обоим детям будет отсутствие явного превознесения потребностей младшего ребенка в ранг первоочередных .
Это, конечно, не касается таких срочных дел, как смена подгузника или утешения при испуге, но, выбирая между прогулкой с новорожденным и игрой со старшим, иногда можно отдать предпочтение второму.
• В-пятых, совсем не лишним было бы во время бесед с младшим рассказывать ему о том, что у него есть старший братик/сестренка. Поверь, для первенца это как бальзам на душу.
• В-следующих, необходимо разрешать старшему ребенку интересоваться новорожденным комочком в кроватке. Да, нужно следить, чтобы первенец случайно не навредил младшему, но при этом не следует устраивать скандал и одергивать его раньше времени. Так ты не дашь старшему шанса познакомиться ближе и полюбить нового члена семьи.
• И еще: хорошо бы не забывать подчеркивать доброжелательное отношение младшего к брату/ сестре. Его агуканье и улыбки стоит истолковывать как: «Смотри, ты ему нравишься. Он тебе улыбается».
• К тому же нелишним будет почаще проводить свободную минуту со старшим ребенком.
Очень важно обнимать его и отдавать достаточно ласки, как раньше.
Случается такое явление (особенно, если разница в возрасте между первым и вторым ребенком небольшая), как деградация (инфантилизация) поведения старшего ребенка. Это когда большой начинает копировать поведение новорожденного (просить грудь, писаться в постель, громко плакать – с целью привлечь внимание). В этом случае матери лучше будет, например, позвать к себе старшего во время кормления новорожденного и, пока тот ест, рассказать другому сказку. Убить двух зайцев, так сказать.
Здорово было бы привить первенцу некоторое чувство ответственности за младшего. С этой целью можно рассказывать ему о том, что малой еще ничего не умеет, но «ты ведь его обязательно научишь».
Если уж совсем хочешь устранить поводы для конфликтов между малышней, будь любезен следить за следующим.
• Гости, приходя к младшему, должны иметь с собой небольшой презент и для старшего ребенка. То же самое касается и подарков на дни рождения от любящих родителей – второй ребенок не должен остаться с пустыми руками, детей это очень обижает.
• Твоя реакция на одинаковые поступки обоих потомков обязана быть также одинаковой. Недопустимо хвалить младшего за то, за что старший получил выговор. Это разрушительно действует на мировоззрение обоих детей. Кроме того, к несправедливости дети относятся очень серьезно. Несправедливость родителя для них – крушение основных принципов бытия.
• Ответственность за проступки должна быть возложена на виновного. Недопустимо наказывать только старшего ребенка за содеянное обоими. Каждый должен осознавать, что справедливое наказание грядет вслед за преступлением, и наказание это не промахнется адресатом.
• Количество игрушек и вещей у ребят – только равное. Ребенку очень больно, когда «брату купили спортивный костюм, а мне нет».
Маленький помощник
Помнишь мысль из «Матрицы» о том, что машины ужасны в своей рациональности? Они использовали продукты распада отслуживших свое матричных питомцев для подпитки следующего поколения… Я это вот к чему – так нельзя. В том смысле, что очень удобно использовать подросшего старшо́го в целях добычи/освобождения для себя пары лишних минут. Но! Имей совесть – не дитё же придумало замутить себе братика/сестренку, и, вестимо, не ему и расхлебывать.
Ты, главное, не переживай. Повзрослевший ребенок, если не давать ему слишком много поводов для ревности, то бишь стараться быть справедливым родителем, вскоре сам проявит инициативу и захочет помочь с кормежкой-пеленанием-купанием. Если не упустить этот момент и немного постонать на тему неоценимости подобной помощи и практической неосуществимости столь важного задания без вмешательства со стороны, старшему детенышу еще и понравится чувствовать себя взрослым и важным. Такты со временем (если проявишь терпение к его первым, не совсем удачным попыткам приносить пользу) в лице первого ребенка получишь еще одну пару рук, всегда готовых, как Чип и Дэйл, прийти на помощь. Хорошо!
Если же дитё не делает попыток поучаствовать в уходе за младенцем, нельзя его заставлять.
Пусть он продолжает выполнять закрепленные за ним обязанности по уборке собственной территории или помощи по дому. Стратегия добровольно-принудительного труда вызывает только отвращение и некачественный результат. Это я еще с армии помню:).
Чтобы как-то простимулировать желание ребенка помочь родителям с уходом за младшеньким, попробуй применить на практике парочку следующих психологических фокусов.
• Сразу после родов, когда разрешат посещение, захвати старшенького с собой – проведать маму. Уже в палате позволь ему дотронуться до новорожденного (если захочет, то и поцеловать). Не раздражайся и не ори, если он что-то делает не так. Просто спокойно покажи, как правильно поступить.
...• Хорошо бы выделить постоянную и исключительную обязанность, которая будет закреплена за старшим ребенком и которую больше никто, кроме него, не выполняет (например, менять погремушки над кроваткой младшего).
• Не забывай хвалить старшего и не стесняйся рассказывать ему, насколько ценна для тебя и мамы его помощь.
• Постарайся больше советоваться со старшим. Например, по поводу выбора имени для новорожденного или цвета погремушки для него. По возможности старайся следовать полученным советам или грамотно спорить с дитем до получения «нужного» совета, но не стоит молча или со смехом отвергать его версии. Слышишь, ни в коем случае!