– Обнял? – переспросил физкультурник, словно не веря своим ушам. – Обнял??!
– Да, – сказала я твердо. – Ведь они – дети, а не машины, которые выдают только положительные результаты. И кто-то должен научить их справляться с непростыми ситуациями, поддерживать их…
– Делать за них домашние задания, – подхватил мистер Валлакер. – Это, кстати, намного важнее, чем часами просиживать в парикмахерских, но вы даже этого…
– Вот что я вам скажу, мистер Валлакер! – процедила я, решительно выпрямляясь во весь рост для солидности и стараясь не только словами, а и всем своим видом дать ему достойный отпор. – К вашему сведению, я – профессиональный сценарист и как раз сейчас работаю над современной адаптацией «Гедды Габблер» – классической пьесы Антона Чехова, которую в самое ближайшее время намерена экранизировать одна крупная продюсерская компания. Идем, Билли… – как бы между прочим добавила я, подталкивая сына в направлении школьных ворот и бормоча на ходу: – Какой он все-таки грубый, этот мистер Валлакер! И ужасно любит командовать!
– Но мистер Валлакер мне нравится!.. – Билли растерянно поглядел на меня.
Я хотела что-то ответить, но не успела.
– Миссис Дарси? – раздалось сзади.
Я резко обернулась.
– Что вам угодно?
– Вы сказали – «Гедда Габблер»?
– Да.
– Пьеса Чехова?..
– Да.
– Боюсь, миссис Дарси, что эту пьесу написал Генрик Ибсен. И, если мне не изменяет память, фамилия «Габблер» пишется – и произносится – с одним «б»…
18:00. Твою мать!..
Заглянула в Гугл. Пьеса действительно принадлежит перу Генрика Ибсена, и фамилия героини действительно пишется с одним «б»! Но ведь на всех экземплярах сценария, которые я отправила в «Гринлайт продакшнз», черным по белому было написано: «Гедда Габблер», пьеса А. Чехова». А-а, ерунда!.. Если никто из киношников до сих пор ничего не заметил, значит, нет смысла исправлять ошибку сейчас. В крайнем случае можно сказать, что это просто досадная опечатка, творческим людям-де свойственно увлекаться, бывает, такой сумбур в голове… Или что это такая ирония… тонкая…
21:15. Кухонный стол завален бумагами. Пытаюсь написать инструкцию по выполнению домашнего задания.
ПУНКТ ПЕРВЫЙ – ВЫЯСНИТЬ, ЧТО ИМЕННО ЗАДАНО И НА КАКОЙ ДЕНЬ
Например:
Понедельник – математика, трудные слова и суффиксы (на вторник).
Вторник – раскрашивание индийских богов, заполнение проверочных листков по труду (мышь, рецепты бутербродов и проч.) и т. д.
ПУНКТ ВТОРОЙ – ВЫПОЛНИТЬ ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ НА ЗАВТРА!
ПУНКТ ТРЕТИЙ…
Вероятно, избыточный, так как частично объединяет пункты первый и второй; просто относящиеся к ним элементы выделены разными цветами.
ПУНКТ ЧЕТВЕРТЫЙ – ВЫЯСНИТЬ, ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ ИЗ ТОГО, ЧТО ЗАДАНО НА ДРУГОЙ ДЕНЬ.
Например:
Понедельник: нарисовать и раскрасить «фамильный герб» для суффикса «-ин», раскрасить индийским богам руки.
А-а… Звонок. Кто-то пришел.
23:00. Пришла Джуд.
Она, можно сказать, ввалилась в квартиру, и я сразу догадалось – у нее что-то стряслось. Проводила ее на кухню. Джуд была так расстроена, что на лестнице едва не упала.
– Он хочет, чтобы я приказывала ему… вылизывать всякие вещи! – глухо сказала Джуд, падая на мой диван. В руках она сжимала мобильный телефон, но никуда не звонила – только смотрела перед собой остановившимся взглядом. По всем признакам, придется бросить составление Инструкции и как минимум выслушать подругу.
Вскоре выяснилось: парень-сноубордист, с которым Джуд благополучно встречалась уже почти три недели, неожиданно оказался любителем сексуального унижения.
– Ну и ничего страшного! – беспечно заметила я, старательно закручивая пенку в чашке декофеинизированного капучино в виде игривой завитушки. Каждый раз, когда мне приходится пользоваться моей рождественской кофемашиной «Неспрессо», я начинаю чувствовать себя баристой[70] из Барселоны. – Подумаешь! Если ему так хочется что-нибудь вылизывать, пусть вылизывает… тебя! – добавила я, вручая подруге свое произведение кофейного искусства.
– Нет, ты не понимаешь… Ему нужны не эротические игры, а настоящее унижение… Ну, чтобы я приказывала ему вылизать языком подошвы моих туфель. Или унитаз. А это просто… просто негигиенично! И как я потом должна с ним целоваться?
– Пусть делает что-нибудь полезное по дому. Унитаз – это, конечно, перебор, но вот вымыть языком посуду… – Я пыталась сосредоточиться на проблемах подруги и отвлечься от легкой обиды, вызванной тем, что моя кофейная икебана осталась незамеченной.
– Я не собираюсь заставлять его вылизывать мои грязные тарелки!
– Но ведь потом ему все равно придется поставить их в посудомоечную машину.
– Пойми же, Бриджит! Ему необходимо сексуальное унижение, а не мытье грязной посуды!
Мне ужасно хотелось приободрить Джуд, найти для нее какое-то решение, тем более что мои собственные дела на личном фронте складывались (на данный момент) довольно удачно.
– А ты не пыталась придумать что-нибудь такое, что было бы унизительным для него, а тебе доставляло удовольствие? – проговорила я таким тоном, каким обычно пыталась убедить Мейбл сходить на детский утренник. – Маски, ошейники и прочее?
– Нет. Он говорит – ему не нравятся все эти штучки, он просто хочет чувствовать себя ничтожеством. Например, я должна говорить, что у него – крошечный пенис, а еще… Нет, это просто ненормально!..
– Ты права, – нехотя согласилась я. – Это не нормально.
– И зачем ему понадобилось все портить! – в отчаянии воскликнула Джуд. – Ведь нам было так хорошо! В наши дни ну все, кого ни возьми, находят партнеров в Интернете; напороться на извращенца – это так банально!
И она в сердцах швырнула на стол свой ай-фон. Телефон задел чашку с капучино, и любовно уложенная мною пенка окончательно расползлась по поверхности остывшего кофе.
– Это просто кунсткамера какая-то, – мрачно заключила Джуд, по-прежнему глядя перед собой. – Куда все катится, хотела бы я знать?..
Верной доро́гой
14 мая 2013, вторник
13:00. Заскочила на Оксфорд-стрит и убедилась, что ребята из «Манго», «Топ-шопа», «Оазиса», «Зары», «Альдо» и проч. читали тот же номер «Грации», что и я! Поразительно, но после регулярного просмотра интернет-каталогов разглядывать реальную одежду было все равно что встретиться с живыми кинозвездами, которых раньше видела только в журналах. В конце концов приобрела себе облачение а-ля «знаменитость в аэропорту»: обтягивающие джинсы, балетки, рубашку, блейзер и темные очки. Огромную (и заоблачно дорогую) сумочку не купила, а, наверное, зря. Без нее образ будет неполным.
Ну, ладно…
15 мая 2013, среда
Потрачено на попытки (неудачные) выглядеть как светская львица – 297 мин; время, потраченное на то, чтобы снова надеть темно-синее шелковое платье, – 2 мин; за прошедший год надевала темно-синее платье – 137 раз (примерный расчет показывает, что – учитывая стоимость платья на день покупки – оно обходится меньше чем 3 фунта в день, следовательно, оно более рентабельно, чем я. Это хорошо. И к тому же вполне по-буддистски).
10:00. Поехала на совещание в «Гринлайт» в новом наряде. «Увенчанный листвою», похоже, движется, причем довольно быстро. У сценария уже появился режиссер – некий Дуги. Совещание, как обычно, «эксплоративное». Но предчувствие у меня почему-то не слишком приятное. Примерно так же чувствуешь себя, когда идешь к зубному врачу на профилактический осмотр, но в глубине души знаешь: будут сверлить.
10:15. Заметила свое отражение в витрине магазина. Впечатление… м-м-м… странное. Кто эта тетка в застегнутой до ушей рубашке и облегающих джинсах, из-за которых бедра кажутся разнузданным торжеством природы? Пойду-ка, пожалуй, домой, переоденусь в любимое темно-синее платье.
10:30. Вернулась. Переоделась. Ощущения совершенно другие, куда более приятные. Правда, теперь я точно опоздаю, но это ерунда.
11:10. Я уже бежала по коридору в направлении конференц-зала (в развевающемся темно-синем платье), когда неожиданно наткнулась на Джорджа. С трудом остановилась, испугавшись, что сейчас он сделает мне выговор за опоздание и за то, что я постоянно ношу одно и то же платье, но не угадала.
– Ах да, совещание по поводу «Листьев…»… Прошу извинить, срочный вызов на видеоконференцию. Начинайте без меня, я подойду минут через десять.
11:30. Иможен и Дэмиан даже не подумали начать совещание без Джорджа и Дуги. Мы прекрасно провели время за кофе с круассанами, фруктами и миниатюрными батончиками «Марс». Попыталась обсудить с Иможен проблему облегающих джинсов, но она почему-то заговорила о том, что лучше – приобретать вещи на «Нет-а́-портэ», где покупки аккуратно упаковывают в черную оберточную бумагу, которую так приятно разворачивать, или предпочесть сайты с простой экоупаковкой, так как в этом случае неудачные вещи проще отсылать обратно. А кроме того, делая покупки на этих сайтах, ты спасаешь планету от мусора, что тоже немаловажно. Попыталась принять участие в разговоре, притворившись, будто тоже покупаю одежду на «Нет-а́-портэ» (хотя на самом деле там я ее только разглядываю, а покупки делаю в «За́ре»), но как раз в этот момент в конференц-зал влетел Джордж (без Дуги). По обыкновению, он мчался словно комета, на ходу просматривая сообщения электронн. почты и отчитывая кого-то своим властным баритоном.