– Четыре! – бодро отрапортовала я, радуясь внезапному возвращению к реальности, пусть та и имела вид нашей грязноватой, захламленной кухни-гостиной. – Воздух, вода, дерево и… гм-м…
– Дерево – не стихия.
– Как не стихия?! Ах да… – Я вдруг поняла, что «дерево» возникло у меня в голове после знакомства с книгой «Элементарный дизайн», которую я прочла, когда собиралась превратить наш дом в подобие буддийского дзендо. Там говорилось, что в доме должны быть вода, дерево, земля и огонь. Ну, с последним у нас никаких проблем…
– А их не пять? – усомнился Билли.
– Нет, четыре, – уверенно возразила я. – Точно!
– А я читал, что пять. Воздух, земля, вода, огонь и еще – высокие технологии. Всего пять!
– Высокие технологии – это не природная стихия.
– Нет, стихия!
– Нет, не стихия! Билли, ты что – меня совсем не слушаешь? Я сказала: не природная!..
– А в «Скайлендерах»[60] сказано, что стихия. Воздух, вода, земля, огонь и технологии – вот!
С ужасом уставилась на него. Неужели технологии действительно стали еще одной стихией, нашим пятым элементом? А ведь мое поколение в них почти не разбирается, в результате чего большинство моих сверстников оказалось в положении древних инков, которые почему-то забыли изобрести колесо. Или это были не инки, а ацтеки?
– Билли, – спросила я, – кто изобрел колесо: инки или ацтеки?
– Но, мамочка, колесо было изобретено не в Америке, а в Азии – примерно за 8 тысяч лет до нашей эры!
Ага, ясно! Интересно, когда это он успел добраться до ай-пода? И почему я этого не заметила?
– Билли, немедленно положи ай-под на место! – заорала я. – Ты уже играл, время вышло. Возьмешь его в следующий раз, когда будет четыре часа!
– Но я играл в «Скайлендеров» не все сорок пять минут, а только тридцать семь, потому что игра долго загружалась, к тому же я ходил в туалет, а ты сама сказала, что это время не считается! – возмущенно завопил сын, а я вцепилась себе в волосы и несколько раз как следует дернула, стараясь не думать о том, что, возможно, разбрасываю во все стороны яйца вшей. Просто не знаю, как быть с чертовыми технологиями! По рабочим дням они у нас полностью запрещены, и только по выходным детям разрешается поиграть, но не больше чем два часа с четвертью в общей сложности (три сеанса по сорок пять минут с перерывами не менее часа). Но это в теории. На практике вся процедура значительно усложняется, так как приходится учитывать время загрузки игры, походы в туалет, а также необходимость «закончить уровень», к тому же иногда игра в очередных киберволшебников происходит с участием детей Ребекки, а у них свое расписание, так что сами понимаете… Меня это до крайности бесит, потому что, уйдя в игровой мир, дети перестают реагировать на окружающее. Их как будто нет, хотя физически они присутствуют, и я все чаще и чаще думаю, что вполне могла бы подольше полежать в постели, вместо того чтобы вскакивать спозаранку, готовить никому не нужный завтрак и т. д. и т. п.
– Билли! – сказала я «железным» голосом. – Время вышло. Дай сюда ай-пад. То есть ай-под.
– Это не ай-под!
– Дай его сюда! – повторила я, злобно глядя на плоскую черную коробочку в руках Билли.
– Это просто «Киндл»![61]
– Я сказала – хватит!
– Но, мама, это же электронная книга!
Я растерянно заморгала. Черная пластмассовая коробочка с экраном и кнопками – все приметы однозначно указывали на «высокие технологии», то есть на игровое устройство, которое является Безусловным Злом, а раз так…
– Я читал про Джеймса и чудо-персик![62]
…Неужели оно может быть еще и книгой? Ах, ну да… Как я могла забыть – это же мой «Киндл».
– Ну, допустим, – сказала я, пытаясь с достоинством выйти из неловкой ситуации. – Никто не хочет перекусить?
– Мама!.. – с укоризной сказал сын. – Ты такая глупая!
– Хорошо, хорошо, извини! – раздраженно буркнула я, но тут же подумала, что сама веду себя как обидчивый, неуравновешенный подросток. Я схватила Билли в охапку и крепко, даже слишком крепко, прижала к себе. – Извини, ладно?
От удушения Билли спас сигнал моего телефона. Сообщение! Я бросилась к аппарату. О боже, эсэмэска от Рокстера!
<Джонси, прости, что не выходил на связь так долго. В пятницу, когда я уезжал в Кардифф, я оставил телефон дома, а твой номер у меня только там. Все дни я как сумасшедший слал тебе твиты и электронные письма, но ты не отзывалась. Может, вши проникли в твой компьютер?
О господи, ну как можно быть такой дурой? Рокстер же говорил, что едет на выходные в Кардифф смотреть финал по регби или что-то в этом роде. Вот почему он так рвался повидаться со мной в четверг, когда я узнала, что у Билли – гниды. Потому что хотел попасть на важный матч!
Недоразумение, таким образом, разъяснилось, и мы еще некоторое время обменивались эсэмэсками, самой приятной из которых оказалась последняя:
<Можно мне приехать сегодня, чтобы отпраздновать наше воссоединение бурным сексом? Правда, прощального секса у нас тоже не было, но его отсутствие я готов компенсировать в любое удобное время.
Я готова была сказать «нет», и вовсе не потому, что продолжала злиться на Рокстера. Просто завтра у меня важная встреча, на которую я хотела бы прийти подготовленной или как минимум выспавшейся и отдохнувшей. Так поступила бы настоящая Супермамочка, которая умеет правильно расставить приоритеты. Правда, время было уже позднее, но мне казалось – я успею обдумать, что говорить завтра, когда дети уснут.
23.55. Ум-м-м-м! Все-таки нет ничего приятнее, чем «воссоединительный секс», пусть наша разлука и длилась всего несколько дней. И, разумеется, после него я окончательно простила своего мальчика за то, что он поехал смотреть регби и забыл телефон дома.
Супермамочка
22 апреля 2013, понедельник
60 кг (полтора кило испарились благодаря сексу); секс – 5 раз; подготовка к деловой встрече – 0 мин; идей отн. того, что говорить на деловой встрече, – 0.
11:30. Приемная продюсерской компании.
О боже! И о чем я только думала, когда всю ночь занималась сексом? Необъяснимое (поначалу) молчание Рокстера и инцидент с забытым телефоном ввергли нас в настоящее сексуальное исступление и… Короче говоря, ночью ни один из нас не сомкнул глаз. Да и о каком сне может идти речь, когда свисаешь вниз головой с края кровати, а твой мужчина держит тебя за ноги, раз за разом неистово вонзаясь в тебя? Правда, именно в этот момент…
– Мама! Мамочка!.. – И ручка двери загремела и затряслась.
Господи, что делать? Остановиться?.. Но это совершенно невозможно!..
– Ма-ама!
Рокстер в испуге отпустил мои ноги, и я грохнулась на пол.
– Мама! Что это стукнуло?!
– Ничего! Все в порядке! – отдуваясь, прощебетала я. – Иду-уу!
Все еще на полу, я из лежачего положения весьма неуклюже попыталась перевернуться попой кверху, и Рокстер отчетливо хихикнул, глядя на мои экзерсизы. В следующее мгновение он снова схватил меня за ноги и втащил на кровать.
– Только смотри не пукни! – предупредил он.
– Мамочка, где ты? Почему дверь заперта?!
Соскочив на пол, я попыталась поправить на себе рубашку. Рокстер тем временем сполз с кровати и спрятался за ней.
– Иду-у! – Я отодвинула шпингалет, выскользнула в узкую щель и плотно прикрыла дверь за собой.
– Все хорошо, Билли. Я здесь, все в порядке. Что случилось?
– Мама, – проговорил Билли, удивленно окидывая меня взглядом. – Почему у тебя сиси торчат?
Но настоящий кошмар начался после того, как я отвезла детей в школу. Сначала мы с Хло пытались разобраться с расписанием на неделю – кто из нас и когда везет детей в школу, кто – забирает, а кто ведет их гулять. Потом я вымыла голову, уложила волосы феном (при этом я предположительно засы́пала ванную комнату яйцами вшей в самом начале их цикла развития) и наконец отыскала на дне гардероба свое темно-синее шелковое платье, которое, разумеется, пришлось гладить и отчищать от пятен шоколада, однако, несмотря на все это, я каким-то образом ухитрилась не опоздать в офис «Гринлайт продакшнз».
И вот я сижу в приемной, жду, когда начнется встреча, и ужасно нервничаю. Я ведь так и не успела подготовиться! Здешняя атмосфера действует на меня отрицательно. Большинство офисов выглядят угнетающе, а этот к тому же напоминает галерею современного искусства. Рабочее место секретарши похоже на стоящую посреди приемной бетонную ванну, а на полу валяется лицом вниз какой-то мужик. Возможно, еще один начинающий сценарист, чье эксплоративное совещание завершилось полным фиаско.
12:05. Ах нет, это не мужик, а скульптура. Или, как теперь говорят, инсталляция.
12:07. Спокойствие и сосредоточенность. Спокойствие и сосредоточенность. И уверенность в себе. Все хорошо. Все отлично. Если бы еще только припомнить, что я там написала, в своем сценарии…