В одном хитром месте выгрузили товар. «Газель» я отогнал в соседний микрорайон, и бросил прямо на улице. У самого у меня машины не было, так что помочь с перевозкой пиротехники попросил Максима. На его легковушке чуть не десять ездок сделать пришлось. Почти всю комнату хлопушками этими загромоздили.
Впрочем, теперь осуществлению замысла ничто не мешало. Я с головой погрузился в работу. Полгода ушло на основное, томительные пять месяцев на поиск «ракушки». Нашел. Отпуск взял, и месяц превращал ее в космический корабль. Переделал почти всю, хотя внешне она ничем не отличалась от прежней.
Естественно, до космоса гаражик не долетит, это я так, для красоты говорю, но метров на пятьсот поднимется, совершенно точно. Хулиганов после приземления не собрать будет, так что некому во дворе фейерверки пускать станет. Глядишь, и будут у нас за праздничным столом гости, а на столе колбаса. А пока новое хулиганье подрастет, Дана в иной мир отойдет.
Я протянул руку в прорезь в щитах и повернул там защелку. Открылся иллюминатор. Дашенька проделала такую же операцию с другой стороны. В иллюминаторе тут же показалось лицо хулигана.
- Ну что, поговорим теперь, товарищи космонавты? – обратился я к лицу.
- Ты чего, козел, творишь?! Быро открыл! Быро!
- И не подумаем! – Вступила Даша.
Лицо смачно в меня плюнуло.
- Ай-яй-яй! – Я вытер плевок с куртки носовым платком. - А еще космонавт.
- Сейчас вы у нас оба космонавтами станете! – Зловеще погрозили из ракеты.
- Мы не станем, а вот вы через минуту взлетите. Под ракетой чуть не пятьсот килограмм горючего. Прикинь, какая у вас подъемная сила будет?
- Ты чего, клоун, несешь! – Плюющееся лицо исчезло из иллюминатора, а вместо него появилось новое.
- Честное слово, взлетите. Надоело нам с вашим хулиганством мириться. Целый год готовился. - Признался я. - Даже вторую ступень у ракеты сделал. Правда, не знаю, сработает ли. Если сработает, если попрет моноксид углерода и водяного пара в два этапа, то высоко взлетите, на окрестности полюбоваться успеете. Если сразу две ступени сработают, то извините…
Лицо в иллюминаторе побледнело.
- Хватит болтать, не в кино, - прервала наш диалог Дашенька.
- «Белое солнце пустыни» все смотрели? Говорят, для космонавтов это хорошая примета, - я начал разматывать бикфордов шнур, - корабль-то как назовем? «Челленджер-2» или «Красный богатырь», в честь нашей Краснобогатырской улицы?
- Не-е на-а-а-до! – Хором протянули космонавты. - Не на-а-а-до, мы больше никогда, никогда ракетки пускать не станем!
- Это точно, - согласился я, - пора, мужики, говорить «Поехали!» И сядьте поудобнее, перегрузки будут основательные.
Я подпалил шнур, и мы с женой поспешно отошли на безопасное расстояние. Космонавты кричали и, по-моему, никто из них так и не сказал «Поехали!».
Раздалось шипение, ракета окуталась паром, но фиксаторы ее пока держали. Внезапно громыхнуло так, что заорали все сигнализации в округе. В ушах зазвенело – контузия, не иначе. Мы зажали уши руками и завороженно наблюдали как рушится от взрывной волны соседний тополь, а «Красный богатырь» гордо взмывает вверх. С красивым, совсем взаправдашним огненным хвостом он подлетел метров на двести, немного просел и тут раздался второй взрыв. Ракета взмыла в два раза выше прежнего, на секунду замерла в небесах и, по дуге, все убыстряясь, понеслась к земле. Камнем, так, что земля дрогнула, рухнула на соседний пустырь. Как и было рассчитано – я же не дурак какой ракету на жилые дома приземлять.
Мы ринулись в кусты, на ходу снимая с себя карнавальные наряды. Обогнули дом и подошли к подъезду с другой стороны. На улицу высыпал испуганный народ. Впечатлений у всех хватало:
- Я в окно видел! Это НЛО взлетел!
- Блин, я в шоке! Чуть заикой не остался!
- У нас стекла вылетели! Чего делать-то?!
Не вступая в разговоры, зашли в подъезд и поднялись в квартиру. Вовремя. Половиной своего туловища Дана уже пролезла через прогрызенную решетку.
- Ну, все, собачка, теперь отдохнешь, - успокоила ее Дашенька, вытаскивая из клетки. - Леша, кинешь ей колбаски?
- Конечно! Сегодня праздник всей семьей отмечаем!
Я кинул в собачью тарелку батон «докторской» колбасы и принялся открывать шампанское.
Первый тост – за космонавтов!