Всего за 51.9 руб. Купить полную версию
Деньги
До брака вы считали себя вполне обеспеченным человеком. Регулярно отдыхали на модных курортах, ежедневно завтракали в любимом кафе и охотно водили знакомых девушек в приличные рестораны. Да что там – вы ездили на очень неплохой машине и почти скопили на совсем хорошую! Забудьте, как сон. Потому что на самом деле вы – нищий обдёргай, жалкий скупец (или бессовестный транжира, что, как ни странно, совершенно не меняет сути), который не может обеспечить достойную жизнь собственной жене… Она вынуждена ходить в обносках (без комментариев)… Экономить буквально на всём! Из-за вашего дурацкого инжектора она не купила себе шестнадцатую пару модельных туфель! Она… и так далее, и тому подобное, со стонами, заламыванием рук и всеми остановками.
Вариант. Без вариантов.Тёща
О данной субстанции написано (и не только нами) столько, что пытаться добавить что-то ещё просто бессмысленно. С тёщей придётся просто смириться, как смиряешься, рано или поздно, с магнитными бурями, критическими днями и тем, что мы, похоже, всё-таки одиноки во Вселенной.
Вариант. Ваша жена – сирота. С явным криминальным прошлым и целой компанией детдомовских товарищей, которые по очереди (иногда одновременно), всегда без звонка, ровно в три часа ночи заваливаются в вашу квартирку с кучей засаленных узлов и ничем не прикрытым намерением остаться здесь навеки. В крайнем случае – на три дня.
Дети
Наутро после свадьбы ваша только что испечённая супруга озабоченно скажет, что, по её мнению, с детишками не следует торопиться лет эдак пять, и достанет из хорошенькой розовой коробочки хорошенькую розовую пилюльку. А ровнёхонько через девять месяцев в шесть утра вы будете осоловело топтаться возле молочной кухни в очереди аналогичных сонных типов, и получать под личную подпись белую субстанцию с жизнерадостным названием «Агуша». Некоторые жёны этим не ограничиваются. Через пару лет, когда старшенький благополучно сослан в ясли и возникла масса свободного времени, они вновь достают заветную коробочку с противозачаточными средствами, и… у вас появляется дочка. Или ещё один сынок. Или – если удача уж действительно к вам благосклонна – сразу двое.
Вариант. Детей нет. Не было и, судя по всему, уже не будет. Супруга тихо плачет ночами, а по утрам демонстративно засовывает в попу (слава Богу, хоть в свою) градусник, вычерчивая в блокноте замысловатые графики, с целью максимально уточнить дату овуляции. Сексом вы занимаетесь строго по расписанию – в определённые дни, часы и только в наиболее благоприятной для зачатия позе. А вы тем временем улучшаете благосостояние урологов и андрологов, прячете от соседей и родственников глаза и время от времени сдаёте сок простаты – а это, скажу я вам, процедура, способная порадовать только застарелого гомосексуалиста с явными мазохистическими наклонностями. Детей при этом всё равно нет. И это действительно большое горе.
Друзья
Когда-то у вас было много друзей – весёлых, молодых холостяков, может, не очень воспитанных и благонравных, зато верных и таких лёгких на подъём… Да вы и сами были рубахой парнем, лихим ходоком, чемпионом вашей компании по склеиванию блондинок. И где теперь всё? Где покладистые блондинки? Где ошеломляющий аромат молодого ветра? Где ночной город, залитый неоновым светом, – город, покорно лежащий у ваших ног?
К чему вам эти унылые семейные вечера у телевизора – после жирного семейного ужина и перед постным семейным сексом? К чему эти бессмысленные разговоры о том, что пора бы прикупить полкилометра ситцу на новые шторы в спальню и триста килограммчиков картошки на зиму? Зачем, когда за тяжеленной металлической дверью (семья всегда норовит запереться покрепче, спрятаться поглубже, чтобы ничто не нарушило глухой неподвижности затянутого тиной пруда) – целый мир, который ждёт, не дождётся своего покорителя?
Неужели вы и в самом деле считаете, что родились на свет для того, чтобы сидеть в кресле, укутав поясницу поясом из собачьей шерсти (связанным заботливой жёнушкой), глотать тёплое молоко с мёдом и выслушивать бредовый лепет сидящей рядом женщины? Нет, вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО так считаете?
Вариант. Никогда не женитесь, господа! И это, по-моему, единственный вариант из всех возможных.Разводиться или не разводиться…
Для начала сядьте и крепко подумайте, будет ли вам с новой возлюбленной так же интересно, как с предыдущей. Сможет ли она так же грациозно швыряться в вас сковородкой? Таким же звонким голосом отчитывать вас за невынесенное ведро? И так же мило, возмущённо визжать при виде мышки или вашей зарплаты?
Если ответ на этот вопрос положительный, и вы не теряете ничего из вышеперечисленного, смело оставайтесь с прежней подругой, ибо силы у вас уже не те, а новая ведьма доконает вас окончательно.
Объяснение в любви
Серебрянников Александр
Воспоминание
Недельский Виталий
Тёща (краткое методическое пособие начинающему зятю)
Профессор тёщеведения, доцент кафедры изучения внутрисемейных аномалий, почётный член российской академии неестественных наук
Комиссаров А. А.
Настоящее методическое пособие разработано в целях укрепления семьи, создания в ней благоприятного психологического климата, ну и чтобы – чисто посмеяться. Все положения данного пособия весьма спорны, не проверены на практике, во многом абсурдны и противоречивы, а потому могут сработать в конкретной жизненной ситуации, принеся в ваш дом атмосферу тепла и взаимного доверия.
I. Общие положения
1. Тёща (как часовой) – лицо неприкосновенное. Неприкосновенность тёщи основывается на её чувстве превосходства и непоколебимой правоты, которое есть результат большого и нелёгкого жизненного опыта.
2. Факт существования тёщи – философская категория для обозначения объективной реальности, которая дана человеку в его ощущениях, которая копируется, фотографируется, отображается нашими ощущениями, существуя независимо от них.
3. Всё, что написано и сказано про тёшу за многие тысячелетия существования человечества, неправда. Действительность намного страшнее. Однако это не повод не вступать в брак, а, наоборот, к оному первейший стимул. Ибо сказано: «Да убоится тёща зятя своего…»
4. Для хотя бы приблизительного представления характера предстоящих испытаний необходимо прочесть произведения Кастанеды, в которых говорится о союзниках. Конкретно – о том, как трудно даётся победа в схватке с союзником и как настоящий воин себя к этому готовит. Тёща опасней любого союзника, а также намного ценнее и весомее.
II. Накануне
1. Перед вступлением в законный брак будущий жених обязан максимально ограничить свои контакты с будущей тёщей. Не стоит раньше времени портить друг другу впечатление от взаимного изменения родственных статусов.
2. Поскольку минимальные контакты всё же необходимы, будущий зять должен проявить чудеса телячьего восторга и собачьей радости, тотального соглашательства и чарующей внимательности по отношению к маме будущей жены. Цель – притупить бдительность и заставить поверить, что он по жизни такой глупый.
3. Совет «выбирая себе невесту, посмотри, что представляетсо-бой её мама» – для слабых духом и неуверенных в себе. Помни, что женишься ты не на тёще. И вообще не стоит стремиться узнать всё и про всех сразу, ибо «во многая мудрости многия печали, и кто умножает познания, [тот] умножает скорбь». С другой стороны, «не зная броду – не суйся в воду». Так что изучай тёщу не корысти ради, а с целью рекогносцировки местности для ведения в будущем партизанских боевых действий.