Всего за 39.9 руб. Купить полную версию
1. Хомячки роют норы.
а) Чем для нас привлекательна длина норы в условиях Крайнего Севера.
б) Структура и эффективность естественного обогрева норы хомячка.
в) Математическое моделирование процесса обогрева норы хомячком в случае наступления ядерной зимы.
2. У хомячков теплый и изысканный мех.
а) промышленное выращивание хомячков на мех.
б) действие хомячкового меха на различные заболевания.
в) математическое моделирование процессов теплопроводности в мехе хомячка на театре военных действий.
3. Чем еще могут быть полезны хомячки в условиях Крайнего Севера (военные аспекты).
IV. Широкая область применения хомячков.
1. Экскременты хомячков – эффективность агропрмышленности.
2. Части скелета хомячка хорошо подходят для изготовления детских игрушек.
3. Математическое моделирование других областей применения хомячков.
V. Для служебного пользования: "Военные аспекты применения хомячков".
VI. Ограниченный допуск-LD."Хомячки и звездные войны".
VII. Спецдопуск-HLD: "Хомячки на службе международного терроризма – угроза цивилизации, миру, демократии, нефти, доллару, чипсам к пиву и бейсболу."
VIII. Спецтема. См. T55-Group Report No. 22/45-LARP-LNL(04).
IX. Закрытая тема-VLD. Код допуска 01-Ахх7. Ваша карта:… Ваш пароль:… Ваши отпечатки пальцев:… Ваша сетчатка глаз:… "Допуска нет". В случае повторного ввода тех же ошибочных данных ввод будет заблокирован и объявлена тревога. Вы уверены – продолжать?…
X. Тема новых возможных и рекомендуемых исследований и грантов: "Люди и хомячки – симбиоз. Анализ и перспективы. Теория и моделирование", "Квантовая и релятивистская теория хомячка", "Квантовая, релятивистская и статистическая теория ансамбля хомячков", грант на издание пятитомной фундаментальной монографии "Хомячизм-I, II и III. Теория и эксперимент. Новые направления в исследовании хомячков", грант на издание популярной серии "Хомячок для чайников", "Хомячок – это просто", "Чтобы вы хотели узнать о хомячке, но боялись спросить", а также пять закрытых пожизненных (с правом передачи по наследству) федеральных закрытых спецтем по обеспечения государственной безопасности от угроз, связанных с несанкционированным использованием хомячков.
Примечание: LD – Limited Distribution, HLD – High Limited Distribution, VLD – Very Limited Distribution.
***– Бабушка! Я опять летал во сне!!
– (удар кирзовым сапогом) Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а ты, чмошник, у меня до самого дембеля летать будешь!
***Рожденный ползать летать не умеет, но может заползти так высоко, что рожденные летать будут ползать перед ним.
***Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед собой:
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ – значит, вчера ты неплохо отпраздновала свой день рождения;
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ – еще не факт, что ты стала лесбиянкой;
УГРЮМОГО МУЖА – в твоей жизни ничего не изменилось;
ДОВОЛЬНОГО ШЕФА – жди повышения;
АНТОНИО БАНДЕРАСА – ты опять заснула у телевизора;
НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ – ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень;
МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГ – хватит сидеть на голодной диете;
МАМУ – ура, ты вышла из комы;
УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА – похоже, действие наркоза кончилось раньше времени;
МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ – зря вы отправились в поход без инструктора;
ЛЬВИНУЮ МОРДУ – тебе определенно пора менять профессию;
ЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ – им все-таки удалось затащить тебя на свой космический корабль;
МЛАДЕНЦА НА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ – детство кончилось;
АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ – все самое плохое уже позади;
ФИЛИППА КИРКОРОВА – с добрым утром, Алла Борисовна!
***Сообщение ТАСС: «Сегодня в горах Кавказа потерпел аварию китайский авиалайнер. Пилот и кочегар погибли.»
Сообщение ТАСС: "В Китае запущен первый пилотируемый космический корабль – десять миллионов китайцев тянули резинку, а один не успел отпустить."
Сообщения ТАСС: "Сегодня на взлете американский космический корабль "Челленджер" столкнулся с метеоритом и погиб. Командиру метеорита Иванову объявлена благодарность"
Сообщение ТАСС: "В Тихом океане погибла американская атомная подводная лодка. Гребцов спасти не удалось."
***Решила Скалли Малдера развести по поводу существования инопланетян. Позвала она русского, американца и француза. Ну говорил, кто из вас Малдера убедит, тому все, что захотите. Ну, американец сразу же к Стивену Спилбергу, тот его приодел. Даже мерзкий запах из рта сделал ему. «Мама родная» не узнает своего ребенка. Приходит значит американец к Малдеру ночью, Малдер – ошалел. «Все, – думает американец, – поверил!», а сказать тут, кроме «Хай» – вроде и нечего. Тут его Малдер и раскусил.
Пока американец удачно обламывался с Малдером, француз Эйфелеву башню в летающую тарелку переплавлял. А когда, так сказать, управился два грузовых самолетов в упряжку и вот оно – " Летающее яйцо над Атлантикой", долетев до Вашингтона, француз благополучно инсценировал крушение летающей тарелки прямо перед домом Малдера, да так хорошо, что это просекла вся система безопасности США, ну и конечно в последнюю очередь Малдер, который спал, проснулся только тогда, когда подъехали грузовички из Пентагона с яростными криками солдатов: "Move, move, move". Так и увезли француза вместе с летающей тарелкой в неизвестном направлении, Малдер даже опомнится не успел: "Что это было?"
Через год приходит американец к Скалли:
– Не справился.
– А где француз?
– Да посадили его за нарушение гос. границы, не убедил он всех, что он инопланетянин, – со злорадством сказал американец.
– А русский где?
И тут вдруг Малдер вбегает с газетой: "Смотри Скалли, этот мужик точно инопланетянин. Нашли его в Нью-Йорке. Он каким-то образом попал в Гарлем (негритянский квартал), начал вопить "Откуда здесь Африка, я хочу домой", а когда его один шутник шофер довез до Брайтона, тот начал орать "Здравствуй, милая Россия" и еще что-то о быстроте современных средств передвижения, а потом выменял все имеющиеся у него в наличии доллары по 20 за рубль.
***Сидят нарки на чердаке и нюхают клей. Один спрашивает:
– А как я узнаю, что меня прет?
Другой:
– А ты смотри, как летающую тарелку увидишь, значит прет!
– Ага.
А на лавке возле подъезда сидят бабки. Одна как заорет:
– Смотрите, бабоньки, летающая тарелка!!!!!!
Другая спокойно:
– Да не паникуй, Матрена, это наркоманы опять на чердаке курят.
***Хорошо морякам: они плавают по всему миру, плавают, возвращаются, а их девушка в порту ждет. Хорошо летчикам: они летают-летают, возвращаются, а их девушка в аэропорту ждет. Хорошо машинистам – они везде ездят, ездят, возвращаются – а их девушка на вокзале ждет… Только девушку жалко, нелегко ей: из аэропорта – в порт, с порта – на вокзал…
***Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед стартом спрашивает своих дочерей:
– Ну, мои маленькие Рахиля, Голда и Сонечка, что вам привезти из вакуума?
***Недавно на прилавках появился новый продукт космических технологий – сухое вино. Только добавь воды и 10 % технического спирта!
***Только русские додумались глушить рыбу космической станцией.
***Знаете ли Вы, что американская космическая программа была куплена у одного чукчи за фунт изюма с условием, что название останется неизменным: «НАСА» (NASA).
***Ксения Собчак решила стать космическим туристом, но не смогла найти подходящее платье для выхода в космос.
***Разговор на космической станции «Альфа».
– Эй, Иван, полетели на Землю с нами на шаттле….
– Спасибо конечно, Джон, но я лучше как-нибудь по-другому вернусь домой.
***Летает международный экипаж на международной космической станции. Члены экипажа докладывают командиру. Американец:
– Эскадра пришельцев уничтожена, мы взорвали их базу.
Японец:
– Синтезирована новая биологическая структура, клетки успешно развиваются.
Француз:
– Я выяснил, что неизвестный Советник – женщина. Чтобы подписать договор, надо пригласить ее на ужин.
Командир задумчиво:
– А мне Тетрис, что ль, поставить?
***Наконец-то журналистам сообщили имя человека, который будет руководить операцией по затоплению космической станции «Мир». Это Герасим.
***Едут в поезде в одном купе профессор и рабочий. Профессор хочет начать разговор и говорит рабочему:
– В наш критический век космических скоростей и технического прогресса каждая оптимистически настроенная личность категорически отрицает абстракцию.
Рабочий вздохнул, почесал в затылке и отвечает:
– Оно конечно, оно действительно, все, что касательно, то относительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь было, а если и было – так вот оно тебе и пожалуйста.