Лицо его пошло красными пятнами, потом побледнело, речь стала терять связность. Начинал действовать укол, гасящий болевой шок от ранения. Ничего существенного узнать мне не удалось, а уходить действительно было пора. Я уложил Хромова поудобнее, пристроил его раненую руку и быстро осмотрелся. Оружия бандитов брать не стоило, ни к чему оно в моем положении. Без стрелялок всегда проще убегать. Ну, а если понадобится, то этого добра всегда можно добыть. Чего проще в нашей-то стране!
В сумку Хромова я не совался. Наверняка там не было ничего серьезного. А документы обязательно фальшивые. Куда же это я вляпался, если за мной уже две группы охотятся? И разные ли у них цели? Понятно одно: в любом случае надо добраться до столицы. Там все будет ясно. А если не все, то многое.
Попутчик вдруг открыл мутные глаза, прохрипел:
- Уходи, спас, довези его до Москвы!
И опять отключился.
Интересные пределы необходимого были у этого полковника! О спасах он, по крайней мере, знал. И о моем клиенте тоже. Я выскочил из купе.
Все прошло наилучшим образом. Сидя у окна в вагоне-ресторане, дожидаясь, когда подадут эскалоп, бутылку пива и пепельницу, я видел, как по перрону пронесли носилки с Хромовым, провели и затолкали в машину пятерку нападавших на нас. Потом поезд тронулся, этот эпизод моей жизни остался позади. О том, что предстояло, думать не имело смысла. Так, лишь на пару коротких ходов вперед. Остаток пути я их и рассчитывал. Хотя, чего там было считать? Кровавое пятно в купе проводник замыл, разбитое окно закрыл добытым где-то листом картона. Хорошо, что время было не зимнее. Пришлось терпеливо выслушать рассказ о налете, делая круглые глаза и повторяя: «Ни хрена себе! Вовремя обедать ушел! « Кажется, убедил в своей непричастности. Лежа в полутьме, я массировал мышцы ноющих рук, вновь и вновь вспоминая события последних дней. Действительно, такого со мной еще не случалось. Ни на первом задании, ни во время последующих.
Глава 6
Переход - это почти всегда полная неизвестность. Если о клиенте еще кое-какие данные мы получаем, то о месте, где он находится и об обстоятельствах, в которые попал, узнать практически невозможно. У обычных туристов и прочих скалолазов, которые по простоте душевной и от доброго сердца могут сказать, куда именно отправляются, нет столько денег, чтобы прибегать к помощи брейн-спасателей, а люди со средствами как-то избегают простых радостей жизни. Ну, а подобные мне чужого дядю ни за что звать не будут. Вот потому, наверное, спасом и работаю.
После того, как я получил пулю, закрыв своего последнего работодателя, быть телохранителем мне надоело. Сломанное ребро срослось хорошо, но пока ходил в гипсе и временно отдыхал от обязанностей, человек этот свое получил. Был он дельцом средней руки и кто так упорно хотел его закопать, выяснить не удалось. Покушения происходили стандартные, без выдумки. Оба раза караулили в подъезде. И если я успел рвануться вперед и перехватил пулю, то мой сменщик этого не смог. А может, не захотел. Оно ему надо было - собой рисковать из-за такого слизняка? Но стрелявшего он все-таки уложил.
Телохранитель - существо в каком-то смысле дурацкое. Особенно в нашем безумном государстве. Западники, встречаясь с российскими коллегами, делают круглые глаза и задают массу вопросов. Не понять им, как можно работать бодигардом без надежного обеспечения законом, а порой и вовсе без оружия. А наши, не теряя чувства юмора, рассказывают забавные истории из повседневной практики. Впрочем, эти истории только в пересказе забавны. Реально же приходится порой проявлять чудеса изобретательности, чтобы сделать дело и не оказаться в дураках. Или вообще в покойниках. Сашка Колоколов, здоровенный чемпион страны по кик-боксингу, за пивом как-то поведал мне совершенно уникальный случай. Со своим клиентом он поехал на разборки. Тому крупно задолжали и обещались в этот вечер все вернуть. Деньги должны были привезти на парковку рядом с железнодорожными путями. Ну, приехали клиент с Сашкой, ждут. Подопечный вышел на улицу, достал сигарету, зажигалку. И тут мимо проходит состав с бензином, а у одной цистерны сливной кран приоткрыт и оттуда хлещет горючее, разлетающееся в пыль от скорости. И клиент тянется зажигалкой к сигарете, сейчас чиркнет. Что Сашке оставалось делать? Заорал, но ведь поезд грохочет, ничего не слышно. Он и засветил своему охраняемому ногой по курительным принадлежностям. Того, естественно, с сотрясением мозга и выбитыми передними зубами пришлось везти в больницу. На Сашку накат был большой. Правда, удалось доказать, что клиент идиот и запросто мог разнести пол-округи, прикуривая свой «Винстон». Колоколов после этого эпизода крепко подумывал сменить профессию.
А бабы? Хуже, наверное, нет, быть телохранителем у какой-нибудь стервы. То автомобиль ей кажется недостаточно тщательно вымытым, то ты - недостаточно красивым. А то и наоборот - слишком обаятельным, подруги завидуют и оттого всякую ерунду про клиентку сочиняют. За что ей потом ревнивый муж физиономию чистит. Вообще-то постель с клиентками в такой работе не поощряется. Так надежнее. Но чего не бывает... Один раз я здорово на этом прокололся. Ладно, дело прошлое, незачем вспоминать. Нет у нас ничего похожего на истории типа Костнер - Хьюстон. Сплошная совковая проза.
Когда моего последнего клиента ухлопали, я остался без работы. Нервной, опасной, но все же работы. Ушел из агентства, какое-то время ошивался без дела, пописывал небольшие материалы в различные газеты, занимался ремонтом комнаты в коммуналке, доставшейся мне после развода. А потом закрутилась история с нашей конторой. Нельзя сказать, чтобы без трудностей, однако все тесты и испытания я прошел успешно. И на первое дежурство отправился хотя и с опаской, но в приподнятом настроении. Сидел, ни на что не отвлекаясь и ждал, что вот сейчас мне скомандуют и я рванусь...
Зря, между прочим, ждал. Ни в это, ни в следующее дежурство так ничего и не случилось. А на третий раз... Мигнули огни на пульте, наш доктор стал подсоединять электроды, в то время как дежурный скороговоркой зачитывал:
- Сорок лет, девяносто килограммов, патологий и физических увечий нет! Первый вызов!
Последняя фраза означала, что раньше клиента вытаскивать из передряг не приходилось. Потом были неприятные ощущения перехода и я очутился в... зоопарке! Да не просто в зоопарке, а в террариуме и меня душил здоровенный удав. Дурак-клиент спьяну решил побороться «со змеюкой», похвастаться перед своими девками и корешами. В цирке он видел этот аттракцион, когда маленьким туда ходил, что ли? И ведь не бедный человек! Ну и шлялся бы себе в Таиланд, тамошних миниатюрных проституток пробовать! Так занесло его со своей кодлой в зоопарк! Более странного места отдыха для них и придумать трудно. Хорошо хоть с медведем не полез бороться, осел. Как только ухитрился пролезть за стекло? Поначалу, наверное, изображал из себя Геракла, принимая картинные позы. А потом превратился в Лаокоона, потому что удаву, существу в общем-то мирному, не понравилось, что с ним обращаются как с тряпкой. К тому же был он в тот момент голодным, а, следовательно - раздраженным. Вот и сжал кольца своего тела. «Лаокоон» захрипел, посинел лицом и понял, что шутки кончились. Братва, думая, что он все еще валяет дурака, ржала и показывала большие пальцы, девки восторженно визжали. Жертве тропического гада все же удалось сосредоточиться, вспомнить и произнести код. Зарегистрировался он у нас в конторе недавно, надеясь, что спас поможет совсем в другой ситуации - если вдруг вокруг засвистят пули. А тут пришлось воспользоваться. Так я и очутился в зоопарке.
Удав был очень крупным, какого-то особенного вида, такие даже в джунглях редко встречаются, а в зоопарках и вообще их - по пальцам пересчитать можно. Местная дирекция им очень гордилась, можно представить себе какой шум поднялся бы, угробь клиент или я это чудовище.
Но мне, оказавшемуся в теле клиента, было не до раздумий о редкостности того вонючего, скользкого и холодного телеграфного кабеля, что меня душил. Удав, почувствовав некоторую слабину клиента в момент моего перехода, сжал кольца еще сильнее, и я чуть было не испугался. К счастью, хладнокровия у меня оказалось больше, чем у противника. Просунув руку в карман куртки, я обнаружил там роскошную зажигалку, сумел ее запалить и стал прижигать тело гада. Потом, когда хватка недовольно шипящего пресмыкающегося немного ослабла, у меня, напрягшись, получилось сделать из валявшейся на полу соломы подобие факела и пустить его в ход. Так и освободился, отбросив в конце концов проклятую змею в угол. Все это время зрители восторженно вопили. Хрипя, растирая шею и занемевшие мускулы, я выбрался наружу, посмотрел налитыми кровью глазами и сказал: