— Точно — отвечает носильщик.
— Где было? Как получилось? — обретает дыхание Крокодил.
— Да там, где вы сегодня мины снимали — отвечает переводящий дух носильщик.
Раненый, положенный к нашим ногам продолжает плакать и скулить.
— Что, не все сняли? — допытывается сапер.
В палатку понабилось народу — старший сапер тоже тут — на его физиономии отпечатались складки рукава бушлата — спал видно.
— Нет. Этот малец уже снятую мину стал расковыривать — вот его и тяпнуло.
— Йопперный театр! — с чувством облегчения произносит старший сапер.
— Согласный — подтверждает Крокодил, и они выпирают животами лишних из палатки.
Подрыв странный — парню размололо ладонь, снесло два пальца и здорово повредило оставшиеся. Кровотечение незначительное, и, глянув на все это безобразие, заматываем искалеченную кисть обратно. Трачу еще ампулу промедола. Парень в полуобморочном состоянии, рассказать, что он там учудил со снятой миной, не может, да нам и дела нет. Эвакуировать надо.
Помня о нравоучениях начвора прошу поднять ботана и теряем время в уточнениях — наш ли это боец, кто командир и что скажут в Кронштадте.
Ревут моторы какой-то техники — совсем рядом — к нам прибыли грузовики, повара подняли и он убег к кухням принимать продукты — вот обратным рейсом они и раненого захватят на берег, а там уж какая-нибудь шаланда найдется — сейчас между Кронштадтом и берегом постоянно курсируют не меньше двух десятков всяких посудин.
Перед тем, как его уносят — строго предупреждаю носильщиков и самого бедолагу, чтоб ничего не пил по дороге.
Саша удивленно смотрит.
— Ты ж все время говоришь, что вода — всему голова. А тут — кровопотеря!
— Пустяковая у него кровопотеря. А если его напоишь — он после дачи наркоза вполне может блевануть. В стерильной операционной. Там это самое то будет. И если еще ухитрится быть без сознания и вдохнуть чуток своей блевоты — так после операции гарантированно будет воспаление легких. А его и так бог обидел.
— А курить-то ему можно? — спрашивает носильщик.
— Да не очень-то… лучше и без этого обойтись — от курева давление может подскочить — усилится кровотечение, тож это ни к чему.
— Ясно.
Сигаретку раненому таки дают и утаскивают наконец. Последнее что вижу — испуганные и заплаканные его глаза, глядящие с неверием на раскуроченную руку. Боюсь, что в лучшем случае сохранят ему указательный палец и половину большого. Если повезет, конечно.
— Вот кретин! — проницательно замечает братец.
— Ну, у нас тоже всякое бывало — возражаю, просто чтоб не уснуть.
— Чтоб противопехотки так ковырять и руки свои на выкид — этого не было!
— Доктор, вы портянки заматывать умеете? — перебивает наш разговор сапер Крокодил, зашедший в палатку вместе со своим начальником.
— Умею, а что?
— Ткань из Кронштадта привезли, рулонами, довольно много. Порезать ее тут возможность есть, только вот публика с портянками обращаться разучилась. Выходит, что знатоков раз — два и обчелся.
— Дык у меня ж пациенты попрут.
— Ладно, но все равно вас учтем. Попросили прикинуть — сколько умеющих наберется. В базе-то тоже морячки, а они с портянками не дружат. Да газеты привезли, картонки. Сейчас тут пол застелют картонными коробками.
Вона как. Курсы повышения квалификации по намотке портянок. Прям раздел в "Космополитэн" — "18 причин, почему девушке стоит носить портянки на территории ремонтного завода" и "26 признаков того, что вы неправильно намотали портянки"…
Ладно, научим и портянки мотать, чего тут. И газеты в дело пойдут. У тех же немцев это было широко представлено. Если надо — то не вопрос.
К слову — немцы пришли сюда воевать в носках. Но уже в 1941 появились инструкции — как мотать портянки. А зимой — как утепляться старыми газетами — и опять же мотать портянки. Видал я эти инструкции…
И когда в Сталинград шли самолеты, в том числе с грузом старых газет, те, кто отправлял — не понимали зачем, думали снабженцы с ума сошли, а вот те, кто сидел в котле — понимали отлично. И набивали себе газеты под одежду, тепло сохраняя.
— Было дело — как раз когда на Малую Пискаревку отправили работать — тоже показывал на своем примере как портянки мотают — говорит братец.
— Лучше скажи, как додумались до Малой Пискаревки? Тут ведь тоже трупы хоронить надо ударными темпами, а то на запах набежит всякой твари — спрашиваю я братца.
— Да просто — собрали комиссию, поставили вопрос. Выбор был невелик — либо в воду, как у индусов, либо скормить, кому попало — как у тибетцев, либо кремировать, либо ингумировать. Первые два способа не пошли вовсе — там в комиссии были ребята, которые в Индии полюбовались на красоты Ганга с недогорелыми мертвецами по берегам и водной глади…
— А "Тарбар"! Небось обмен опытом?
— Да вроде, не спрашивал. По кремации этот ваш Хапенгуген выступил толково — у него опыт оказался…
— Какой Хапенгуген?
— Соображаешь что-то совсем плохо. Ветеринар Бистрем, какой- какой… Ему довелось утилизировать павший скот, так что он в курсе оказался. Получилось по его словам, что для кремации 1 килограмма трупного материала понадобится 2 килограмма дров — в лучшем случае. Посчитали. Поняли, что такое не катит никак — топливо нынче в дефиците — ну и стали копать рвы. Тут я думаю, то же придется делать. Главное не откопать какой газопровод сгоряча…
Мда, трупы убирать надо быстро. А тут еще и живые трупы по цехам. Да и вокруг вроде б тоже ходят.
— А эти, итальянки — мортусы — как у них вышло?
— Четыре только стали работать, остальные пришли в ужас. В общем, кроме визга — никакой шерсти…
К нашей палатке уже подтягиваются ранние пташки — первые пациенты. Связываюсь с штабом. Просят подождать — к нам направлены писаря. Скоро будут.
Писаря являются через сорок минут. Мы уже приняли кучу народа, но просили не расходиться — потому как приказом по заводу кормить будут и выдавать паек и прочие радости жизни — только зарегистрированным.
Писарей двое — стервозного вида девка с кучей пирсинга в нижней губе и мягкая какая-то тетечка, робкая и боязливая даже внешне. У девки свирепый взгляд и выдающаяся вперед нижняя челюсть — что вместе с разноцветной фигней в губе делает ее страшно похожей на выловленную нами — мной и братцем — в одном озере Псковской области заслуженную щуку — у той тож три блесны в пасти как медали были. Видимо у братца проскакивает та же ассоциация, потому как он совершенно нелогично заявляет:
— У щук скоро нерест…
Девка злобно на него смотрит, он отвечает ей совершенно бараньим взглядом. Девка фыркает. Женским чутьем она полагает какой-то подвох, но не может понять — какой. Это ее бесит.
— Нам нужен стол, стулья и охрана! — чеканит "Щука".
— А мне массаж, педикюр, коктейль "Дайкири" и негра с опахалом — отвечает братец раньше, чем я успеваю открыть рот.
— Вы что себе позволяете?? — взвизгивает девка.
— Предаюсь несбыточным мечтаньям, как и вы впрочем. Вы тут видите столы и стулья? — вежливо поясняет братец.
— Так обеспечьте! Вы обязаны! — упорствует в своем заблуждении Щука.
— Милая, мы обязаны оказать медпомощь в возможном объеме. А матобеспечением занимается База — так что претензии — туда. И работу вы должны были начать пораньше — людей кормить надо, а с регистрацией пока у вас никак!
— Не смейте мне хамить!
— Никто и не хамит. Это у вас милая воображение разыгралось.
— Извините, что вмешиваюсь в ваше воркование — но вы собираетесь заниматься регистрацией? — приходится лезть, куда не просят. Ох, неохота!
— Нам не приготовили рабочее место, я отказываюсь работать в таких условиях!
— Милая, вот вы еще повыдрючивайтесь, пока побольше публики здесь не соберется, потом публика начнет спрашивать — почему их не кормят, не дают одежу и так далее. Окажется, что без регистрации — вашей, заметьте, регистрации им ничего не светит. Вы не опасаетесь, что вам банально начнут быть морду? Пардон за мой французский, вы думаете, что кого-то из тех, кто три дня на ногах простоял бычит наличие у вас рабочего места? Вы, милая начинайте работать как у годно, а то через час — другой тут будет бунт. И вас грохнут и нам достанется, так что будьте лапочкой — начинайте работать!
— Я требую, чтобы со мной не разговаривали в таком тоне!
— Слушайте, милая, мы не в бакалее, а вы не продавщица "вас много, а я одна"!
— Я потребую, чтоб с вами разобрались! Я при исполнении обязанностей!
— Слушай, сука тупая или ты садись и работай — или вали отсюда к такой-то матери? Так понятно излагаю?
— Вы за это ответите! Я так этого не оставлю! Да вы не знаете с кем связались, хамы!
Мне не остается ничего иного, чем трясти непроспавшегося ботана- связиста.