Всего за 51.9 руб. Купить полную версию
Я душу____________________( фамилия директора)
продам за рейтинг мой…
* * *(одна из самых больших и успешных серий издательства)
(намек на привычку подслушивать).
(модная диета по четырем группам крови)
(разновидность китайских биодобавок, о которых было издано несколько книг).
* * *(название бестселлера).
(намек на книгу о технике боя Брюса Ли).
(главный казначей издательства с внушительным бюстом).
(Этот кусок песни поют все три редакции вместе.)
Коллекция шуток для использования на корпоративных вечеринках
О директоре
Рай – это место, где нет начальников и понедельников!
* * *Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: «Пусть в следующем году сбудутся все ваши мечты» очень часто является глубоко суицидальным.
* * *Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем…
* * *Самое сложное в написании отчета начальнику – не ставить «смайлики» после каждой удачной мысли.
* * *Народная мудрость : если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.
* * *Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.
* * *Зарядка для менеджера: идя на ковер к начальнику, отожмись 10 раз от пола.
* * *Шеф – подчиненным: «Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю».
* * *Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.
* * *Интересное наблюдение:
Когда вас на работе отчитывает шеф, это выглядит так, как будто он пытается пересказать вашу биографию «в переводе Гоблина».
* * *А недавно наш директор защитил диссертацию. Не зря ведь он боксом занимался!!!
* * *По лицу настоящего директора никогда не поймешь – думает он или нет.
* * *Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам – когда, жена говорит – где.
* * *Спорить с начальником так же трудно, как с голой женщиной.
* * *Отчет директору должен быть как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в то же время довольно коротким, чтобы привлечь внимание…
* * *Не знаете, что подарить директору на день рождения? Подарите ему фото Сталина – и дешево и сердито!
* * *– Мама, а почему наш папа работает директором?
– Ну, потому, что это очень уважаемая должность.
– А еще?
– Ну, потому, что за это хорошо платят.
– А еще?
– Да потому, что твой отец САДИСТ!!!
* * *Как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
– Сброситься и купить путевку шефу.
* * *Зачем человеку дан внутренний голос?
– Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза.
* * *Маленькие хитрости:
– Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
* * *– Шеф, вы меня держите на работе за высокую квалификацию, безупречный вид или искрометную креативность?
– За чувство юмора!!!
* * *Начальник – это человек, под руководством которого зарабатываешь больше, чем сам.
* * *Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!
Стихи о начальнике
Письмо дорогому начальнику
Дорогой мой начальник! Никогда не поручайте мне работу, всегда подождите до 16.00 и только тогда введите меня в курс дела. Такие условия работы взбадривают меня.
Если это действительно пустяковая работа, дайте мне ее и прерывайте меня каждые 10 минут, чтобы быть в курсе того, как она продвигается. Это помогает. Или еще лучше – стойте за моей спиной, руководя каждой мелочью. Всегда уходите, не говоря мне куда вы ушли. Это дает мне шанс быть творческой личностью, когда кто-нибудь спрашивает меня, где вы. Если мои руки заняты бумагами, книгами или чем-нибудь другим, не открывайте мне двери, мне необходимо научиться действовать как паралитику, а открывание дверей без помощи рук – это отличная тренировка на случай, если я получу травму и потеряю все свои конечности.