Всего за 209.9 руб. Купить полную версию
– Заклеим коробку скотчем, – нашла я решение, – и уберем в свою комнату за гардины.
Муж безропотно уступил моим требованиям, потратил рулон скотча и забинтовал коробку так, словно в ней находился тротил.
А утром мой тихий и покладистый муж рассвирепел как лев. Ему нечем было побриться: и пенка для бритья, и лосьон, и бритвы – все в той, на совесть упакованной коробке.
– На баллончиках с пенкой, – оправдывалась я, – написано: беречь от детей. Просто от детей! Значит, от наших – вдвойне. Помнишь, как они опрыскали лаком для волос комнатные цветы у бабушки? Она до сих пор о своих орхидеях без слез вспоминать не может.
Я подняла сонного и бурчащего, что у него каникулы, Тему, показала на лоточки с едой, которые следовало разогревать в микроволновке.
– Понял, мам, я еще вчера все понял, – во весь рот зевал старшенький.
Сходил в туалет и отправился досыпать.
До десяти они наверняка проспят. Ведь так и бывает по выходным. А в будни мы поднимаем их ни свет ни заря, теплых, капризных и невыспавшихся. Делать нечего, надо на работу – в школу, в сад. Сердце кровью обливается, когда они норовят в туалете прикорнуть. Но все равно прикрикиваешь, торопишь.
Итак, до десяти можно не волноваться. Потом они час будут завтракать, включая время, которое потратят на поиски вкусной недетской еды, вроде шпрот и соленых огурцов. Но запретная еда в банках, а консервные ножи спрятаны надежно.
Кухонная техника (материнское спасибо создателям!) устроена с защитой от дураков (в данном случае – от детей). Даже моим малышам вряд ли удастся нанести себе травму с помощью микроволновки или электрочайника, кофемолки или тостера. Кухонный комбайн я в свое время собирала и пыталась запустить три часа, пока не пришел муж и не включил это чудо техники. Куда уж тут детям!
И еще я очень рассчитывала на антипедагогическое средство – на телевизор. Обычно время его просмотра строго ограничено. Наказание: «Не будете смотреть телевизор! Скажите до свидания мультикам!» – действует гораздо лучше, чем постановка в угол или угроза не отправить к бабушкам и дедушкам на выходные.
Сколько мои дети могут смотреть телевизор? Практически не проверено. Но теоретически – весь день. Им папочкой дана воля (я как будто не слышала) неограниченного просмотра телевизионных программ и фильмов с дисков. В утреннее и дневное время ведь не показывают эротику и ужастики? Хотелось бы на это надеяться. А на то, что старшенький Тема станет читать младшему Олеженьке хорошие детские книжки, и не рассчитывала.
Позвонила им с работы около десяти. Информация спокойная и обнадеживающая: мам, мы только встали.
– Зубы почистили?
– Угу, – ответил после заминки, явно врал Тема.
Ладно, от нечищеных зубов еще никто не умирал.
Потом началось совещание – сдача документации заказчику. Это как решающий бой, к которому долго готовились: собирали данные разведки, проложили тропки на минных полях, провели артподготовку, спрятали в лесочке конницу, подтянули резервы, организовали танковый штурм, психическую атаку на слонах, на верблюдах, на тараканах…
Каюсь, о детях я не думала и не вспоминала, пока не объявили перекур.
Одиннадцать тридцать. Бегом в свой кабинет. Звоню. Трубку берет Олежик.
– Мама, я не хочу есть холодные котлеты!
– Надо подогреть. Тема должен был поставить лоточек в микроволновку…
– А там грязно.
– Почему грязно?
– Из-за яиц.
– Каких яиц?
– Что взрывались. Сильно! Мы их складывали, нажимали «пуск», и они потом взрывались. На самолете тоже есть «пуск»?
– Есть, сыночек. Все яйца взорвали? (два десятка имелось).
– Все. И еще банку, на которой рыба нарисована. Она сверкала! Как салют! А потом все выключилось.
– Нельзя в микроволновку металлическое! Не подходите к ней! Она сгорела. Вдруг током ударит.
– А та, что жужжит и крутится, тоже ударить может?
– Что жужжит, что крутится?
– Я не знаю, как называется, где ты молочный коктейль делаешь.
Они запустили кухонный комбайн!
– Что вы туда положили?
– Разное.
– Точнее!
– Из холодильника всякое. Колбасу и другие помидоры. Получилась гадость, я не хочу это есть, и она упала.
– Куда упала?
– На пол. Крутилась, крутилась и упала. Я не буду с пола есть!
– Олежик, позови брата!
– Он в туалете.
Понятно: спрятался, дезертировал.
– Сыночек, слушай меня внимательно! Подойди к стеночке, где стоят микроволновка и другие аппараты. Видишь, длинная розетка, в нее четыре вилки воткнуты? Все выдерни! Давай, маленький! Выдергивай и говори мне: первая, вторая…
– Первая, вторая, третья… никак. Последняя плотно сидит.
– Плотно, – автоматически поправила я. – Хорошо. Куда она идет?
– В стенку.
– Я имею в виду, куда шнур от этой вилки прикреплен?
– Что такое шнур?
– Провод, веревочка. От розетки тянется. Куда сыночек?
– К штуке, где папа грелки делает.
Гренки. Тостер. В него можно засунуть бумагу, и пожар обеспечен! Ну почему нам не пришло в голову обесточить квартиру? Ведь жили люди раньше без электричества!
В кабинет заглянула секретарь главного:
– Лариса Георгиевна! Все уже собрались.
– Иду, иду! Олег? Ты меня слышишь?
– Слышу.
– Маленький, позавтракайте холодными котлетами и пюре. Как полярники.
– Кто такие полярники?
– Полярники. Очень мужественные люди. Они идут туда, где вечная мерзлота и стужа. Им приходится кушать холодное.
– Что такое стужа?
– То же самое, что холод, – на бегу говорила я.
– Тогда зачем разные слова? – разумно спросил сын.
– Потом объясню, дома. Целую! Еще позвоню.
Сдача большого заказа на электрификацию строящейся фабрики продолжилась. Мои мысли и тревоги были дома, с детьми, поэтому все происходящее я видела в неожиданном ракурсе. Мы пытаемся внушить заказчикам, что сделали гениальный проект. Они ловят блох и стараются ущучить нас. И все это – не более чем борьба честолюбий. В то время как мои сыновья могут травмироваться или спалить квартиру.
Зачем я велела Олегу выдернуть вилки из розеток? Вдруг им придет в голову воткнуть что-нибудь в розетки?
Почувствовав, что краснею от волнения и что меня подбрасывает на стуле, я извинилась и вышла.
По сотовому телефону набрала домашний номер:
– Тема? Где вы? Что делаете? Какая обстановка?
– Нормальная обстановка. Кушаем в большой комнате.
– Почему не на кухне?
– Папа звонил, сказал, что можно в комнате. На кухне сильно воняет.
– Чем воняет?
– Я хотел в тостере сыр поджарить, а он задымился.
– Господи! Тема, ты же мне обещал жить по инструкции! Ты же старший брат! Ты же наша с папой надежда!
– Ты же – это я?
– Конечно! Пожалуйста, не заходите в кухню. Смотрите телевизор! Сколько хотите смотрите, пока мы не придем.
– Хорошо, только скажи Олежке, чтобы не капризничал.
– Дай ему трубку.
– Мама! Я не хочу про голых тетенек! – выпалил младшенький. – Я хочу «Ну, погоди!».
– Почему голых? Каких голых?
– Темка нашел в твоем ящике.
О, ужас! Это все двоюродный брат моего супруга! Жил у нас, в командировке, две недели, накупил порнухи, оставил. Мы не выбросили. Идиотская крестьянская привычка – не выбрасывать неиспорченную вещь. Доневыбрасывались!
– Олежик! Дай трубку братику!
Мне хотелось заорать, швырнуть телефон в стену, чтобы вдребезги рассыпался. Но я собралась и максимально серьезным голосом сказала старшему сыну:
– Артем! Ты немедленно вытащишь кассету из видеомагнитофона! И ни один из тех фильмов, что откопал в моем комоде, вы смотреть не будете! Я не шучу. Ты дал мужское слово и нарушаешь его. Если ты хочешь, чтобы мы с папой тебя уважали, вы не будете смотреть это кино.
– Про кино вы ничего не говорили, – справедливо напомнил Артем.
– Тем не менее. Копаться в женском нижнем белье – недостойно настоящего мужчины.
– Даже если я только в первом классе учусь?
– Даже! Поставь «Ну, погоди!», порисуйте фломастерами, лепите из пластилина, читайте свои книги, играйте с машинками, стройте из конструктора! Что? Мало занятий? Полкомнаты забито вашими игрушками.
– Они надоели.
– Так, Артем!
– Мам, я понял!
– Пока! Мне некогда. Записку с нашими телефонами не потерял? Звони, если что.
Отсутствовала на совещании я непозволительно долго. Но все-таки позвонила мужу на сотовый.
– Ты в курсе?
– Да, кухню они практически разгромили. Но, Лорочка, сейчас смотрят кино.
– Порнуху!
– Что?
– Да, да! Раскопали в моем комоде и смотрят великие произведения эротического кинематографа, которые оставил твой братец. Чтоб он сдох!
– Спокойно! Я сейчас позвоню…
– Сейчас не надо, я только что общалась. Минут через пятнадцать.
– Лора! Я тебе не говорил, но собирался уйти с работы в полдень. Но тут… Авария в котельной…
– Естественно!
– Надо запасную магистраль монтировать…