— Ничего нет.
— А если опять засвербит?
— Если, если!.. Ну, ладно, дам вам что-нибудь. Только маслом не капайте, выпишу вам другие капли, на спирте. Зайдете потом, расскажете.
По дороге из поликлиники Дунин эти капли купил. И хорошо сделал, потому что дома снова засвербило. Дунин достал капли, набрал в пипетку. Хотел сунуть пипетку в ухо, но кто-то рядом будто крикнул:
— Не надо!
Дунин вздрогнул и огляделся. Кроме него и телевизора, ничего говорящего в комнате больше не было. Тогда он догадался, что голос раздался прямо у него в мозгу.
Дунин пожал плечами и снова поднял пипетку.
— Не надо!!! — закричал тот же голос страшнее прежнего.
— Буду! — сказал ему Дунин.
— Нет!!!
— Буду! — сцепив зубы, прохрипел сквозь них Дунин.
Напрягся — и капнул.
Посидел. Потом заплакал. Плакал всю ночь, рыдал. Утром на работе тоже носом хлюпал, тайком слезы смахивал. Заведующий отделом, разумеется, заметил.
— У вас что, несчастье?
Дунин подумал и кивнул:
— Да… несчастье.
— В семье? — участливо спросил заведующий отделом.
Дунин опять подумал.
— В семье… и вообще.
Глядя на дунинское лицо, начальник вздрогнул: сильное, видно, горе у человека, как бы не помешался.
— Знаете что, идите-ка лучше домой.
Дунин послушно пошел домой. Пришел. Сел. Поел. Потом долго сидел без эмоций. Вот бы соседи удивились, если бы его увидели: по телеку-то — «Спартак» против «Алании»! А тут — тишина…
Потом Дунин вдруг встал, словно услышал приказ, открыл окно. Позвал кота. Погладил, взял мягко, но крепко, и держал. Скоро вокруг них закружилась маленькая мушка (непонятно: откуда взялась? в окно, что ли, залетела?), но Дунин ее не отгонял. Взял голову кота в руки и оттопырил котовье ухо. Мушка тут же юркнула туда — прямо в ухо. Дунин отпустил кота. Тот обиженно фыркнул, стал трясти головой. А Дунин снова сел в той же беспристрастной позе и так просидел все сумерки, не зажигая огня.
На следующий день Дудин снова пошел в поликлинику, как врач велел. Тот даже руками развел:
— Что-то вы уж больно скоро! Ну, как ухо?
Дунин лучезарно улыбнулся:
— Все нормально.
— Ну, поздравляю. А я от вас заразился. Тоже в ухе будто свербит. Самовнушение — не иначе.
Дунин ответил еще одной лучезарной улыбкой и вышел.
Отоларинголог Калошин крикнул следующему пациенту: «Подождите минуту!» и притворил дверь в кабинет. Потом достал капли. Хотел капнуть. Но голос в голове крикнул:
— Нет!!!
Врач Калошин сделал еще одно усилие. Но не смог. Замер с пипеткой над ухом, голова — на столе, боком. Взгляд стал отстраненным. Довольно долго так лежал. Потом выпрямился, бросил полную пипетку в ведро для мусора, туда же — капли и крикнул:
— Проходите там! Следующий!
Вошла полная женщина.
— Что у вас?
— Горло прихватило. Болит.
— А с ушами все в порядке?
— Вроде в порядке.
— Это ничего не значит. Сейчас столько разной ушной инфекции гуляет… Раз уж пришли, надо все проверить, — отоларинголог Калошин пощелкал-погремел своими замысловатыми никелированными инструментами. — Садитесь. Посмотрим ваши уши.
* * *…И вот, представьте, сидит Илья Силуянов на кухне за самым банальным делом: распитием трех бутылок пива. Сидит — и вдруг слышит звук, как будто рядом кто-то тоже открыл бутылку пива: пшш!.. А Силуянов, надо сказать, в этот момент, никаких бутылок не открывал. Поскольку еще только-только допивал первую.
Он посмотрел в ту сторону, откуда донеслось это «пшш!..» — и увидел: прямо в воздухе образовалась круглая дырочка, и из нее повалило что-то: то ли пена, то ли дым. Потом это что-то медленно поползло по воздуху, поползло, знаете ли, себе эдак — и куда-то уползло.
Силуянов не был, конечно, готов к такому сюрпризу в собственной кухне, и он немного остолбенел. Но потом выпил пива и успокоился. Тем более что ничего больше снова не проплывало.
Но прошло несколько дней — входит как-то Силуянов к себе на кухню с авоськой (морковки купил, редечки) и снова слышит: «пшш!..» И опять — поплыло, поплыло и исчезло. Так и пошло: время от времени открывается дырочка и оттуда — «пшш!..» — белый дымок. Плывет и уплывает.
Силуянов стал приглядываться, осмотрел то место, откуда все это вылезает. Увидел: действительно — как бы дырка прямо в воздухе, и из нее ползет. Выползет — и куда-то уползает. Может быть в другую дырку.
Сначала Силуянов непонятного явления опасался: черт его знает, что за зараза. Может — ядовитая? Сначала опасался, а потом начал звереть. Кто же это позволил? В его честно приватизированной квартире! Вот так — среди бела дня!..
Наконец придумал: взял пылесос, поставил на кухне и караулил. Как только опять зашипело и поползло, он схватил пылесосную трубу, включил агрегат и все засосал. Но не успел порадоваться, как это самое, что он засосал, выползло обратно через сеточку, где горячий воздух выходит. И поплыло дальше, совсем такое же, разве что, наверное, немного нагрелось в пылесосе.
После этого дырка стала менять места: сегодня тут, завтра там; сегодня у холодильника, завтра — над раковиной. Силуянов совсем стал нервный. Решил это дело прекратить кардинально. Когда в очередной раз услышал: «пшш!..», то подскочил и с размаху заткнул чертову дырку пробкой от шампанского. Посмотрел: держится. И вот что удивительно: вроде как он пробку прямо в воздух воткнул, а нижней-то части пробочной не видно, одна голова торчит. Будто в невидимой бутылке. Потом — ка-ак даст! Пробкой Силуянову по ребрам. И опять — из дырки мимо проплыло и уехало.
Ну, это уже, извините, прямое издевательство! За это морду бьют. Проблема в том, что морды-то — нет! Тем не менее, Силуянов не сдался. Пригласил соседа. Тот был физик при Советах, теперь — челнок турецкий. Выпили с ним коньячку, Силуянов все рассказал. Сосед не удивился:
— Чего же тут странного! Просто там, у них, пространство искривилось — вот они к тебе в квартиру и полезли. Они и сами не рады, что так вышло, да что поделаешь! Пытаются место поменять, да не выходит.
— Кто это такие — «они»?
— Не знаю. Какие-то порождения какого-то разума.
— Дым-то этот… или пар… — порождения?
— Это ты пар видишь, у тебя так глаз устроен. А если бы у тебя их глаза были — увидел бы может быть таких же, вроде меня или тебя.
— А вот я пробкой…
— Чудак ты! Разве можно: Пространство — с большой буквы! — пробкой заткнуть?
Еще выпили коньячку, и сосед подсказал эксперимент: как полезет — загнать в полиэтиленовый пакет. Сидели долго, выпили еще не раз. И — надо же! — как только сосед ушел, сразу — «пшш!..» — и поползло. Силуянов заметался, схватил пакет, в котором редьку принес, — и в пакет все поймал. Завязал покрепче, положил на стол. А что дальше делать, у соседа не спросил. Ладно, спать пора, завтра будем думать.
Утром Силуянов пришел на кухню и увидел: пакет все там же, на столе, но сильно сдутый. Вчера пухлый такой был, а сегодня сдутый.
Позвал соседа. Открыли пакет, вытрясли из него то, что внутри: вчера дым был белый, веселый, пушистый, а теперь — грустный, серый, слоистый.
— Все ясно, — сосед сказал, — убил ты его.
— Я?! — Силуянов возмутился. — Это же ты мне подсказал!
— Но в пакет-то ты его посадил. Самолично.
— Ты же сказал: эксперимент, фуфло ученое!
— Кто же знал?
— А если не знал, то какого тогда с советами совался?
В общем, поругались с соседом, потом подрались немного, и Силуянов его из квартиры выгнал. С треском.
Дымок во время бузы этой съехал на пол и грустил под столом. Силуянов встал на карачки, подполз к нему, протянул руку, почти касаясь:
— Прости, друг!..
На работу в этот день Силуянов не пошел. Сидел, плакал. Иногда подползал на карачках к печально плавающему дымку. Те были живые, белые, двигались, а этот грустно так висел…
Вечером пьяный Силуянов позвонил по 02. Сказал:
— Приезжайте, кажется — я убил…
Быстро приехали.
— Это вы звонили?
— Я.
Посмотрели на него, втянули носами воздух, покивали: мда, до чего же всё всегда похоже!
— Ну, показывайте, где убитый. Собутыльник, небось?
Силуянов повел их на кухню, отодвинул стул, показал на дымок:
— Вот. Это не наш, это из Пространства. Должен быть такой пухлый и двигаться… А я его убил…
Милиционер посмотрел на дымок, помахал над ним рукой — тот начал на глазах рассеиваться.
— Ты что делаешь?! — вне себя закричал Силуянов. — Это же он!.. он!.. — и полез на милиционера.
Буяна увезли, и больше он не появлялся. Вместо него в квартиру въехал племянник, получивший ее как ближайший наследник сошедшего с ума дяди. Ничего постороннего и необъяснимого там больше не происходило.
* * *Сашуха Балобанов заварил чай (сливовый цвет с жасмином, а не какой-нибудь плебейский цейлонский!), потом включил компьютер. Открыл электронную почту. За ночь, как водится, мусора навалило, будто снега в февраль. Сашуха вздохнул и принялся убивать спам. Где-то в середине помойки нашлась пара писем от дружков. Один прислал фотки египетского отпуска, другой — шахматный ход (конь с g1 на f3, Балобанов с ним дебют четырех коней разыгрывал, чтобы самого Алехина посрамить). А среди оставшейся ерундени вдруг увидел: написано «лалала» — и файл пришпилен. Странное какое-то показалось это «лалала». На спам не похожее. Обычно какая-нибудь дребедень глупая, вроде: