Всего за 209.9 руб. Купить полную версию
Бывший Бубка
Вместо доброго дела порой
Только мерзкие рожицы корчу.
Заменяю рекорды игрой,
Не допрыгну, так воздух испорчу!
Безумная игра
Игра «Что? Где? Когда?».
– Итак, вопрос: сколько будет 2x2?
Знатоки бурно обсуждают, затем берут дополнительную минуту. Зал жестами дает понять, что тоже не знает ответ.
– Мы считаем, что это пять.
– Вы неправильно считаете. Правильный ответ 4.
Слово берет хранитель традиций:
– Господин ведущий, у них не было калькулятора, поэтому точный ответ они знать не могли, а точность 25 % для устного счета – это очень неплохой результат. Кроме того, ответ знатоков представляет из себя целое число, как и правильный ответ, а не дробное, как например 3,14. И как правильный ответ, оно однозначное, а не двух или трехзначное. И что самое поразительное, оно так же является положительным числом, как и правильный ответ. Поэтому я считаю, что знатоки ответили правильно.
Ведущий:
– Хорошо. Я присуждаю очко знатокам. Следующий раунд!
Разные суммы
Как называется девушка, которая спит за деньги?
– Проститутка!
А как называется девушка, которая спит за большие деньги?
– Модель!
В раскол…
Международная конференция спецподразделений по теме «Дознание».
Подопытному диктуют какую то информацию, после чего каждая из спецслужб должна его «расколоть».
Выходит американец, ЦРУ. Вколол какую то гадость. Подопытный два часа нес наркотический бред, который писали на магнитофон. Потом американец заявил, что им нужен месяц на обработку информации, и удалился.
Выходит англичанин, Ми6, разворачивает детектор лжи, полчаса задает вопросы для настройки, потом два часа наводящими вопросами пытается выудить информацию, заявляет, что ему нужна неделя для обработки информации, и удаляется.
Выходит русский, ФСБ, достает утюг.
Подопытный достает из кармана распечатку:
– Все понял. Тут ответы на все ваши вопросы.
Проблема…
Душа хочет ананасов в шампанском!!! А руки упорно тянутся к водке…
Верх жадности
– Что такое верх жадности для дерматолога?
– Содрать три шкуры с пациента.
Дамы из Минска
Был у мужика бык. Хороший такой бык. Даже очень хороший. Просто отличный.
Ну и решил он этого быка для получения хорошего потомства свести с такой же хорошей породистой коровой. Начал узнавать, где можно купить такую корову. Долго искал, в конце концов нашел в Минске. Посмотрел: действительно хорошая корова. Купил, привез, вывел ее с быком в поле, ну и смотрит. Бык, конечно, походил походил, ну и залез на корову. Залез и только пытается что либо сделать – корова как то и так и сяк и как то ну вот прям скидывает как то и все тут. Ну мужик смотрел смотрел, его это достало, и он решил спросить у своего друга. Приходит к своему другу и рассказывает ему, вот типа так и так. Типа корова никак, а бык как то тоже никак. Друг ему и говорит:
– У тебя корова, случайно, не из Минска?
– Ну ты даешь. Как ты угадал? Ну вообще. Как это ты узнал?
Друг потупил глаза и говорит:
– Да у меня жена из Минска.
Вечный Фидель…
Фиделю Кастро подарили черепашонка и говорят, что он проживет триста лет.
Фидель вздохнул, и говорит: «Плохо с этими домашними животными: только привыкнешь к ним, а они уже умирают».
Внушительный объем
Пьяный мужик в кафе подходит к женщине и говорит, что хотел бы облизать ей ноги, потискать ей сиськи, а потом налить полное влагалище пива, перевернуть ее и все выпить. Жена убегает жаловаться мужу:
– Этот пьяница сказал, что хочет облизать мне ноги!
Муж засучивает один рукав.
– Он сказал, что хочет потискать мне сиськи!
Муж засучивает второй рукав.
– А потом он сказал, что нальет мне полное влагалище пива, перевернет и выпьет!
Муж спускает оба рукава обратно:
– Знаешь, дорогая, я давно понял, что лучше не связываться с мужиками, которые могут выпить СТОЛЬКО пива!
В казино…
Интересно, почему в казино на спортивной машине можно, а в спортивном костюме нельзя?
Вот и пришли…
Приходят кот Базилио и лиса Алиса к Буратино:
– Буратиночка, мы ту мимо проходили и решили тебя проведать.
– Да? А пилу зачем принесли?
Грудь вперед…
Идет цыпленок по железнодорожному полотну. Вдруг его лапку защемляет стрелка, и тут он видит приближающийся поезд. Цыпленок изо всех сил пытается освободиться, но все его попытки оказываются тщетными, а поезд уже совсем близко. Тогда цыпленок выпрямляется во весь рост и решительным тоном произносит:
– Ну что ж, столкновение так столкновение!
Борьба с анекдотами
Все переименования ГАИ осуществляются с единственной целью – бескомпромиссной борьбы с вредителями, которые дискредитируют предыдущие наименования в анекдотах.
Всегда снимают…
Новое реалити шоу:
«Проститутки: они не знают, что их снимают».
Так интересно!
Девушка говорит парню:
– Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
– Маш… я нормальный, просто ты дура!
Гены, блин…
– Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
– Чтоб тебя лучше видеть…
– А почему у тебя такие большие уши?
– Чтоб тебя лучше слышать…
– А почему у тебя такой большой нос?
– Мы ведь слоны, внучек…
Выиграл…
Встречаются двое стариков, которые давно не виделись. Один спрашивает:
– Помнишь, как мы когда то соревновались кто дальше добьет струей мочи? Может, вспомним молодость?
– Ну давай.
Пошли они в кусты и стали там соревноваться. Вдруг один говорит:
– Мда, старость не радость: я написал себе в ботинки.
– Ну что ж, значит, ты выиграл.
Загадка
Может ли боевая подруга стать гражданской женой?
Схожее отношение
– Папа, а как дети рождаются?
– От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил, и ты родился.
– А вот дворничиху тетю Мотю ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже кто нибудь родился?
– Нет, она не в моем вкусе!
– Да, и у меня на нее не стоит!
Два слова
«Всегда» и «никогда» – это те два слова, которые всегда нужно помнить, но никогда не нужно употреблять.
Дело привычки…
Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
– Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!
Задача
Задача армии – сделать из нормальных людей патриотов!
Заботливый…
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
– Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
– Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
Единственный прок
Идет мужик по улице, на него нападает бандит:
– Гони деньги!
– НЕТ…
– Снимай штаны!
– Последние…
Бандит прыгает мужику на спину.
– Тогда хоть до угла довези!
Естественная потребность
Если Христофор Колумб был так счастлив, наконец увидев деревья после столь длительного плавания, то можно себе представить настроение его пса!
Засада
2 часа разговаривал с мамой, понял, что соскучился.
3 часа делал с сыном уроки.
4 часа объяснял жене, как менять колесо. Ну когда же придет лифтер и выпустит меня из этого долбаного лифта!!
Закон
Если покупатель недоволен, как его отоварили, он имеет право, чтобы его отоварили по полной программе.
Отложил…
Встретились как то амфетамин, кокаин и гашиш и решили ограбить банк. Стали думать, как лучше все провернуть.
Амфетамин говорит: «Значит, так: быстро вваливаемся, быстро все делаем, быстро сваливаем».
Кокс говорит: «Нет, красиво вваливаемся, красиво все делаем, красиво сваливаем».
Гашиш подумал и сказал: «Давайте завтра».
Больше сил…
Решил мужик жениться. Собрал избранниц, повел на стадион и устроил забег на 5 км. Женился на пришедшей последней – у нее больше сил осталось.
Как в фигурном катании…
Любая предвыборная гонка – это бег по тренажерной дорожке. И победитель в ней определяется, как в фигурном катании, по сумме баллов за технику исполнения и артистичность…
Истинные желания
– Почему мужчина, в отличие от женщины, чаще показывает свои истинные желания?
– Потому что других не имеет.
Как в компьютере
Лингвистическая дискуссия:
– Как правильно говорить – пбрты или порты?
– Конечно, пбрты, а порты – это похоже на то, что у тебя на заднице.