Красавица была одета по-летнему: легкая маечка и короткая юбочка. Типичная славянка среднего роста с длинными, от ушей, ногами. Тонкая талия, темные волосы и слегка раскосые глаза с ярко подчеркнутыми бровями. Вне сомнений, кто-то из азиатов в свое время влез в ее генеалогическое древо.
Когда очередь произносить тост дошла до меня, у меня раскрылся фонтан красноречия. В процессе разглагольствования я упомянул некоторые города, где я побывал.
– Краснодар? О, там у меня есть любовник, – вставила свои пять копеек красотка. Она явно наслаждалась вниманием всех мужиков к своей персоне.
Я слегка смутился, но продолжил свое повествование.
– Москва? О, у меня там тоже есть любовник!
Но я закончил свою тираду, выпил и стал незаметно присматриваться к этой фемине.
Периодически кто-то из этой компании выходил покурить на балкон. После третьего круга хозяин комнаты, Ариэль, стал мне подмигивать, строить гримасы и кивать головой.
Наконец я понял, чего он хочет, и вышел с ним наружу. Ариэль в это время вдруг решил отращивать бороду и был похож на Солженицына.
– Виктор, я знаю, что ты умный человек, – заговорщически начал он.
– Был бы умным, пил бы сейчас «Мартини» на Таити, а не дешевую водку здесь.
– Нет, я знаю, что ты умный,– помялся он, не зная, с чего начать.
– Ну, не тяни кота за хвост! Ревнуешь меня к этой красавице, что-ли? Она твоя?
– Да тьфу на нее! Она ничья. Трахни ее, она это дело любит. Я о другом. Понимаешь, я написал книгу. И я хочу, чтобы ты ее прочитал.
– Сейчас? Я выпить хочу.
– Ясный-красный, посмотри это дома.
Он достал из-за пазухи толстую стопку листов. Я раскрыл ее и мельком глянул:
– Ариэль, понимаешь, я не очень силен в вашем языке. Поговорить, заполнить анкеты, оформить документы – да. Но я не знаю всех тонкостей. Я не могу быть литературным критиком в чужой епархии.
– Ты постарайся! С меня бутылка!
– Хорошо. Только мне потребуется недели две все это прочесть. Это не сборка анекдотов.
– Лады! Только ничего не говори Йену, он будет смеяться надо мной.
– Договорились!
Мы бросили бычки и вернулись за стол.
Красотка пересела поближе ко мне и тихо взяла под столом мою руку:
– А чем ты занимаешься?
– Как и все, ворую, – и я дал ей визитку.
Визитки в наше время имеют сантехники, электрики, подсобные рабочие. Только президенты республик не раздают их. Наверное, экономят на бумаге.
– Тогда наливай!
Итальянский гамбит
Сегодня утром на кухне я увидел новую картинку. По кухне разгуливала мышка, за которой семенили двое мышат. Мама показывала своим детишкам дорогу к пище. Один из них был старательный ученик, поскольку шел прямиком за мамой и не отставал от нее ни на один сантиметр. Второй был явным двоечником, потому что не тянулся в цепочке, а постоянно выбегал из нее. Он прыгал вперед и назад, кружился и всячески резвился. Меня они никак не боялись.
Тот факт, что мыши оказались на седьмом этаже, меня не удивлял. Но не почувствовать или игнорировать запах кота? А что же делает мой любимый хищник?
Я нашел его лежащим на кровати.
– Арамис, ты даром ешь свой корм. Там дичь бегает! Поймал мыша – ешь не спеша!
Арамис лениво посмотрел на меня и зевнул. Затем задумчиво сел, поднял правую заднюю лапу пистолетом и стал вылизывать причинные места.
Я взял его на руки и понес на кухню. Мыши моментально с писком убежали. Кот лениво спрыгнул у меня с рук, но не побежал за ними, а подошел к миске с кормом. Там посидел полминуты, помедитировал и нехотя принялся чавкать.
Я решил назвать мышку Фросей. Имя маленькому озорнику придумывать не пришлось. Джерри, и никто другой! Вот только братцу его имя я придумал не сразу. Ну что же, нарекаю тебя Пафнутием!
Кот сел ко мне спиной. На кошачьем языке это совсем не презрение. Наоборот, это полное доверие и демонстрация того, что он не боится нападения с моей стороны.
Сумма удовольствий от пьянки вечером и утром обычно бывает отрицательной. Если утром хорошо, значит, вчера выпил плохо. Если утром плохо, значит, вчера выпил хорошо.
Пьянка в пятницу вечером – интернациональное явление. Особенно там, где получку выдают в конце недели. В Ирландии, говорят, её выдают по четвергам. Весь этот вечер бары там переполнены. Пятница, тем не менее, рабочий день. Синие, злые и похмельные, они выходят на работу. Стонут и терпят. Глупо, но таково там правило. Кстати, в Европе считают самыми пьющими не русских, а ирландцев.
После вчерашнего вечера похмелиться было нечем. Тут зазвонил мой мобильник. На экране высветилось: «Дамиано».
– Доброе утро, Виктор. Это Дамиано. Помните встречу в баре? Можно к Вам?
Хотя я с удовольствием пролежал бы еще пару часов, но пришлось соврать:
– Конечно!
Не прошло и минуты, как раздался звонок в дверь. Это был тот самый неаполитанец. В руках он держал небольшой дипломат.
– Ценю Вашу оперативность, но я даже не ожидал, что Вы придете так скоро,– растерянно проговорил я.
– Я просто проходил рядом.
– А откуда Вы знаете мой телефон и адрес?
Он помахал у меня перед глазами визиткой. Действительно, моя. Странно, я неплохо тогда выпил, но помнил все. Я не давал ему визитки. Но она могла просто вылететь у меня из кармана. Чтобы не показать себя дураком, я кивнул.
Дамиано сел на стул возле моей кровати, раскрыл дипломат и достал маленькую плоскую бутылочку рябиновой водки.
– Спасибо! Вы ангел? – спросил я его.
– Вы когда-либо встречали ангелов, разносящих спиртное?
– Нет, но допускаю это. Священники и монахи тоже не прочь выпить. Впрочем, многим из них самое место – в аду.
Мой гость согласно кивнул головой.
– Прежде всего, я должен Вас поблагодарить. Если бы не Вы, то я бы разговаривал сейчас не с Вами, а с архангелами, – после первого глотка прошептал я.
– С архангелами, бывает, говорят и живые, обычно после четвертой бутылки. А если Вы имеете в виду тот случай в баре, то это простое совпадение.
– Вы об этом тоже знаете?
– Конечно. Да и все в районе об этом до сих пор говорят, и по новостям показывали.
– А много было жертв?
– Если не считать того водителя, только психические травмы барменши. Водитель был мертвецки пьян, теперь он «мертвецки мертв».
Я рискнул перебить его:
– Но я не записывал Вашего номера телефона в свою записную книжку.
– Вы явно отстали от технического прогресса. Современная техника позволяет не только определить местонахождение человека и прослушать все его разговоры. Можно даже скачать его телефонную книжку или записать туда новые контакты.
– Если у него мобильник включен.
– Иногда можно и на выключенный.
Дамиано продолжил:
– Итак, Вам тридцать три года, неженаты, образование высшее, владеете несколькими языками. Живете один, родители умерли. Женщин и водку обожаете. Имеете весьма скромную зарплату и проблемы с финансами, все время стараетесь выбраться из нищеты, но безуспешно. Церковь почти не посещаете, политикой не занимаетесь. Некрещен.
– Все верно. Про языки я мог рассказать Вам тогда, в баре. Про мои отношения с церковью тоже. Но Вы же не крестить меня собрались!
– Совершенно верно. Скорее наоборот. Я работаю на одну очень влиятельную контору. Наша деятельность не является коммерческой или разведывательной, ее можно назвать даже благотворительной. И своим сотрудникам мы платим совсем неплохо.
– Я хочу работать за хорошую зарплату. Но если работа будет мне неприятна, то я не согласен. Я не буду работать, например, наркодилером или могильщиком.
– У Вас скудная фантазия. Но если за работу могильщика будете получать зарплату президента банка, Вы будете ее делать?
– Скорее всего, да.
– Отлично. А наркодилерами иногда можно признать даже фармацевтов. Лекарство в одной стране может быть запрещено, а в другой – разрешено. Перевоз таких лекарств может расцениваться как контрабанда. Кокаин у индейцев в Латинской Америке никакими силами не отнять, это их национальная культура. А повезите его в Малайзию – смертная казнь Вам гарантирована. И фармацевты, в отличие у наркодилеров, продают свой товар не тем, кто «сам дурак», кто принял свою первую дозу по глупости. У тяжело больных никакого выбора нет. Так что не все так просто. И как Вы относитесь к скидкам на лекарства в аптеках?
– Честно сказать, не задумывался над этим вопросом.
– А зря. Когда продавец клубники скидывает цену на свой товар, все ясно. Когда на рынке появляется дешевый кокаин, то это означает, что скоро будет найден новый труп. А скидки в аптеке на слабительное профинансировали продавцы туалетной бумаги? И иногда аптекари рекомендуют всем остро заболеть энцефалитом именно в этом месяце.
– А что за работу Вы мне предлагаете?