Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...
* * *В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до аббревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и.т.д.
Поклонники Димы Билана ожидают от своего кумира такого же поступка с особым нетерпением.
* * * * * *Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!!!
* * *Ну, раз про оскорбления? То...
Кретин.
Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: 'Привет, кретины!', никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться - на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как... 'христианин' (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом 'кретин', чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские 'христиане' стали 'слабоумными'.
Дурак.
Очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV-XVII вв. это слово встречается в качестве... имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные - 'Князь Федор Семенович Дурак Кемский', 'Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин', 'московский дьяк (тоже должность немаленькая) Дурак Мишурин'. С тех же времен начинаются и бесчисленные 'дурацкие' фамилии - Дуров, Дураков, Дурново...
А дело в том, что слово 'дурак' часто использовалось в качестве второго не церковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов - мол, что с дурака взять?
В Древней Греции на земле должника кредитор устанавливал табличку, означавшую, что в случае невыплаты долга земля перейдет в собственность кредитора.
Эта табличка называлась - ипотека.
* * *Надпись на стартовой дорожке: "Прежде чем принять низкий старт убедись, не бежит ли сзади кто с шестом".
. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь
Глава 12 Оздоровительная
Я онемел от такой наглости. И спрашивать, как она узнала, глупо. Эманации-манании, дрожание эфира... нах.
- Я услышала пробуждение дракона и поспешила сюда.
- ... ... ...!!!
И мой тон, и жалкие потуги поорать, были проигнорированы - как спам. Как будто их и не было. Ну сорвался я!
- Ну да, ты тут богиня какая-то, а я кто? Червяк?
- Нет, положительно твои уничижительные мысли - это забавно, - и эхо смешка прокатилось по сумраку в углах. - Тебя терзают сомнения и вопросы?
- Ты будешь смеяться, ...но нет.
- Ты удивил меня...
- Я как-то привык полагаться только на себя и на то, что у меня есть. Я ОБЕЩАЛ! Этого достаточно. Цена вопроса значения не имеет - даже, если это моя жизнь. Вот такой вот я дурак.
- За горами я не смогу ничем тебе помочь.
- Я только хотел спросить, ты знала о подарке, который может убить своего носителя?
- Но он не только готов убить, но и готов защитить, - в её голосе мне послышалась виноватая нотка.
- Чего-то я этого не заметил.
- Вспомни 'бич тьмы'. Он убил бы любого, кроме тебя. А ты воспринял его, как простой кнут.
Вспомнилась первая встреча с колдунами Ордена. То-то все пялились на меня как десантура на участников гей-парада, фланирующих с задорными лозунгами, речевками и призывами мимо фонтана в День ВДВ.
- Спрашивай... - ты имеешь право.
- Я умру?
Она прыснула в кулачок: - Я не знаю. И никто не знает свой срок.
- А магические способности? Там-то все маги, - решил уточнить я на всякий случай.
- Ты уже маг, мой мальчик. Маг иллюзий. Когда-то такие были, но теперь их нет.
- Офигенно! Маг! В моем мире воспроизвести 3D иллюзию может хороший проектор.
- А заниматься не пробовал?
Ну да... какой вопрос - такой ответ!
- А браслет твой?
- Он просто поможет разбить Око.
- А чего оно такое?
- Это материализованное заклинание. Замок к запретной магии хаоса.
- А если его разбить?
- Это условный замок. Если его оживить, то владелец получит доступ к заклинаниям Хаоса. Добравшись до этих знаний 'Ар' получит огромный перевес в силах. Давным-давно маги хаоса были объявлены вне закона. Они попытались захватить власть над миром.
- В натуре, все как в книжках. Потом была большая война, но они проиграли. Я угадал?
- Да. После этого их преследовали и убивали по всему миру. Остался один, не самый могучий, но самый хитрый. У него-то и оказалось 'Око Хаоса'.
- Дай опять угадаю! А звали его Трелас? ...и он его украл!
- Откуда ты знаешь? - вопрос был задан испуганным тоном. - Кто тебе рассказал?
- Тоже мне 'бином Ньютона'*. Кино надо смотреть, - нравоучительным тоном ответил я.
Раздался смех. Тьфу ты! Я только после этого врубился, что надо мной смеются.
- Треласа искали долго, очень долго, но безуспешно. Это старинный артефакт. Спящий глаз Хаоса.
- Навроде глаза у Грайи*?
- Нет, все гораздо хуже. Если разразится война, никто по обе стороны гор не останется в стороне.
- Нууу, сказала бы об этом святошам или магам?
- А кто мне поверит? Несколько веков, только за упоминание о магии хаоса убивали. Люди забыли. Так было проще и безопаснее. Ты бы на их месте поверил?
Ммм, зная наших отцов-руководилов. Ха. И тут сидят такие же сладкозвоны. ...действительно, вопрос 'чиста ритарицкий'.
- Не хочешь узнать о богах, о сотворении мира?
- А на кой? - совершенно искренне удивился я. - Мне оно надо? Я и дома-то сказок не читал. Ты еще скажи, что я тут жрец... некоторым образом.
- Это правда. Изо всех адептов один ты и твой клан.
Ну да... простой такой, сука, средневековый мир. Со своими тараканами./ Только размеры у них как оказалось... такие как у бегемота.
- Ты бы хоть бы карту двухверстку дала? - решил все-таки стебануться я.
Тишина.
- А я-то как сюда попал?
И опять тишина. Горбатые вопросы были просто пропущены мимо ушей. Как хочешь, так и понимай.
- Больше ты ничего не хочешь спросить?
- Раз ништяков больше не предвидится... - то нет. Меньше знаешь - позже понесут! Лично я знаю, чего я хочу.
- Малыш, тот, кто знает, ЧЕГО ОН ХОЧЕТ, или слишком мало хочет, или слишком много знает. Я порадую тебя напоследок. У тебя будет хорошее посмертие!
Эх, и ни хренасэ, вот это она утешила на прощанье!?
- А оно есть?
- Раз люди верят, значит - есть, - с каким-то ехидством произнесла она.
- Да чтоб вас всех лукавых в жо... жёлтенький цветочек разрисовали! Драться я буду не за ваше мифическое посмертие... А за вполне живую жену и за всех своих!
- Мы увидимся еще... - и сквозняк на прощание ласково взъерошил мои волосы.
'Прибыла представительная комиссия аппарата полпреда президента в составе'... тьфу, эээ представитель от герцога Лоуили вместе с комиссией. Обставлено все было первому разряду, отмазка была типа они объезжают южные рубежи на предмет обороноспособности. Некто конт Брасс молодой человек со спесивой рожей, у которого всех возможных достоинств, было всего три; умение прочитать свою подпись, изысканная вонючесть и жополизная преданность герцогу. Как я его понимаю (герцога)! Ну еще бы неслабый такой кусок ушел из под руки. Я бы тоже расстроился.
Красавец конт пить не умел вовсе и уж язык держать на привязи тем более. Оказывается Его светлость уже решила, как со мной поступить. Правда, он забыл спросить мое мнение по этому поводу, чем и совершил свою последнюю ошибку. Если с баронства копееечка капала, и на нее хоть и не хочется, но можно было махнуть рукой, то графство и город давали твердую денюшку. Особенно графство при прошлом графе. Не верю я, хоть убейте в то, что маркиз не догадывался об источнике бесперебойного поступления ресурсов. Пошел он в дупу со своими требованиями. Денег я конечно же дам, но только королю и себе. Ну и все.