Женя. Что ты несешь? Какой путь? Кому он нужен?
Максим. Может, он им понравился. И эта журналистка, наверное, в него влюбилась…
Женя. Кому он нужен? Понравился-разонравился. Это все не настоящее.
Максим. …Согласен.
Женя. А ты помнишь, как мы поклялись?
Максим. Да…
Женя. Мы все вчетвером поклялись. Ты помнишь клятву?
Максим. Приблизительно…
Женя. Что там было?
Максим. Зачем вспоминать? Это давно было…
Женя. Это же клятва! На всю жизнь. Что ты из нее помнишь?
Максим. …У меня от пива голова не варит…
Приходит Валера. Приносит еще по бутылке.
Женя. Ты помнишь клятву?..
Валера. Какую клятву?
Женя. Нашу клятву! Что в ней было?!
Валера. А-а, клятву… Помню: «Мы — это мы… Мы не
второй сорт», а что еще — я уже не помню…
МОСКВА. ПОЕЗД. КУПЕ. ДЕНЬ
Поезд стоит на остановке. Корреспондентка лежит на верхней полке. Актер лезет к корреспондентке.
Актер. Тебе нужно съесть или выпить что-нибудь целебное!
Корреспондентка. Я не хочу.
Актер. Ты кислая. Скушай дыньку.
Корреспондентка. Я же говорю: не хочу!
Актер. Давай сделаю эротический массаж.
Корреспондентка. Ну отстань, пожалуйста, Сеня!
Она, смеясь, спихивает его. Актер подкатывает к Звукорежиссеру. Тот лежит задумчиво с плеером.
Актер. Николай, у тебя грустное лицо! Выпей пива!
Звукорежиссер приподнимается, берет пиво, не снимая наушников.
Актер (Знаменскому). Для таких людей просто необходим язык глухонемых.
Знаменский. Глухих! У немых нет языка — на то они и немые.
Актер. И опять ты прав. А покажи мне неприличные жесты? Вот как будет «жопа»?
Знаменский. Жопа.
Заходят Оператор и Авиньон. Оператор снимал иностранца на вокзале на маленькую камеру, и они смотрят съемки на дисплее.
Актер. Кен ай лук? Я снимал на такую камеру кино в Голливуде.
Оператор. Ты снимал в Голливуде?
Актер. Я не рассказывал? В Голливуде, в гостинице, когда я работал уборщиком, у меня был друг, поляк, тоже уборщик. У нас был план снять фильм и показать какому-нибудь продюсеру… Там, в принципе, все уборщики и официанты этим занимаются.
Оператор. Какой фильм? Художественный?
Актер. Ну да, мы снимали по очереди, то я его, то он меня.
Оператор. А где этот фильм, его можно посмотреть?
Актер. Не знаю. Меня депортировали. Я же ограбил супермаркет.
Актер вскакивает, хватает с верхней полки горн и трубит. Потом произносит с пафосом.
Актер. Пионер не трус, а храбрец. За это ему леденец!
Соседи тут же начинают стучать и возмущаться.
Актер (кричит). Вы думаете только о себе, а среди нас, между прочим, глухой!
ПОЕЗД. ТАМБУР. ДЕНЬ
Актер, Оператор и Знаменский курят в тамбуре.
Актер (Оператору). Как ты стал геем? Или ты всегда был?
Оператор. Как стал… даже не знаю… Просто однажды подумал, что мне это интересно.
Актер. Просто интересно?
Оператор. …
Актер. М-м… А я вот не знаю, смог бы я… Вдруг, например, профессия потребует. В Голливуде вообще это принято.
Оператор. Мне кажется, это так условно… Если человек тебе нравится…
Актер. Да, наверное… Просто я еще не готов…
Актер тушит сигарету, выходит.
КРЫМ. ТРАССА. МАРШРУТКА. ДЕНЬ
Компания едет в маршрутке. Знаменский сидит рядом со Звукорежиссером: Звукорежиссер у окна, Знаменский с краю. Остальные четверо: Актер с Корреспонденткой и Оператор с иностранцем — на заднем сиденье. Все четверо веселятся, поют песню.
Там, где «Е-ее-ее!», Актер трубит в горн.
Звукорежиссер хмур, как всегда в наушниках. Знаменский обращается к нему:
Знаменский. А что они поют?
Звукорежиссер. Песню из мультфильма.
Знаменский. А почему ты не поешь?
Тот пожимает плечами. Знаменский замыкается и смотрит в противоположное окно. Через какое-то время Звукорежиссер предлагает ему семечки.
КРЫМ. ПОНИЗОВКА. ДВОР. ДЕНЬ
Вся компания в Симеизе, хозяйка заселяет их в дом.
КРЫМ. СИМЕИЗ. КОМНАТА ЗНАМЕНСКОГО И ЗВУКОРЕЖИССЕРА. ДЕНЬ
Знаменский со Звукорежиссером оказываются поселенными в одну комнату. Несколько секунд они стоят неопределившись.
Знаменский. Коля, ты где хочешь спать?
Звукорежиссер. Мне все равно.
Звукорежиссер кладет сумку на кровать.
Знаменский. Коля! Извини, если тебе все равно — давай поменяемся?
Они меняются.
КРЫМ. ПОНИЗОВКА. ДВОР. ДЕНЬ
Во дворе Оператор с Авиньоном. Иностранец с картой Крыма. Подходят Звукорежиссер и Знаменский. Знаменский громко спрашивает:
Знаменский. Ребята, вы на море собираетесь? Полотенце брать?
Из окна на втором этаже высовывается голова Актера.
Актер. Друзья! Я вас умоляю! Давайте не пойдем сейчас на море!
Знаменский. Что он сказал?
Звукорежиссер. Он умоляет не идти на море.
Знаменский. Почему не идти?
Актер. Почему? Я объясню, если ты сам не понимаешь. Только лохи сразу идут к морю! Это дилетантство. Нужно оттянуть момент! Мы должны войти в море подготовленными.
КРЫМ. ПОНИЗОВКА. ДВОР. ДЕНЬ
Актер трубит в горн.
Актер. Объявляю построение! Передвижная пионерия имени театра и кино к началу веселой смены готова! Отряд, на первый-второй рассчитайсь! Первый! Лера, ты должна говорить «второй». Потом Жан снова «первый!» О господи! Дикари! Давайте еще раз. Первый!
Корреспондентка. Второй!
Иностранец. Первый!
Оператор. Второй!
Звукорежиссер. …
Знаменский. Второй!
Актер. Расчет окончен!
Знаменский. Расчет окончен. Сеня умеет считать только до двух. Ха-ха-ха. Шутка.
КРЫМ. СИМЕИЗ. УЛИЦА 1. ДЕНЬ
Актер. Дорог тут немного. Не заблудитесь! По большому счету всегда идешь или вверх, или вниз. Идемте быстрее! Не зевайте! (Оператору с Авиньоном.) Что вы снимаете? Это все ерунда. Завтра я вас отвезу на Эски-Кермен. Вот это будут виды! Ты был на Эски-Кермене?
Оператор. А что это?
Актер. Пещерный город шестого века. Там снимали гэдээровские фильмы про индейцев. (Знаменскому.) Играл в индейцев?
Знаменский. Как догадался?
Актер. По характерному блеску глаз! Завтра пойдем на Эски-Кермен, можем сыграть. Я буду вождь Глубина Дна, а ты мой верный брат Мертвое Ухо.
Знаменский. Как ты говоришь, тебя зовут? Я не расслышал. Голубиного Говна?
Актер. Почти угадал.
Знаменский. А мы будем скальпы снимать с отдыхающих?
КРЫМ. СИМЕИЗ. УЛИЦА 4. ДЕНЬ
Актер (обращаясь ко всем). Может показаться, что здесь много народу, но на самом деле это одни и те же люди ходят туда-сюда.
Актер сломя голову бросается к каким-то людям, идущим навстречу.
Актер. Я знал, что вас встречу! Посмотрите: мой отряд! Передвижная пионерия имени театра и кино! Элитное подразделение, состоит из чемпионов и лауреатов. Вот моя невеста — телезвезда. (Зовет.) Лера! (Она не реагирует, разговаривая со Звукорежиссером.) М-да. В настоящий момент моя невеста беседует с крупным российским музыкантом, автором всех аранжировок группы «Новые праздники» и многих других. Также с нами соратник Моби, ключевая фигура немецкой lo-fi поп-сцены Жан Авиньон! Ну и, конечно же, знаменитый глухонемой певец, индеец Мертвое Ухо — учит меня жестам. Я уже умею говорить «жопа», «сиськи» и «иди на хуй».