А потом дед разложил меня на лавке, и хорошенько отодрал ремнем.
Озвучивая на каждый удар: - за глупость, - за лишнюю болтовню; и особенно отчетливо - за путану.
Про Альду рассказывать никому не следовало.
***
Я - рабочий человек.
Каждую неделю, в субботу я теперь езжу в Питер, на заработок. Сперва пешком добираюсь до Зеленогорска, а потом оттуда на рейсовом автобусе, на другой берег, до Питера. Работаю я в магазине у дядьки Горазда. Он - из наших. Ему за сорок. Он толст и пузат, одна нога короче другой и плохо гнется, зато ручищи такие, что слона удушит. Он был бы рыжим, если бы не был брит, а цвет волос видать только на вислых длинных усах, заплетенных в косички, - они рыжие и разбавлены сединой. Это дед меня устроил к дядьке Горазду, чтоб я набирался жизненного опыта и социализовывался. Моя работа пока малая, - подай, принеси, посчитай... Продавать мне пока не очень доверяют, у Горазда магазин около-военного снаряжения, - а кто же будет покупать такие вещи по совету мальца? Но основы торговли я уже понял, скоро смогу продавать и сам. В первый же день, когда дед привез меня к Горазду, тот сразу за меня взялся.
- Значит, слушай сюда парень. - Басил могучим рыком Горазд. - Задача у нас простая, - продавать! Клиент приходит, говорит чего хочет - мы ему продаем что он хочет. Клиент приходит - не знает чего хочет - и мы ему радостно всучаем что подороже. Главное запомни вот что: - тут Горазд наставительно сунул мне под нос толстый палец. - мы продаем не просто всякие вещички. Мы продаем одежду и экипировку для перцев, которые хотят почувствовать себя причастными к риску, опасностям, и суровым армейским будням! Поэтому мы продаем не просто одежду и снаряжение, - мы продаем ТАКТИЧЕСКИЕ одежду и снаряжение! Понял?
- А что значит тактические? - Спросил я.
- Ну... хм... - Дядька горазд почесал ручищей бритый затылок. - Вообще когда-то это греческое слово обозначало искусство построения войск, и действия этих самых войск в бою. Но теперь об этому уже мало кто помнит, и слово "тактический" стало означать просто немерянную крутизну! Вот! - Толстяк метнулся к стене, и сорвав с вешалки штаны усеянные карманами, ткнул их мне под нос, - что это?
- Э... Штаны?
- Нет! - Гаркнул толстяк. - Это не просто штаны! Это ТАКТИЧЕСКИЕ штаны! Видишь сколько тут карманов? А это?! - Толстяк сорвал с блестящей серебряной головы манекена кепку, - это что?
- Бейсболка?
- ТАКТИЧЕСКАЯ бейсболка!
- А что, у неё тоже много карманов? - Спросил я.
- Нет! - Мотнул головой Горазд. - Неважно! Неважно сколько карманов! Неважно рюкзак, спальный мешок, или кэмеэлбэк! Важно то, что если мы прибавляем к какой-либо тускло окрашенной вещи приставку "тактическая", её сразу можно втюхать в три раза дороже. Ну, теперь-то понял?
- Вроде понял...
- Что это?!
- Сморакльник. - Пригляделся я. - Платок носовой. Только большой.
- Это называется "бандана". Какая?
- А... тактическая?
- Да! А это?!
- Носки. - Я тут же поправился. - Тактические носки!
- Молодец! Вот это что?
- Тактическая рыбная удочка. С тактической леской и тактическим поплавком!
- Правильно! А здесь?
- Упаковка тактических презервативов!
- Сечешь! - Похвалил Горазд. - Вот еще...
- У меня вопрос.
- Ну?
- Я понял что ко всему надо прибавлять слово "тактическое", чтобы продать. А если кто из покупателей спросят, чем тактические штаны лучше обычных?
- Если кто так спросит, ты парень, должен сурово прищурить глаза, и весомо сказать, что ТАКТИЧЕСКИЕ ШТАНЫ обеспечивают их владельцу ТАКТИЧЕСКОЕ ПРЕЙМУЩЕСТВО. Обычно после этого вопросов уже никто не задает. Все хотят показать, что они тоже в теме... Но тебе пока про это еще рано. Никто не будет слушать про тактическое преимущество от такого сопляка как ты. Это должен говорить такой седой ветеран с мудрыми глазами, как я. Что вот это?
- Тактические стельки!
- А тут?
- Тактические шнурки!
- Я вообще-то показывал на тактический репеллент от комаров... но про шнурки тоже правильно. Вот это что?
- Тактические труселя!
- Вот только не надо говорить труселя! - Снова поднял указательный сосикообразный перст Горазд. Это не труселя, а... хм... "тактическое влагоотводящее нательное белье первого уровня". Ну или там, знаешь, по-английски - "тэктикэл брифс". Ты пойми, парень, люди к нам приходят не просто купить шмотки. Они приходят, чтобы докупить себе крутизны. Надев штаны с кучей карманов, наш покупатель ощущает себя почти как тот парень из боевика, - сильнее, смелее, круче, стройней - (пусть даже его тактические штаны имеют 86й размер). То есть мы продаем не вещи, - мы продаем людям самооценку. И тут нельзя позволить себе ни одной ухмылки или снисходительного взгляда. Твой клиент - Рембо. Твоя задача только помочь вытащить этого зверя наружу, из жирных телес. Как только твой клиент наденет наши штаны - уже никто не посмеет пристать "дай закурить". И все девчонки будут его. Ар-ггххх! Тигр проснулся!!!
- Что, правда? - Округлил глаза я.
- Нет.
- А...если к нам придет кому правда нужны вещи для дела, а не для "тигр проснулся"?
- Такого клиента ты узнаешь после пары вопросов. Но заниматься им буду уже я. А сейчас дуй в подсобку, там сразу справа от входа в коробках будут финские резиновые сапоги. Притащи одну пару сюда, оденем вот на этот манекен.
- Тактические финские сапоги! - Гаркнул я, - Понял! Бегу!
- Когда мы одни, можешь не говорить "тактические". - Страдальчески поморщился дядька Горазд. - Меня уже мутит от этого слова.
***
Бежит время...
Еще через год я познакомился с дядькой Федей. Дядьку Федю при людях так называть нельзя. У него государские звезды на погонах, и сам он обучает государских людей, как воевать. Вон они, бегут прямо под нами - государские люди. В тяжелых шлемах с забралами, и всякой навешенной на них сборе. Ощетинившись во все стороны стволами, будто чудесная многоножка жвалами, они двигаются друг за другом мелкими шажками. В комнатах многоножка распадается, а в коридорах собирается вновь. Перед каждой дверью государские люди останавливаются, потом снова идут. Снизу доносится их постоянный бубнеж:
- Работаю!
- Угол!
- Чисто!
- Работаю!
- Контроль!
- Контроль!
Так и бубнят.
Впереди государской сороконожки идет бугай, которого зовут "щитовик". Он и вправду тащит перед собой огромный длинный щит, будто рыцарь. Сам глядит через него в окошко, а сбоку рука с пистолетом торчит. На щите у бугая нарисован веселый кислотной яркости ярко-красный смайлик. Вся остальная "сороконожка идет по коридорам за щитовиком, - в случае наприятностей, он у них за все первый ответчик. Все шишки-банки ему...
Все мы находимся в огромном ангаре, мы с дядькой Федей стоим на системе железных дорожек и пандусов висящих над потолком и огороженных узкими перилами. А тренирующиеся бубнильщики шастают под нами внизу, там прямо в ангаре построены целая сеть коридоров и комнат, считай целое здание, только без потолков. Чтоб дядька Федя мог спокойно глазеть, как они там потеют.
- Чисто! Контроль!
- Дверь.
- Чисто!..
Потеют бубнильщщики не зря, - в бескрышном здании таились по комнатам трое террористов. Террористы - смешное слово, от латинского слова "террор", что в переводе на наш язык значит "ужас". Выходит, - "ужасистов" внизу отлавливают... Наверно их специально на латыни называют, чтоб было не смешно, а серьезно.
Двух ужасистов государские уже тренировочно убили, а третий еще валандается где-то по комнатам. Это мы с дядькой Федей знаем где, а эти внизу - не знают. Они даже не знают, что он остался один. Для них число ужасистов, пока не зачистят здание полностью - гипотетическое, - от нуля до бесконечности. Тренировочно убитые ужасисты уже вышли из "здания", и стоя у стены мирно переговариваются с государскими, одного из которых они тренировочно ранили в ногу и вывели тем из боя. У государского на бедре пятно краски, - ужасисты мечены пятнами гораздо гуще. Сразу видно кто в кого попал. Стреляют настоящим оружием, но тренировочными пулями с краской, только стволы под них специально заменены, - бусурманская придумка, называется - "силумишн".
- Вот стою я здесь, - обращается ко мне дядька Федя, и иногда себя почти богом ощущаю, прости меня наш небесный отец... - Все вижу, про которых внизу, все знаю. - А как разозлюсь, могу ведь и громом с молнией поразить.
- Это как? - Удивляюсь я.
- А вот так, - дядька Федя лезет в подсумок своего пятнистого жилета, и достает гранату. - Глаза береги...
Кольцо остается у дяди Феди в руках, а гранта летит вниз, в большую комнату где бубнят и топочут ничего не подозревающие государские.
- Граната!!! - Истошно вопит кто-то внизу.
Дальше все происходит с поистине волшебной скоростью - щитовик с легкостью пушинки разворачивает свой щит к гранте, ставит его на пол и присев упирается в него, а вся остальная группа мгновенно прячется за ним "паравозиком". Сделано ловко, но сверху от божественного дяди Феди уже летит вторая граната, аккурат на сторону хвоста группы не прикрытого щитом.