- Мы с женой как то делали ремонт в служебной квартире. Разрешение на допуск строителей на секретный объект оформить не удалось. Легче на луну слетать. Так Камала, кошка наша, ходила и изучала что мы делаем. Она никак не могла понять, зачем это люди разводят в ведре какую то пасту, мажут ее на стену, а потом трут ее так что пыль летит? Она нюхала шпаклевку и смотрела на нас очень внимательно. Ну как можно кошке объяснить что такое ремонт?
- Никак.
- Вот именно. Она хорошо разбирается в курицах, сардельках и сметане. Абстракция не ее конек.
- Неужели без этой абстракции нельзя прожить?
- Далеко мы уйдем если у нас даже геометрии не будет?
- То есть мы можем через абстракцию выходить на более высокие уровни познания?
- Да, но это не каждому по плечу. Это определенный дар. Разум людей с таким развитым даром способен проникать в подпространства обладающие сверх-знанием.
- То есть становиться богами?
- Да, но Высшим Разумом нам не стать.
- Почему?
- Мы слишком маленькие, всего лишь крохотные проекции единого сверх-сознания.
- Вы в это верите?
- В это верят килдинги. Точнее один из этой секты с которым мы работали. Я ученый, мне одной веры мало.
- А это сверх-сознание - это Бог?
- Определений очень много. Но большинство религий склоняются к такому термину.
- И какой Он?
- Я откуда знаю? Чтобы хоть как то понять абсолютный сверх-разум нужно также обладать сверх-разумом хоть в какой то мере. То есть, чем я ближе к человеку, и дальше от кошки, тем больше смогу понять что такое шпаклевка.
- Очень много разных описаний существует. Я читала - призналась Даша.
- И большинство из них не выдерживает никакой критики - нехотя добавил Смертник.
Он огляделся. Вокруг стояли люди которые не очень были склонны к философии. Но заняться им все равно было нечем. Вся разнообразная деятельность на базе кипела в основном ночью. Ночью уходили в неизвестность стронги и рейдеры. Ночью солдаты во главе с огородниками садили, удобряли и поливали гигантские огороды. Ночью солдаты копали противотанковые рвы и ловушки для бронетехники, жилые и складские помещения. Особо одаренные вольные копатели занимались специальными подземными "коридорами" для быстрого выхода на поверхность в обход мин которыми усердно закидывали окрестности внешники. Днем все отдыхали, и приходили в помещение столовой на обед и ужин. Или посмотреть бокс, или футбол, иногда кино, а самое главное пообщаться с приятелями.
- Почему не выдерживает критики? - не поняла Даша.
- Мне не нравятся фанатики - признался Смертник. - Ни с той, ни с другой стороны.
- Какой той, какой другой? - информации для осмысления Даше явно не хватало.
А поговорить ей очень хотелось. Возвращаться в помещение которое ей казалось одиночной камерой Даша не хотела. В столовой же было довольно чисто и уютно. Всех заставляли на входе в главный бункер мыть обувь если она была грязной, а солдаты регулярно драили повсюду полы. Вентиляция в зале была превосходной. Даже кто то поставил на некоторые столы пучки душистых трав в красивые вазочки. На маленьких столах лежали аккуратные скатерти.
- Одни утверждают что Бог всеблагой - с некоторым недовольством принялся объяснять Смертник.
- А разве это не так? - удивилась Даша.
- А откуда тогда взялось зло?
- Не знаю. То есть Он злой?
- Есть и такое мнение. У людей с такой точкой зрения как правило очень неприятные привычки.
- Какие?
- Они любят приколачивать на крест вверх ногами, и умерщвлять людей различными другими ритуальными способами.
- А какой Он на самом деле? Вы как думаете?
- А мы с конторскими ребятами после длительных философских рассуждений пришли к выводу, что если и существует феномен сверх-силы и сверх-сознания, то его нельзя впихнуть ни в какие убогие границы. Понятия добра и зла существуют только для людей, чтобы они не превратились в животных.
- Все равно не понимаю - не сдавалась Даша. - Как добро может уживаться со злом?
- На солнце есть пятна - попытался объяснить Смертник. - Как ему это мешает?
- Не знаю.
- Никак не мешает. А есть еще магнитные бури, как они мешают солнцу?
- Никак.
- Именно, они мешают людям, причем только больным. Солнце может выжигать огромные территории, но на него это никак не влияет. Сверх-сила не обязана считаться с силой малой, а сверх-разум с малым разумом. Понятно?
- А мы можем тоже обрести сверх-разум и сверх-силу?
- У меня то зачем спрашиваешь? Спроси у него - Смертник указал на внимательно слушающего дискуссию Нодачи.
- Да, можем - ответил Нодачи девушке вручая ей красную жемчужину.
Даша просияла и поцеловала Нодачи в щеку. Жемчужина после того как девушка ею налюбовалась исчезла в красивом ротике.
- Ой, она горячая - сказала Даша дотронувшись до живота.
- Других не держим - хохотнул Молот.
Все расслабились, заумная болтовня закончилась. Нужно было промочить горло. Стронги отрядили на кухню Кобру.
- На счет пива сходи, узнай - обозначил задачу Кубань. - Есть ли вообще и сколько стоит? По три спорана, скажи, возьмем.
- Четыре уже - подсказал кто-то из стоящих рейдеров. - Только бутылочное "Козел", другого нет.
- Неси - махнул рукой Телескоп. - Я угощаю.
- Там два ящика - сказал еще один рейдер.
- Все забирай - одобрил сенс.
- Я помогу - Жемчуг направился к раздаче вместе с Коброй.
Глава 32
Веселье было в самом разгаре. Светлое пиво выпили уже давно. В программе следующим по списку значился слегка разбавленный спирт. Боцман притащил несколько больших канистр, и теперь разводил убойный напиток трехлитровыми банками. Народу в столовой набилось столько что было не продохнуть. Все кто решили поспать после обеда были уже на ногах, и конечно же они пришли в столовую. Стронги угощали всех, это событие пропустить было никак нельзя.
Даже штаб, вдохновленный невероятной прибылью, решил проставиться. На столы вытащили кое что из неприкосновенных запасов. Столы ломились от всевозможных консервов, маринадов и кондитерских изделий. Супом с гренками кормили всех бесплатно и до отвала, не взирая на принадлежность к социальной группе.
Более пятисот человек отрывались в этот ранний вечер по полной. Тут находилась чуть ли не половина всех жителей базы. Остальные пережидали день где-нибудь в треугольнике, или сидели в бункерах на границе.
Им расскажут все потом. Как небольшая группа стронгов сокрушила роту внешников с бронетехникой и пикапами. Причем сделала она это в основном при помощи зараженных. Как Багира с драными курточками и плюшевыми мишками на спине пугала обезумевших от страха муров, которые были уверены что за ними пришла целая стая скребберов. Как монстры жрали трупы внешников вместе с минами, и бегали за пантерой по минному полю туда сюда.
Они узнают все подробности потом. А стронги рассказывали свои байки здесь и сейчас. Это нужно было услышать самому, чтобы удивиться и как следует посмеяться. Солдаты и рейдеры бродили от стола к столу и выслушивали разные версии одного и того же события. Каждый стронг добавлял что то от себя, и вносил явную сумятицу в доверчивые уши слушателей. Причем чем больше крепкого напитка употребил стронг тем витиеватее и запутаннее становилась его история.
Еще полчаса назад этот же самый, к примеру, Телескоп рассказывал совершенно другие вещи. Теперь же он самым бессовестным образом врал, что лично уговаривал командующего северных амеров не бомбить евросоюз потому что это уже сделали российские. Нужно было бомбить южных амеров, а израильтян порвут евросоюзовские муры. Он с ними уже договорился. Слушатели хихикали, и шли искать другого пьяного болтуна.
Но за пару часов веселой пирушки обошли вроде бы всех, и не на один раз. Остались только новички и Багира. Пантера говорить отказывалась. Из Берета клещами вытянули предложений пять или шесть. Оставался только Смертник. Бывший внешник держался стойко. Ему подливали и подливали крепкий напиток, но ничего нового добиться от него так и не удавалось. Смертник плотно закусывал каждую порцию горячительной жидкости, и вел вполне осознанные разговоры. Самара решил пойти ва-банк. На столе появилась горилка, в которую еще дополнительно насыпали перца. Для подстраховки у Земляка была припасена текила. Она не понадобилась.
Смертник пить не умел. Худой организм не мог переваривать алкоголь в таких количествах. Это занятие было для бывшего конторского весьма опасным занятием. Однажды, на юбилее начальника отдела он разворотил все закуски стоящие на большом столе пытаясь объяснить одному тупому биологу строение атома урана в возбужденном состоянии на примере селедки под шубой, соленых помидор и маринованных грибочков. Естественно никакие оливье и соленые огурцы совершенно не вписывались в строгую научную концепцию, поэтому их пришлось выбросить далеко за пределы S-, P-, D- и F-орбиталей. Куда то на соседние столы.
Далее нужно было заполнить энергетические подуровни. В принципе, процесс правильного заполнения прошел бы не плохо, если б некоторые невежды не путали точную раскладку электронов. Они самым возмутительным образом портили идеальную формулу электронной конфигурации, и отказывались принимать чужие обкусанные котлеты в свои тарелки. Пришлось как следует поменять им спиновые квантовые числа на носу и под глазами. И тут совершенно не кстати какой то шестивалентный хром в форме охранника окончательно разрушил все тщательно выверенные построения, и отправил невинного борца за свободу электронов от тирании ядра в подземный синхрофазотрон.