* * *
Еврейский погром в Одессе. К погромщикам обращается старый еврей:
- Берите все, что хотите, только не трогайте мою дочь Сару!
Сара:
- Ну, папа! Погром есть погром!..
* * *
Одесский привоз.
- Шо-то у вас сегодня камбала очень плоская!
- Тем более берите, мадам! Она, как никогда, вашему бюсту подходит!
* * *
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
* * *
Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- Почему ты ему сказал, что нет? - удивляется другой продавец. - У нас же полно лезвий!
- Раз он назвал меня "товарищем", пусть бреется серпом!
* * *
К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тетя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!
* * *
Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к черту, вы не знаете своего папу!
* * *
В Одессе на Дерибасовской встречаются две еврейки, одна другой говорит:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- А что я должна замечать?
- Я только что была у косметолога, и он мне посоветовал ходить без лифчика…
- Так ты же когда без лифчика ходишь, у тебя морщины на лице разглаживаются.
* * *
Как начинается радиовещание в разных городах:
- Внимание-внимание! Говорит Москва.
- Увага-увага! Говорыт Кыйив.
- Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
* * *
Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
- Скажите, пожалуйста, я до оперного театра этой улицей дойду?
Одессит, подумав:
- Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.
* * *
Развод в Одессе. Судья:
- Почему вы с ней хотите развестись?
- Она меня не удовлетворяет.
Голос из зала:
- Подумаешь, пол-Одессы удовлетворяет, а его нет!
* * *
- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?
* * *
Одесса. Рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрет он исключительно пельмени!
* * *
- Вслед за Севастополем исконно русскими городами решено объявить Киев и Одессу.
- Это почему же?
- Общеизвестно, что Киев - мать городов русских, а Одесса - мать матюков русских.
* * *
Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея…
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?!
- Да, сейчас я прячу китайца.
* * *
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня СПИД.
- Ну что я могу вам посоветовать, - отвечает доктор, - съездите в Одессу на лиман, на грязи…
- И что, доктор, поможет?
- Нет, но вы будете понемногу привыкать к земле…
* * *
- Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
- Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.
* * *
Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздается телефонный звонок:
- Алле, это квартира Цэбульки?
Сонный Рабинович отвечает:
- Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь…
* * *
- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем тебе нужна такая жена!
- Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь!
* * *
Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице.
- Но она же вырвана!
- Ну и как вы думаете - где я был?!
* * *
- Фима, сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестренке! - укоризненно говорит одна одесская мама.
- Нет, мамочка, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придет раньше, чем я успею их съесть.
* * *
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры.
Открывает женщина, на пороге два террориста.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди?
У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
* * *
По Одессе мчится мотогонщик. Его останавливает милиционер и спрашивает:
- Ты почему без шлема?
Мотогонщик с удивлением оборачивается назад и спрашивает:
- Шлейма, ты что, упал?
* * *
Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
* * *
- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?!
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!
* * *
- Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
- Таки да, но почему случайно?
* * *
Одесский дворик.
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
* * *
Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет.
- Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын…
- Я же сказал, что нет!
- Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын!
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
- Простите, я понимаю, что я вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот:
- Ну хорошо, я спрошу у мамы…
* * *
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!" Ниже кто-то дописал: "Ну вы таки, Сара Абрамовна, тоже не подарок".
* * *
На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
- Нарушаете!
- Ой, я вас умоляю! А вы типа не рады?!
* * *
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, ее папа - владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
* * *
Одесса. Звонок в местную МЧС.
- Алло, это МЧС?
- Ну и шо?
- Помогите, я провалился в люк, сижу в канализации!
- Ой, вы смотрите на этого хитрожопого! У нас вся страна там сидит, - а я таки буду из-за одного неуклюжего поца целую бригаду гонять?!
* * *
Одесская квартирка. Роза:
- Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать…
* * *
В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: "Исследования показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные".
Карандашом дописано: "Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны".
* * *
Этапы жизни одесской женщины: "Больная" - "Больная" - "Больная" - "Очень больная" - "Смертельно больная" - "Вдова".
* * *
Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко…
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?
* * *
Одесский дворик. Глубокая ночь.
- Фая, я тебя хочу!!
- Боря, и шо, обязательно нужно было меня будить?! Ты таки уже забыл, где шо находится?
* * *
Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
- Цилечка, не дайте кончить мужчине из седьмого номера, он подсунул фальшивую деньгу!
* * *
Одесский дворик:
- Песя, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот?!
- И шо?
- И таки всю на наших мышах!..
* * *
Одесский дворик:
- Фая, я тебя сейчас испепелю!
- Ой, Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и таки не позорься…