Прежде чем полностью перейти на такой дешевый вариант освещения, я провел эксперимент — снял несколько роликов на пробу и подождал отзывов. Хоть бы кто-нибудь упомянул о понизившемся качестве картинки. Нет, все было отлично, и я остановился на этом варианте. Тем более, что после упрощения мой КПД значительно возрос. Помните — Вы снимаете не блокбастер, и даже не эротику, где должно быть красиво. Вы снимаете обычный «хард», и ваш успех обеспечен хорошими крупными планами крепких хуев, ныряющих во рты, вагины и задницы. Так что просто исключите черные тени.
Конечно, сотни контентщиков-эстетов проклинают подобный подход, обвиняя нас в дискредитации их гордого имени. Куда же без нытиков? Пословица гласит: «Каждый дрочит так, как хочет». Можете купить софиты и возиться с ними. Но что действительно необходимо, так это накамерный фонарь, который как раз осветит крупные планы. С этим фонарем и камерой вы и будете лазать в такие места, куда даже сами модели не часто заглядывают.
Важно грамотно обеспечить место съемки. Оно должно быть надежным и соответствующим сценарию. Узнавайте все загодя и тщательно. Если такие простые помещения, как квартиры или бани, снять для съемок просто, то бары, рестораны, музеи, тюремные камеры и тому подобные интерьеры требуют особого подхода к арендодателю, который может и напопятную пойти посреди съемочного дня. Исключите такую вероятность.
Обеспечив техническую базу, озаботьтесь съемочной группой и актерами. Поверьте, что без хотя бы одного ассистента, поначалу, Вы хрена с два снимете что-то толковое. Говорить о том, что, кроме собственной мастурбации, Вы не снимете ничего хотя бы без одного актера, полагаю, не надо. Иначе как вы вообще читаете эту книгу?
Количество актеров определяется сценарием. Не приглашайте по одному актеру на каждую роль — пусть партнеры меняются и варьируются. Тогда Вы снимите весь материал с минимумом актеров. Имейте возможность быстро пригласить одного-двух экстра-актеров, поскольку вероятность, что кто-то пойдет пересдавать сессию или лечить геморрой именно в день съемки, прямо пропорциональна числу снимающихся.
Количество ассистентов определяется прямотой ваших рук, единицами аппаратуры и масштабностью проекта. Вряд ли Вы подобны осьминогу. Свет, вторая и третья камеры, грим, декорации, готовка или доставка еды — все это требует внимания, и отнюдь не вашего. Не беритесь за все сразу — Вы или умрете сами, или в состоянии аффекта убьете кого-нибудь из актеров.
Наконец, запаситесь таким большим количеством презервативов и качественной смазки, которое даже у Вас самих вызовет сомнение, Потом докупите еще немного, и тогда можете быть уверены, что вам не придется выслушивать вымораживающее нытье о том, какая «не смазка — эта смазка», как «да я лучше посуху» и что «эти гондоны мне жмут, а те — болтаются».
Вот теперь Вы — во всеоружии. Удачного производства контента!
Итак, ваше детище обрело полноценную жизнь и покинуло Вас. Не горюйте. Таков генезис любого чада — оно начинает жить самостоятельно, а Вы, как истинный демиург, должны творить дальше. Если, по договоренности, монтаж видеоролика оставался за клиентом, то он приступает к вырезанию многочисленных вялых хуев, смеха и грязных шуток съемочной группы, встрясок камеры, когда оператор наступил на часть тела какой-нибудь модели, и её матюги по этому поводу. Вам же остается наслаждаться полной оплатой. Бронируете билеты на Гавайи, где Вы с чистой душой промотаете свои первые порноденьги. И не забудьте отложить изрядный кус на развитие бизнеса.
Авм. Отличительные особенности
Нет совершенно никакого смысла детально расписывать Вам структуру делопроизводства авма в целом, поскольку она построена по тому же принципу, что и любой бизнес в интернете — прорекламировал, продал.
Мы знаем, что авм — это обычный вэб-мастер, но только с одним отличием — adult («взрослый», «для взрослых»). Это отличие порождает ряд особенностей, только о которых и имеет смысл говорить в нашей книге.
Чем же русский авм отличается от обычного представителя сетеплетов? Внешне практически ничем, в подавляющем большинстве соответствуя стереотипной шутке — поставьте компьютер, «кеглю» пива и большую пепельницу в темное, теплое место, и через месяц рядом прорастет сисадмин, он же — веб-мастер.