* * *
…В холодильнике, как всегда, обнаружились замороженные котлеты и слипшиеся макароны. Я бросил то и другое на сковородку и пошел переодеваться. Дома я хожу исключительно в футболке и старых трениках - отдыхаю от официоза на работе. Ленуля тоже предпочитает что-нибудь простое, типа халата - у них дресс-код еще строже, чем у нас.
- Как дети? - поинтересовался я у супруги.
- Нормально, - не отрываясь от фильма, ответила та. - Не слышишь, что ли?
Из маленькой комнаты доносилась громкая музыка - значит, дочь уже дома. Она у нас неформалка - обожает рок и все готическое, ходит в стильном прикиде и красит волосы в черный цвет (хотя от природы русая - в меня). В этом году Маша поступила в институт (это отдельная и весьма поучительная история, как-нибудь на досуге расскажу), поэтому считает себя абсолютно самостоятельным, взрослым человеком. Недавно, например, заявила, что по пятницам не будет ночевать дома - у них, мол, в клубе своя тусовка до утра. Жена махнула рукой - делай, что хочешь. Моего мнения, разумеется, никто не спросил. Я только осторожно заметил Ленуле:
- Дорогая, а ты не боишься, что через девять месяцев станешь бабушкой? Вспомнишь тогда, как детскую коляску по двору катать… Кстати, ты кого хочешь - мальчика или девочку?
- Нет, нет не боюсь, - парировала супруга, - это будут Машкины проблемы - я свое уже откатала. К тому же не то страшно, что я стану бабушкой, а то, что буду спать с дедушкой. Вот это действительно ужас!
И рассмеялась весело. В этом вся Ленуля - ни за что не признается, что, прямо скажем, уже не первой молодости, упорно считает себя юной (или почти) девушкой. Лет этак двадцати пяти… Поэтому и красится регулярно - то в блондинку, то в брюнетку, то в рыжую. Меняет свой имидж, освежает, так сказать, внешний вид. Я, честно говоря, уже и забыл, какого цвета у нее волосы - вроде бы светлые, но не уверен.
Сын Степан, как всегда, сидел в своей комнате за компьютером. Он надевает наушники и может часами играет в любимые стрелялки, не реагируя ни на какие внешние раздражители. Лишь изредка отрывается, чтобы притащить с кухни очередной бутерброд и сжевать его, не отходя от монитора. Поэтому поднять его утром в школу - целая проблема. Правда, Ленуля справляется с ней достаточно просто и эффективно: сдергивает со спящего отпрыска одеяло и открывает настежь окно. От холода Степан тут же просыпается и, жалобно поскуливая, отправляется в ванную.
В этом мы с ним похожи - оба не любим рано вставать (типичные совы) и ненавидим холод. Ленуля держит нас (да и всю семью) в ежовых рукавицах, расслабиться не дает. Вот такая она, наша мама, просто железная леди! Маргарет Тэтчер отдыхает.
Глава вторая
Я не люблю футбол. Смотреть, как толпа потных, возбужденных мужиков гоняет по полю бедный мячик - не по мне. А вот Ленуля его обожает. В воскресенье, вместо того, чтобы, как подобает приличной супруге, готовить семейный обед, стирать или гладить, она садится перед телевизором и на два с лишним часа выпадает из реала. Говорить с ней в это время, требовать исполнения домашних обязанностей - бессмысленно, жена видит только игру и слышит исключительно комментатора.
- Нет, ты видел? - обращается она время от времени ко мне. - Какой гол! Просто красавец - прямо в "девяточку"!
Я тихо сижу рядом и делаю вид, что мне это тоже интересно, даже иногда подаю реплики типа: "Как он рванул, а?" или "Куда только смотрит арбитр!" Жена на это обычно хмыкает и запивает происходящее крепким чаем. Хорошо, что хоть не пивом… В конце концов, чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось.
Раньше, в первые годы нашей совместной жизни, я пытался ее перевоспитывать, но вскоре бросил это дело как абсолютно бесполезное. Даже плач собственного ребенка не мог оторвать Ленулю от просмотра очередного матча. Она, не поворачивая головы, говорила мне: "Собакин, посмотри, что там со Степкой", или "Собакин, поменяй Машке пеленки, не видишь, что ли - описалась!" И прочее в том же духе.
Все мои попытки выключить телевизор и заставить супругу обратить внимание на мужа и семью обычно заканчивались тем, что она вставала руки в боки и гневно заявляла: "Собакин, ты живешь за мой счет, сидишь на моей шее! Так отстань от меня и дай отдохнуть хотя бы в воскресенье". После чего шлепалась обратно в кресло и продолжала смотреть игру. Молча, уже ни на что не реагируя.
Конечно, кто-то может назвать меня слабохарактерным, даже тряпкой, и будет абсолютно прав. Я терпеть не могу выяснять отношения с женщинами, и особенно - со своей любимой женой. Тем более что по большому счету она была права: я действительно живу за ее счет - если сравнивать ее и мою зарплаты. Сейчас Ленуля возглавляет отдел в крупной строительной фирме и чувствует себя большим начальником. Она не раз пыталась перетащить меня к себе, но я пока сопротивляюсь.
Поясню почему. Ей нужен человек, умеющий красиво оформлять туалетные и ванные комнаты. Дело в том, что ее контора занимается строительством и отделкой дорогих особняков, а у их хозяев, как правило, имеются свои представления о красоте и дизайне.
Заказчики часто требуют, чтобы отхожие и ванные места были оформлены на высшем уровне - как картинка в журнале. При этом каждый желает получить еще чего-нибудь индивидуальное, особенное, что выгодно отличало бы его сортир от аналогичного же места у соседа. Вот и выпендриваются друг перед другом - такое иногда заказывают, что просто голова кругом! Золотыми унитазами сегодня никого не удивишь, а вот эксклюзивный дизайн и картины маслом в нужнике - это круто!
Так вот, по замыслу супруги, я и должен был ублажать этих богатых уродов - делать им красиво.
Один раз я попробовал поработать у супруги и запомнил на всю жизнь. Некий Петр Федорович (то ли бандит, то ли оптовый торговец рыбой, я так и не понял), заказал себе туалет в стиле русский ампир. Ну, захотелось ему так, что поделаешь!
Жена долго уговаривала меня взяться и в конце концов уговорила - сыграла на самолюбии: мол, тебе, с твоим верхним художественным образованием это как два пальца об асфальт. Сделаешь эскизы, ублажишь клиента, а уж потом я тебя сама ублажу… На высшем уровне, не забудешь!
Я, сидевший в то время на голодном половом пайке, скрепя сердце, согласился. Подумал: ну, в самом деле, что мне стоит: все-таки диплом художественного института в кармане, да и талантом вроде бы не обижен… Сделаю, как она просит, порадую заказчика, один-то раз можно! Ведь даже пословица есть: один раз не… Ну, дальше вы сами знаете. Думал, глупый: пусть поступлюсь принципами, но зато помогу Ленуле, заработаю кучу бабок, а там, глядишь, и мне кое-что обломится. В смысле любви. Надоело, знаете ли, спать одному на диване, хочется к жене, под теплый бочок…
* * *
В общем, взялся я за ту работу. Неделю сидел над эскизами (ночами, разумеется, днем-то приходилось вкалывать в конторе), однако все сделал, причем точно в срок. Но клиент, рассмотрев как следует мои рисунки, недовольно скривил толстую рожу - что это, мол, у тебя за колонны с портиками?
Я ему вежливо объяснил - именно то, что вы заказывали, уважаемый. Стиль русский ампир предполагает именно такое архитектурно-дизайнерское решение внутреннего пространства помещения, причем обязательно с покраской в светлой цветовой гамме и с непременным использованием следующих элементов декора… На что незамедлительно последовал ответ:
- И на хрена мне тогда такой ампир? Одни колонны с какими-то загогулинами, и больше ничего красивого нету… Где скульптуры? Где раковины с этими, как их, бабы еще такие были, античные…
- Наяды, - услужливо подсказал вертлявый молодой человек в строгом деловом костюме, помощник Петра Федоровича.
- Во-во, - кивнул хозяин, - с наядами. В общем, переделывай все, да побыстрее - у меня рабочие простаивают. И не забудь еще русалок добавить, да погрудастей! Хочу, когда на унитазе сидеть буду, баб с сиськами рассматривать!
И заржал довольно. Помощник заискивающе захихикал и подсказал:
- Сюда бы еще, Петр Федорович, Венеру поставить - для полноты интерьера.
- Точно, - кивнул заказчик, - и чтоб Венера была!
- Вам какую Венеру надо? - решил я слегка постебаться.
- А что, они разные бывают? - удивился Петр Федорович.
- Да, - с серьезным видом кивнул я, - известны такие скульптурные изображения богини Венеры, как Милосская, Антиохская, Кипрская…
- Давай тогда Милосскую! Я что-то слышал про нее… Или в Италии видел, когда с Танькой ездил… Я по скульптурам этим не особенно, больше по живым бабам!
И снова заржал.
- Вам с руками или без? - продолжил я с абсолютно серьезным лицом.
- Не понял…
- Видите ли, - терпеливо начал объяснять я, - точная копия Венеры Милосской предполагает изображение без рук - как в оригинале.
- А где же руки-то ее? - не въехал заказчик.
- Так ведь вандалы еще в пятом веке нашей эры отрубили, когда Древний Рим брали, - горестно вздохнул я. - А когда в восемнадцатом столетии Венеру нашли, так она уже без рук была…
- И на фига мне баба без рук, - пожал плечами Петр Федорович, - нет, ты, мил человек, давай мне нормальную, со всеми конечностями. И, кстати, почему копия? Я тебе что, лох какой-нибудь, чтобы копии собирать? У меня все вещи в оригинале: и Рембрант, и Рафаэль, и этот, как его? Который еще себе ухо отрезал…
- Ван Гог, - подсказал услужливый помощник.
- Точно, - кивнул Петр Федорович, - он самый. Так что тащи оригинал, и смотри у меня - проверю! Если какую-нибудь туфту впаришь - вмиг узнаю… И в асфальт закатаю!
И снова довольно заржал.