Я снова влез в дупло, и устроился там. Человеческие ощущения стали затихать во мне, как затихает пламя костра, когда ему уже нечего пожирать, и затихнув, они освободили место для нового, того, что я уже однажды познал, как мир дерева. Он стал наполнять меня осторожно, по одной маленькой капле за раз, словно боясь, что мое тело не сможет выдержать всей его полноты, так тесно связанной и пересекающейся в каждой своей точке с безмерной полнотой Вселенского океана. Мир дерева, или, как я узнал секундами позже, мир деревьев, не имел даже зёрен насилия, потому никогда бы не стал наполнять меня без моего желания и согласия, и я, находясь на кромке двух сущностей - человеческой и древесной, отчетливо ощущал его пугливую доброту, и понимал, что стоит человеческому во мне лишь заявить протест, как он тут же отступит, и извинительно зашелестит миллионами листьев. Но в тот миг, когда человеческое, наконец-то, полностью растворилось, и я перестал его различать в себе, я взглянул на всё вокруг уже другим, не знаемым до этого мною взглядом.
Я полностью стал деревом. Но я не был одним деревом. Я не был умирающим дубом, с почти выгнившей сердцевиной, а одновременно всеми деревьями, сплотившимися вокруг гибнущего собрата, окружившими его бесконечной заботой и любовью. И если бы у меня были глаза, как у человека, я, наверное бы, заплакал самой очищающей субстанцией во Вселенной - слезами умиления.
И я принялся внимать тому, чем я был, стараясь проникнуть в самую глубину ощущений, достигнуть своих корней, а вместе с ними и начала начал своей сущности.
И то, что я был не один в каждой точке своих ощущений и мыслей, привело меня к покою, которого я ни разу не знал, будучи человеком. Ведь тогда я чувствовал своё одиночество всегда, я знал, что всю жизнь проживу один, и один умру, и никто не сумеет разделить со мной моей бездны…
Так шли дни, я уже не замечал смены их, а лишь по накапливающемуся внутри счастью, по капле входящему в меня с каждым восходом солнца, я понимал, что они идут. Я был деревом, но и человеческое где-то глубоко шевелилось во мне, как маленький листок, позволяя мне сравнивать и анализировать.
Общность существования с другими, со всем, с каждой каплей океана, наполняли меня не только покоем, но и знанием, поток которого неостановимо тёк сквозь меня, словно нейтринные ручьи сквозь Вселенную. И были в этом потоке частицы человеческих, приобретённых в борьбе ответов на вопросы бытия, и я стал пытаться ухватить, как связаны они с общими потоками, и велика ли их ценность в текущем и вращающемся мировом океане?
…книгой(всегда)
Дни шли, но я уже не считал их, я лишь видел слаживаюшуюся из них вечность, из которой можно было вбирать по одному вдоху за раз, и лишь отдав выдохом, вдыхать следующую частицу её. И тогда ошелемила меня способность людей, накапливать эти вдохи и выдохи вечности, и складывать из них нечто огромное, то, что неспособна сложить больше ни одна вселенская сущность…
И вместе с ошеломлением осознал я причастность нас, деревьев, и всей Вселенной к этому процессу, осознал жажду огромного океана, где каждая капля есть звено, сцепленной в круг цепочки. Цепочки, благодаря которой рождающий становится рождённым, чтобы вновь родить себя, и пройдя ещё раз круг, вдохнуть жизнь немного глубже, чем в предыдущий раз.
И мы, деревья, были причастны к этому процессу, становясь его лёгкими, которые человечество наполняло знаниями. Все знания эти были доступны нам, записанные на материале сделанном из нас, они возвращались к нам, благодаря единому полю в котором мы всегда жили. Каждый из нас знал всё от первого значка начертанного на древнем папирусе и благодарно принимал новое, каждый вдох непрекращаемого дыхания.
Но, Боже, каким же мучительным было это дыхание. С каким трудом давалось оно, сколько сил забирал всего один вздох, но нет других путей, слишком велика цель, и я вдруг увидел людей, как листья, миллиарды листьев на кроне Вселенной, и тогда вся картина стала настолько чёткой, что сразу же исчезла, не нуждаясь в дополнениях.
И я увидел читающего эти слова, узнав в нём себя, задыхающегося в пыльном одиночестве, среди книг и мыслей, парализованных чувств и выдуманных ощущений, несущего на себе тяжёлую цель, упасть листком в воду, чтобы замкнуть круг. А он смотрел на меня, и его глаза уже были двумя каплями Вселенского океана.
Порог
"Работай, работай, работай:
Ты будешь с уродским горбом…"
А. А. Блок
Каждое утро понедельника туда, прочь от себя, от своей жизни, своих интересов, своей мечты - тащить, кидать, загружать, строить, убивать своё время, свою сущность. Каждый вечер субботы обратно, к себе, к своему миру, к попыткам гармонии с этим миром. И между всем этим порог. Порог шириною в вечность.
Суббота, вечер, я сижу в пивной с другом, наслаждаясь холодным живым пивом. Хотя, скорее не с другом, а с хорошим знакомым. У меня по определению не может быть друзей, таким уж я уродился, совершенный параноик, самодостаточная личность, мощный, как хороший процессор, мозг. Бесконечная Вселенная заключённая и развивающаяся сама в себе, и мне это нравится. Мне так удобно и хорошо, но помимо этого есть ещё и работа, на которую меня, наверное, и взяли благодаря тому, что я вот такой, какой я есть.
Мой знакомый, личность тоже не простая, одарённый человек, но направление своего дара так и не определивший, даже больше того, никогда не пытавшийся определить, и постепенно обыдляющийся в своём бесцельном существовании. Вы думаете, это я такой возгордившийся тип, и все эти быдляки, мандриане, бичо - это моя придумка? Совсем нет. Все эти слова придумал мой знакомый, считающий себя выше всех остальных, и что непонятно лично мне, и выше меня, хотя так оно, наверное, и есть. По крайней мере, он не пашет, как я, шесть дней безостановочно. А насчёт мандриан, это из экранизации " Собачьего сердца". Там персонаж, сыгранный Юрием Кузнецовым, "Мухомором" из ментов, несёт полную чушь, про двух братьев Андриана и ещё какого-то, а у меня, говорит он, Мандриан! Посмотрите, приметьте, эпизод и вправду характеризующий и вскрывающий горькую правду об интеллектуальном уровне 95-ти процентов людей.
И вот, мы пьём пиво, и я уже жалею. У меня всего один выходной - воскресенье, и терять его на отходняки для меня крайне расточительно, лучше б я не начинал. Теперь я остановлюсь только после полной загрузки. Что-то сидит внутри меня, что-то огромное и безжалостное, и под воздействием алкоголя, набрав силы, пытается выбраться наружу и полностью уничтожить мой мозг, мой организм… Наверное, это проклятье Диониса за то, что я удалился от него, отделился от социума, от первичного бульона, от чувств, и пребываю в беспристрастном, Апполоническом созерцании мира. Но разве Дионис мне бог? Но разве я могу по-другому?
Наверное, только пьяным, когда мой процессор уже почти не работает, тогда я кое-как нахожу с людьми общий язык, но даже и в таких случаях они чувствуют разницу между мною и собой. Порог, как ни крути. Порог шириною в вечность.
Хотя о чём жалеть? О том, что выходной пролетит бездарно и бесполезно? Он и так пролетает метеором, сгорая в плотных слоях времени, и я никогда не успеваю побыть собой. Зато сейчас я наслаждаюсь приятной, умной беседой, но и не сверх того. Знаете, всю жизнь я мечтал и всё ещё глупо мечтаю встретить человека, который скажет мне хоть чуть-чуть больше того, что я знаю. Нет, я не хочу, чтобы он рассказал мне, как работает установка по охлаждению азота, или, как устроен двигатель реактивного самолёта, и тем более, принцип действия Вселенной. Я просто рассмеюсь. Нет. Я хочу узнать больше о сути бытия. Глупое, банальное словосочетание, задёрганное и заезженное поэтами и философами, но точнее не скажешь. Именно бытия, и именно о сути, о корнях, и может даже о зёрнах, и может даже о том, зачем они посеяны. Когда-то я думал, что вот-вот узнаю обо всём, что мне расскажут, объяснят, разложат поатомно, но время идёт. А они продолжают молчать.
Мы пьём пиво, пока в активе по пять бокалов, по одной ходке в туалет и по полпачки лёгкого "Русского стиля", мы ещё не достигли и середины.
- Знаешь? - в сотый раз заводит свою скрипящую от безысходности шарманку мой знакомый - Иногда мне кажется, что стоит резко обернуться и за спиной ничего не будет. Мир ведь создан только для меня - он гордо ухмыляется - А вы все тут просто так. Вот ты думаешь, ты гений? Хм. Если бы я начал писать, я бы написал в тысячу раз лучше тебя. Просто оно мне не нужно.
Я поднимаю бокал и скучно делаю три небольших глотка. Интересная беседа перешла в стандартную ерунду. Всё это я уже слышал. И устал слушать. А вот насчёт писанины, мне и самому интересно, зачем я с такой работой ещё и пишу? Может, хочу быть похожим на них? Всё-таки там их, а не моё дело, а вот писательство…
- Если ты такой умный - продолжает в своей наезженной колее знакомый - Скажи, как это Вселенная появилась из ничего? А? Что, не знаешь?!
Я молчу. Про этот момент я, в самом деле, ничего не знаю, но ведь появилась, и будут появляться другие снова и снова. А они будут молчать. Они всегда молчат.