– Да мало ли что? Судьба такая! Или, может быть, немцы пьяные были и как-нибудь пальнули не туда из этой самой амбразуры?
– А как ты себе это представляешь?
– Ну, дулом вниз куда-нибудь направили.
– Ты сам понимаешь, какую муть городишь? Как так, "дулом вниз"? В пулемётном гнезде установлено это самое дуло! Из амбразуры можно только видеть – это, всего-навсего, смотровая щель!
– И что? – тряхнул головой Афоня. – Пули от него отскочили? Или как?
– А вот так! Нас пятеро следом ползло. Я ему орал: "Заткни бушлатом амбразуру!" Так нет, он кинулся грудью. Нам смотреть-то было некогда, высотку надо было брать, мы уж его мысленно похоронили. Глядь, а он опять впереди!
– Везунчик! Бывает, согласен. Никто и не стрелял по нему. Просто очередь рядом раздалась, вот вы и подумали, что из дота палят.
– Умно рассуждаешь! Да только вот немец пленный по-другому вопил. Он самолично расстрелял весь боезапас в грудь нашему "Матросову"! От отчаянья, конечно, куда-то надо было палить! А когда увидел его живым, тотчас обделался.
– М-да, мастер ты оказывается сказки сказывать!
– Вот так, – упрямо продолжал дед, – а мы его ну пытать: "Как мол, так? Ёты-мать! Почему тебя пуля не берёт?" А он молчит, улыбается!
Двадцать лет спустя раскололся. На встрече фронтовиков поддали хорошо, он и ляпнул: "Я ведь, други, заговорённый"! Вот оно как!
– Не понял.
– А что понимать-то? Заговорённый он, и делу конец!
– Заговор что ли знает? Он что, успевал заговор прочитать, пока пуля летит?
– Это ему не надо! Он сразу заговорённый был!
– Слушай, я должен знать про него, да и вся страна тоже! Ведь он скольки кратный Герой Советского Союза? Если он мог сто раз повторять смертельные подвиги!
– Мог, – согласился дед, – и повторял. Только наград высоких не получал. Так, по мелюзге, когда всем давали. Героя ему дали с грехом пополам. Начальству некуда было деваться. Сам Жуков отметил рядового.
– Так он ещё и рядовым был? – взорвался Афоня. – Мастер ты, дед, лапшу вешать! При его заслугах быть рядовым?
– Не будь дураком, Афоня! На фронте жизнь та же самая! Кому чё, кому через плечо! Кто-то под пули лазиит, а кто-то интендантом Героя хватает! Начиная рядовым в хозроте заканчивает войну, чуть ли не генералом, а кто и генералом вообще! – разгорячился дед и стукнул по столу – Не любили его. Все завидовали чернючей завистью! Даже в штрафную дважды засылали, но возвращали назад.
– Вот тут ты и попался! Как он мог искупить кровью, если его за всю войну ни разу не ранило? Если он, как ты говоришь, заговорённый?
– Вот так! В виде исключения! Ему положено Героя давать, а они – назад, в часть! Сволочи, словом.
– Заморочил ты мне голову окончательно! Так, что ты про соседку говорил?
– А то! Это она мне предсказала скорую смерть!
– И ты поверил? – криво усмехнулся Афоня.
– А то, – дед понизил голос, – колдунья она натуральная! Как тут не верить?
– Дед, даёшь! Богу не веришь, а колдунье веришь!
– Бога я не видел, а вот колдунью – вчера!
– И как?
– А так. Стучит вчера вечерком ко мне соседка, сверху тебя что живёт. Брюхатова-то, знаешь?
Афоня кивнул.
– И говорит чрез дверь: "Дедушка Гриша! Дедушка Гриша"! Жалобно, так говорит. Мол, впусти к себе! Я что? Думаю, беда какая случилась. Может, страшно ей стало? Отца-то совсем недавно похоронила. Может, он пришёл и напугал её?
Афоня фыркнул, но промолчал.
– Запускаю. Она и говорит: "Смотрите, дедушка Гриша, какой у меня паспорт теперь новый!" Радостная такая. Беру в руки корочку, читаю. Ольга Семёновна, ну и что? Как что? Фамилия-то – Богатова! Ерунда думаю. Сейчас все сплошь и рядом фамилии меняют. А она соли попросила. Говорю ей: Там на кухне посмотри, – сам к телику. Как раз хоккей шёл. Наши просирали кому-то, но бились. Так что, надежда оставалась. Я и забыл про соседку. Думаю, найдёт соль, отсыпет себе да и уйдёт. Воткнулся в экран и сижу. Слышу, соседка по квартире шатается, соль только на кухне! Кричу ей. А она мол, постираю вам, деда Гриша, кое-что. Да делай ты, что хочешь! Дай только, матч досмотреть! Наши как раз шестого полевого выводят! А она как-то хрипло говорит: Лучший костюмчик постираю и рубашку добрую.
Возится там за моей спиной и бормочет по-старушечьи. Да и хрен с ней! Наши счёт сравняли! Вот ты ухмыляешься, а я ведь не привык ещё, чтобы проигрывали! Всегда первыми были! Пора возрождать славу-то. Слышу, в ванне что-то плещется. Да и ладно. А наши забивают на последних секундах! Победа! Я на кухню, к бутылю. Плеснул, выпил за победу. А в ванне плескается, что думаю, там делает, без света-то? И дверь закрыта. Открываю, говорю: "Ты чего, молодка, кошка что ли?" Свет из коридорчика упал внутрь ванны, осветил её со спины. А у баб, знаешь ведь, спина-то не меняется с годами! Вроде фигура та же и остаётся, – дед облизал губы.
– Да я погляжу, ты бабник большой!
– Ты согласен?
– Что бабник? – весело спросил Афоня
– Да нет, что фигура не меняется!
– Да откуда мне знать-то? Вот доживу до твоих лет, тогда и поговорим!
– Это вряд ли, – мрачно так сказал дед. И стало непонятно, что он имеет в виду? Не доживёт Афоня, или дед не доживёт до того времени, как Афоня поравняется с ним возрастом? Афоня принял второй вариант и улыбнулся.
Они выпили ещё, и дед продолжил рассказ.
– В общем, стоит Оля, стирает в темноте. "Чё", – говорю, – "Ты кошка что ли"? Она молчит и трёт, и полощет что-то. Уж не знаю, что на меня нашло! Седина в бороду – бес в ребро! Шлёпнул я её, шутя-любя по заднице, она и отвечает: "Сейчас освобожусь"! Чего это девка удумала? Спятила с горя, что ли? А голос как у старухи. Я как-то сразу не обратил внимания. Видать, простыла. Стыдно мне стало за проступок свой глупый. Говорю: может, не надо ничего стирать больше? Вот тебе как на духу говорю! Другого и сказать не знал чего, не извинятся же! А она медленно так поворачивает голову ко мне. Полумрак зловещий. Улыбается. Я гляжу, не отрываясь, а зубов-то не вижу! Вот-те, раз! И волосы отсвечивают сединой, с какой-то зеленью даже. Думаю, до чего только молодёжь не додумается, во что только не перекрасится! Ну и попятился я кзаду, а тут мне дверь в спину, шлёп! Как кто-то с той стороны пихнул и захлопнул. Э! – говорю, – Что за шутки? А она отвечает: "Никаких шуток! Посмотри на меня внимательнее!" А я как посмотрю? Не кошка ведь. Понятное дело: ни хрена не вижу. Так и говорю. А она, мол, свет включи! Да какой там свет, и патрона-то в ванне нет! Ещё год назад электрика вызывал, так он и патрон с собой, уволок. Сказал: "Заменю! Принесу нормальный". То ли помер уже, пил вусмерть, то ли выгнали с работы. Или просто забыл. Так вот, света-то нет. А она не знает же. Я разворачиваюсь, сильно щёлкаю выключателем и ору: "И что?!" А свет-то загорелся! – лицо деда Гриши побелело, он как бы заново пережил шок.
Афоня вздрогнул, невольно посмотрел в сторону ванной. Света там не было. И быть не могло, потому что в ванной некуда ввинтить лампочку!
– Ну? – нетерпеливо спросил Афоня, включившись в рассказ собутыльника.
– Вот-те и ну! Свет появился. Светло-зеленоватый, как от газового рожка. Оборачиваюсь, баба стирает. Гляжу, она в платочке, белесом таком, это я за седину принял в полумраке! От сердца даже отлегло. Я вслух так и сказал. А она медленно так, как в кино замедленном, разворачивает голову лицом ко мне. И вижу я её голову по частям: сначала ухо с заросшей дыркой для серёжек, затем морщинистую щёку, поджатые тонкие губы и глаза, затянутые какой-то плёнкой, как у покойников бывает. Вот-те и Оленька Богатова – древняя старуха!
– Да ну? – только и сказал Афоня. Надо бы в этом месте подшутить, но почему-то не получилось. Не такую ли он видел вчера?
– А старая говорит: "Вот, отстирала", – и главное, как ни в чём не бывало! Будто тут и была. Я её хвать за грудки, какие там грудки, тьфу! Короче, хватаю, трясу: куда Ольгу девала? А она ехидно так начала хихикать. Хихикает, хихикает, а изо рта слюна пузыриться. Мать твою, говорю, где Ольга? Утопила что ли, тварь? Смотрю в ванну, ничего! Вода уже почти стекла. Грязная, с хлопьями мыльной пены.
А старуха ржёт, продолжает. Я в двери: ну-ка подальше отсюда. А двери как заколочены! Вот тут-то меня чуть понос не прохватил. Старуха резко замолчала и говорит: "Ты дедушка Гриша, отжил своё. Вот я тебе и постирала барахло для гроба!" Ну, старая, держись! Размахиваюсь, чтобы врезать. Всю силу собрал в руку Вышибу мозги! А рука-то онемела. Хочу врезать, а не могу. Ладно, ногой достану. И нога не двигается. Только глаза мои из всего тела работают и то кое-как. Хотел выматерить её, да язык онемел. Так и стою. Жутко мне стало. Понял, колдунья это, а не какая Оленька.
– А дальше что? – заворожено спросил Афоня
– Что-что? Позор на мою седую голову, вот что! Она начала говорить потихоньку. Ты, мол, уже мёртвый, только об этом ещё не знаешь. Попадёшь в ад напрямую! И не надейся на лучшее! Думаешь, типа воевал – Родину защищал, так рай заслужил? Фигу с маслом, так и сказала, сволочь! Начала перечислять всё, чего я говённого за свою жизнь сделал. Мать твою! Много оказалось. А потом говорит: "Тебе всё равно в ад идти – так попробуй заслужить лучшую долю! Будешь там вроде истопника: дровишки когда поднесёшь, когда водичку с серой." Вот, сука, а? Меня в истопники? Разозлился я ещё больше, а толку-то? Не шевельнуть ни одним членом. А она говорит: "Если не хочешь сам, то силой заставлю!" А я с разинутым ртом так и стою окаменевший. Думаю, что сделает? А она титьку достала из-под халата откуда-то, знаешь, титька такая ядрёная, как у бабы кормящей! – дед Гриша причмокнул языком.
– И что?