- И‑идите! По личному не б‑более трех минут. Потом я стре‑ляю!
Спал Штукин абсолютно спокойно. Даже не проверял, закрыта ли дверь. Зачем? Ведь кто‑то из милиционеров дежурил в засаде. Правда, ночью случались проверки. Светили фонариком в глаза, шепелявили: "Папа, ваши документы?" А у Штукина под подушкой паспорт. Он его р‑раз! А ему: "Извините, можете спать!" И Штукин тут же провалился в сон, радуясь, как все устроилось. Одному в жизни страшно, а когда кругом свои, - ни черта! Свои дворники, милиционеры, пожарники, да еще Марья Ивановна задумчиво поглаживала живот, кого‑то снова ждала. Глядишь, после брюквы эскадрилью летчиков принесет! Значит, и сверху будут свои... Словом, Штукин чувствовал, что живет как у Христа за пазухой. Если не глубже.
Аристократ
Раньше человека из общества узнать было просто: заговорил по‑французски и все с ним ясно. Сегодня сложнее, но тем не менее отличить можно.
Хорошее воспитание отличается даже по запаху.
Вот Сергей Петрович Вострецов интеллигент в пятом колене. Считайте, аристократ. Так оно и чувствуется.
Извините, в гостях человек может зайти в туалет. И это естественно. И потом, пардон, некий запах в квартире, если у хозяев нет в наличии освежителя воздуха. В результате один человек портит настроение целой компании. Гости и хозяева подозрительно глядят друг на друга, окольным путем выясняя, кто автор.
Намеки, обиды. Вечер испорчен! По сути из‑за ерунды.
Не ходить в гостях в туалет, терпеть до дому? Тогда зачем ходить в гости?!
Сергей Петрович Вострецов - дело другое! Тут тонкость чувствуется, дабы не обеспокоить других. Что и есть аристократизм подлинный, а не мнимый.
У Вострецова всегда в кармане флакончик из Франции, дезодорант с великолепным ароматом жасмина.
Когда Сергей Петрович зашел в туалет, для гостей никаких неприятностей! Наоборот! Через минуту на все помещение изысканный запах жасмина. И все знают: в туалет сходил Сергей Петрович! Даже кто сам факт не видел, по запаху чувствуют: Вострецов!
Иногда до нюансов доходит. Когда воздух не совсем благоприятен для публики, ну, там подгорело или накурено, хозяйка отзывает Сергея Петровича в сторону и просит его, в виде отдолжения, сходить в туалет, чтобы сменить аромат в гостиной.
И он не откажет. Это и есть тонкость хороших манер, когда в туалет сходил один человек, а всем облегчение!
Хорошее воспитание, его не скроешь! Как и наоборот. Однажды Сергей Петрович действительно зачастил в туалет, запах жасмина обволок всю гостиную. Так один из гостей, не буду называть его фамилию, при всех огорошил: "Сергей Петрович, судя по убойному аромату жасмина, уж не понос ли у вас, дорогой?"
Вот вам пример бестактности.
А Вострецов - что значит аристократ! - ни слова на хамство не ответил и в туалет пулей! Чтобы опять сделать людям приятное.
Разве этим тонкостям молодежь научишь!
У истинного аристократа запах жасмина в крови.
Разбудить зверя
Муравей сладко спал, когда слон нечаянно наступил ему на заднюю лапку. Муравей от боли как завопит:
- Под ноги смотреть надо! Идиот!
От неожиданности слон попятился и раздавил весь муравейник. Тут муравей окончательно глаза продрал, видит, над ним слон, муравейника нет. От ужаса голову потерял, кричит сам не знает что:
- Куда прешь?! Глаза ушами завесил! Пошел отсюдова вон!
Слон таких отчаянных муравьев в жизни не видал. "Не иначе он каратэ занимается. Вон рожа какая бандитская!" Повернулся слон - и бежать.
Муравей сначала глазам не поверил, а потом от радости ошалел:
- Да, никак, он меня испугался, а?! Струсил, толстозадый! Решил, лучше со мной не связываться. Догнать! Пару раз в ухо съездить! Когда еще такой случай представится? - и помчался муравей в погоню.
Слон бежит, деревья валит, земля дрожит. За ним муравей с веточки на сучок переваливается, орет:
- Держи толстого, держи жирного! Ух, бивни повыбиваю!
Но слон быстро бегает, не каждый муравей его догонит, особенно по пересеченной местности. Отстал муравей.
На поляне тигр завтракает. Шум услышал - антилопа поперек горла встала: "Что случилось? Слон со всех ног бежит. От кого? Если уж слоны побежали..."
Тут муравей выскакивает, весь в мыле:
- Фу! Слышь, старый, слон такой толстый не пробегал?
- Пробегал. А вы с ним в пятнашки играете?
Ну, муравью кровь в голову бросилась, ничего не соображает.
- Цыц! Матрац полосатый! Погоди, со слоном покончу, тобой займусь! Не буди во мне зверя - укушу! - и за слоном вдогонку побежал.
"Так, - подумал тигр. - Надо сматываться. Пока не загрыз".
Скоро все узнали, какой жуткий муравей в лесу объявился: за слонами да за тиграми гоняется. А сам никого не боится. Чуть что, как пискнет страшным голосом - у всех мурашки по коже.
Медведя из берлоги выгнал, живет там с молодой львицей, которую у старого льва отбил.
В лесу что‑то страшное творится. По всяким спорным вопросам извольте явиться к нему, к мудрейшему. И еще, представляете, требует, чтобы перед ним на колени вставали. Нет, на колени‑то каждый встать может, было видно перед кем! А в траве как его разглядишь, кровопийцу рыжего? А вы спрашиваете, почему у нас звери в очках...
Тьфу! Вот зверюга свалился на нашу голову, не приведи Господь...
Вечер встречи
Когда‑то они дурачились вместе на площадке молодняка. Прошли годы. Жизнь раскидала кого куда, и вдруг приглашение на вечер встречи.
Собрались на опушке леса. Заяц с зайчихой, лев со львицей, волк с волчицей, лисица с бобром.
Выпили, разговорились.
Зайца от выпитого развезло, льва по плечу хлопает:
- Лева, я тебя вот таким помню. Давай поцелуемся, не пожалеешь! Как ты вырос, Лева! А я что ни ем, все такой же! Как говорится, не в коня корм! Да и корм то есть, то ни хрена нету!
- Как это "ни хрена нету"? - удивился лев. - Я проверял: с кормом все в порядке.
- Какой там порядок, Лева! Морковка не уродилась!
- Оленина зато уродилась! Что за манера: есть то, чего нет! Оттого и не растешь, заяц!
Волчица метала в пасть куски мяса, косясь на лисицу:
- Слушай, рыжая, что у тебя со шкурой? Оно не заразное?
Лисица дернула плечиками:
- До чего ж ты, серая! На мне крокодилова кожа!
- Крокодилова? - Волчица перекрестилась. - У нас в лесу крокодилы отродясь не водились!
- "У нас в лесу!" Дальше своего леса ничего не видите! А я за границу от нашего леса выезжала! Муж, бобер, ты знаешь, работает соболем. Они на экспорт идут. Я их сопровождаю.
- Кого? Мужей, что ли?
- Пушнину! Кстати, скажи зайчихе: заячьи шубы давно не носят. Дурной тон. Неужели заяц не может достать чего‑то приличного!
Заяц вскинулся:
- А на какие, позвольте спросить, шиши?!
- Не понял! - Лев сплюнул косточку. - У нас каждый получает такие шиши, какие ему положены. Вот ты сколько, заяц?
- Да ни шиша!
- Значит, тебе столько и положено! Я лев, побольше тебя, поэтому тысячу!..
- Ой, ну ты прямо королева! - Лисица подсела ко львице. - Страшно рада за тебя, просто страшно! Слушай, а твой на сторону не бегает?
- Бегает. Но говорит: "Задержался, исполняя служебные обязанности".
- И ты веришь?
- Что я, дура? Конечно, верю. А он спрашивает меня: "Мордастая, говорят, тебя видели с тигром. Это правда?" Я говорю: "Ложь!" И он мне верит. Закон джунглей: все держится на доверии. А не поверишь, - разорвет. Кстати, твой старик исполняет супружеские обязанности?
- Бобруша мой? - Лисица порозовела. - Как умалишенный! Все хатки строит, хатки. На лето сдает. Приличная сумма набегает. Знаешь, в этом браке я по‑настоящему счастлива! Тьфу, тьфу, тьфу!..
Заяц долго кашлял на ухо задремавшему льву:
- Лев, а правду говорят, ты козлика задрал? С нашей площадки, серенького, помнишь?
Льва передернуло:
- Что за народ! Козел пригласил на день рождения. Ну выпили. А закусывать нечем! Я же не алкоголик. "Задрал!" Надо же, так исказить факты! Кстати, заяц, зашел бы с зайчихой по старой дружбе! Фигура у нее какая стала! Прелесть!
- Да ты что, ты что, Лева! Вглядись: кожа да кости!
- А я говорю: фигура хорошая! Ничего в зайчатине не понимаешь, даром что заяц!
Волк совсем нализался, еле языком ворочает, но заводится:
- Я санитар леса! Отец был санитаром леса! Кто была моя мать? Санитарка леса! Кто зверей кругами гоняет, чтоб не зажирели!
- Ты, ты! - зарыдала волчица. - Гомеопат ты наш единственный!..
Заяц дрожащими лапками поднял бокал:
- Хочу произнести тост за нашу площадку молодняка, которая сдружила навеки! За вас, друзья!
Лев, чокаясь, подмигнул зайчихе:
- Завтра в десять утра. Устроим завтрак на траве. Только ты да я. Не пожалеешь!
Вечер прошел в теплой и дружественной обстановке.