Х**, положенный на мнение окружающих., обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
Раневская ходит очень грустная, чем-то расстроена.
- У меня украли жемчужное ожерелье!
- Как оно выглядело?
- Как настоящее…
14 апреля 1976 года. Множество людей столпилось в грим-уборной Раневской, которую в связи с 80-летием наградили орденом Ленина.
- У меня такое чувство, что я голая моюсь в ванной и пришла экскурсия.
В театре.
- Извините, Фаина Георгиевна, но вы сели на мой веер!
- Что? То-то мне показалось, что снизу дует.
- Ну-с, Фаина Георгиевна., и чем же вам не понравился финал моей, последней пьесы?
- Он находится слишком далеко от начала.
У Раневской спросили, не знает ли она причины развода знакомой пары. Фаина Георгиевна ответила:
- У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он - женщин.
- Дорогая, я сегодня спала с незапертой дверью.
- А если бы кто-то вошёл?! - всполошилась приятельница Раневской, дама пенсионного возраста.
- Ну сколько можно обольщаться, - пресекла Фаина Георгиевна.
Раневскую о чём-то попросили и добавили:
- Вы ведь добрый человек, вы не откажете.
- Во мне два человека, - ответила Фаина Георгиевна. - Добрый не может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй.
Рина Зелёная рассказывала:
- В санатории Раневская сидела за столом с каким-то занудой, который всё время хаял еду. И суп холодный, и котлеты не солёные, и компот не сладкий. (Может, и вправду.) За завтраком он брезгливо говорил: "&1у что это за яйца? Смех один. Вот в детстве у моей мамочки, помню, были яйца!"
- А вы не путаете её с папочкой? - осведомилась Раневская.
Раневская изобрела новое средство от бессонницы и делится с Риной. Зеленой: - Надо считать до трех… Максимум - до полчетвертого.
Поклонница просит домашний телефон Раневской. Она:
- Дорогая, откуда я его знаю? Я же сама себе никогда не звоню!
- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться.
Мой друг Борух Фарбер, фотограф, говорил:
- Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить "сыр", а не "утюг"!
В купе вагона назойливая попутчица пытается разговорить Раневскую.
- Позвольте же вам представиться. Я - Смирнова.
- А я - нет.
Как-то Раневская, сняв телефонную трубку, услышала сильно надоевший ей голос кого-то из поклонников и заявила: - Извините, не могу продолжать разговор. Я говорю из автомата, а здесь большая очередь.
Посмотрите, Фаина Георгиевна! В вашем пиве плавает муха!
- Всего одна, милочка. Ну сколько она может выпить?!
Люди как свечи: либо горят, либо в ж**у их.
Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.
Талант - как бородавка - либо он есть, либо его нет.
Всё сбудется, стоит только расхотеть…
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Девушке хочется, чтобы он её поцеловал, и она говорит:
- Ой, у меня щёчка болит.
Юноша целует её в щёчку:
- Ну как, теперь болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит.
Он её чмок в шейку:
- Ну как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом сидит Раневская и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?!
- Фаина Георгиевна, вы опять захворали? А какая у вас температура?
- Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов.
Раневская просила прикурить:
- Обслужите даме рот!
Меня забавляет волнение людей по пустякам, сама была такой же дурой.
Теперь перед финишем понимаю ясно, что всё пустое.
Нужна только доброта и сострадание.
В старости главное - чувство достоинства, а его меня лишили.
Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться.
Вторая половинка есть у мозга, ж**ы и таблетки. А я изначально целая.
Сколько лет мне кричали на улице мальчишки: "Муля, не нервируй меня!" Хорошо одетые надушенные дамы протягивали ручку лодочкой и аккуратно сложенными губками, вместо того чтобы представиться, шептали: "Муля, не нервируй меня!" Государственные деятели шли навстречу и, проявляя любовь и уважение к искусству, говорили доброжелательно: "Муля, не нервируй меня!" Я не Муля.
Я старая актриса и никого не хочу нервировать. Мне трудно видеть людей.
Получаю письма: "Помогите стать актёром". Отвечаю: "Бог поможет!"
Я устала симулировать здоровье.
85 лет при диабете - не сахар.