– Конечно-конечно, Роман! Мы прекрасно разделяем ваши чувства и не хотели травмировать вашу психику этим автомобилем… Давайте попрощаемся с Романом. Это был наш специальный корреспондент в Женеве.
* * *
Сейчас в Подмосковье сезон грибов, и наш корреспондент находится в лесу. Итак, с лесной опушки наш специальный корреспондент Роман.
– Роман?
– Называйте меня ежевикой. Татьяна?
– Простите, что вы сказали?
– Тихо, тихо. Татьяна, вы слышите? Кажется, грибы женятся! Татьяна?
– Слушайте, я не понимаю, о чем вы говорите? Вы в лесу, собираете грибы… Скажите, как вы отличаете галлюциногенные грибы от негаллюциногенных?
– А кто вам сказал, что я их отличаю?
– Как вы себя чувствуете, Роман? Как вы там?
– Меня укусила муха!
– Какая муха?
– Муха мор!
– Роман, скажите, сейчас сезон грибов. Много в лесу грибников?
– Муравейник закрывается.
– И что?
– Муравейник закрывается!
– И что?
– А я там забыл часы и одежду.
– Подождите, Роман… Вы что там, голый, что ли, в лесу стоите?
– Я не знаю… В муравейнике нет зеркала.
– Роман, что с вами происходит?
– На меня напала гей-ягода!
– В смысле?
– Голубика! Татьяна?
– Роман, а вы там не заблудились случайно в лесу? Как вы собираетесь оттуда выбираться?
– Не палитесь, Татьяна!
– В смысле?
– Ну, что вы палитесь! Мы идем с вами по лесу, а вы со мной разговариваете, как на работе, в студии. Давай собирай грибы. Давай, темнеет уже…
* * *
"Комеди Клаб" нашел двадцать миллионов долларов в загашниках, а после этого нашел возможность отправить нашего специального корреспондента в космос. Итак, с околоземной орбиты передает наш специальный корреспондент Роман.
– Здравствуйте, Роман!
– Здравствуйте, Татьяна!
– Я уже смотрю, вы уже находитесь на орбите?
– Нет! Я увидел ракету и тупо обосрался. До свиданья!
– Спасибо! На связи был наш специальный корреспондент Роман.
Новости с сестропереводом
С экранов телевизоров мы слышим миллионы новостей, но, к сожалению, эти новости понятны не всем слоям населения нашей необъятной страны. Мы решили исправить эту маленькую несправедливость и представляем адаптированные новости для разных слоев населения. Итак,
Новости с переводом для блондинок
– Добрый день, дорогие друзья, в эфире новости.
"Привет, привет, привет, привет, ой, сейчас прикольно будет…"
– Светская хроника: сегодня Ким Бесинджер расторгла свою помолвку со своим давним бойфрендом Беном Аффликом.
"Сучка".
Милые, интеллигентные колобки в твидовых пиджаках.
– На совещании в правительстве сегодня российский премьер-министр заявил об увеличении ставки ГКО на 15 процентов, а также об увеличении госбюджета на 17 процентов.
"Ой, тоже мне умник нашелся, чего говорит-то вообще, непонятно ничего вообще, на каком языке вообще говоришь-то, на русском или не на русском? Не прикольно, не прикольно вообще!"
– Стоимость нефти марки "бренд" на мировом рынке сегодня составила пятьдесят шесть долларов за баррель.
"Блин, прикиньте – теперь от "Летуаля " до "Арбат престижа" за сотку надо будет ехать. Чего делать вообще?"
– Анна Курникова снялась в очередной рекламе за три миллиона долларов и приплюсовала их к своему десятимиллионному состоянию.
"Ой, ладно, лахудра, небось, все потратила на косметику, на помады!"
– Новости спорта: сегодня сборная Шотландии по бобслею выиграла важные соревнования в Токио.
"Еще на кофточки, на блузочки и на носочки потратила все, потратила, потратила…"
– Ну и, наконец, трагическая новость из Голливуда: сегодня Анжелина Джоли у себя дома ударилась лицом об холодильник. Врачи говорят, что ей уже не вернуть былую красоту..
"Ой, девчонки, приятная новость, эта сучка Анжелина Джоли, которая увела Бреда Питта у Дженифер Энистон, получила свое, так ей и надо, судьба ее наказала!"
– Ну что ж, дорогие друзья, на сегодня это все новости. До свиданья.
"Все, пока, пока, пока!"
Спонсор выпуска новостей – леденцы "Пельмешка". Леденцы "Пельмешка": соси до мяса.
А теперь
Новости с переводом для быдла
– Добрый вечер дорогие друзья, в эфире новости.
"Ха! Здорово!"
– Недавно Сочи победили в конкурсе на проведение зимних олимпийских игр 2014 года.
"Короче, прикинь, если все нормально срастется, то в Сочи на лыжах теперь еще и негры кататься будут!"
– Премьер-министр Италии Сильвио Берлусконе сегодня с дружественным визитом посетил Венгрию.
"А! Это тот, короче, который итальянец. Да ну нах…й!"
– Сегодня на совещании в правительстве российский премьер-министр заметил увеличение валового ВВП за 2005 год, а также увеличение экономики на 5 процентов, что, по сравнению с прошлым годом, выше на 18 пунктов.
"А-а-а, бля, дальше!"
– Ну и, наконец, сегодня Владимир Владимирович Путин посетит Ярославль.
"Сегодня Владимир Владимирович Путин посетит Ярославль".
– Это были все новости. До свидания!
"Давай".
Спонсор выпуска – глазные капли "Старый мельник". Глазные капли "Старый мельник": залей шары.
Любимцы пышных домохозяек и отвергнутые фотомоделями Сестры Зайцевы…
Новости с переводом для наркоманов
– Добрый вечер, дорогие друзья, в эфире новости.
"Гы-гы, короче, привет, пацаны!"
– И сразу к главным событиям. В Казахстане продолжается серия грандиозных пожаров…
"Короче, пацаны, год будет трудным. Я не знаю, как мы будем мутить, не знаю. Ну, если что-то и будет, то будет очень дорого это все…"
– В московских больницах продолжается массовая вакцинация людей от гриппа.
"Короче, пацаны, если что-то предложат бесплатно уколоть, не видитесь, это развод. Я сам пробовал, фуфло. Не вставляет вообще".
– Международные новости. Вчера министр Китая Ли Ван-жо встретился с министром торговли Китая Ли Сяо-пинем.
"Ха-ха-ха! Сейчас вабще прикол будет. Ля Мань-дзинъ встретился с Ли Пук-дзюем. Смешно, пацаны!"
– Криминальные новости.
"Новости".
– Милиция северо-восточного криминального розыска арестовала студента химико-биологического института, опубликовавшего в Интернете рецепт приготовления мульки. Дело в том, что это вещество, получаемое путем нагревания "джефа" в бадяжном стаканчике до семидесяти градусов Цельсия, с последующим добавлением однородного перманганата натрия и последующей фильтрацией через воронку Больцмана. Чтобы бодяга не попала в чистяк, относится к разделу наркотических веществ, и публикация ее преследуется по закону.
"Пацаны, все успели записать, да? Красавчик, спасибо!"
– Ну, и в заключение московские новости. Наконец-то, дорогие друзья, запущен электропоезд "Экспресс" сообщением Москва – Савиловский вокзал – аэропорт Шереметьево.
"Пацаны, прикиньте, как отлично: один паровоз – и улетел!"
Спонсором выпуска была серия эротических парикмахерских "Дедушка". Эротические парикмахерские "Дедушка": взлохмать бабушку!
Новости с переводом для кавказцев
Добрый вечер, дорогие друзья, в эфире новости.
"Э, привет! Сейчас парень вещать будет, все нормально слушаем".
– В Рио-де-Жанейро сегодня состоялся ежегодный красочный карнавал.
"Отличные телочки там! Такие попки, движения делают…"
– Сегодня в Кремле состоялся сольный концерт Бориса Моисеева.
"Позор, отвечаю. Даже слов нет".
– Сегодня в Москву с дружеским визитом прилетел Джордж Буш-младший.
"Позор, отвечаю. Даже слов нет".
– Новости спорта. На Чемпионате мира по вольной борьбе российский борец Руслан Парашидзе заявил о своих намерениях занять первое место.
"Ой, красавчик, он там всех сделает. Отвечаю".
– Ну и, наконец, новости с Чемпионат мира по теннису среди женщин.
"Ух! Среди женщин!"
– Россиянка Мария Шарапова в полуфинале обыграл бельгийку Ким Кляйстерс. И в финале встретится с француженкой Мэри Пирс.
"Тихо-тихо, дорогой…"
– Это были все новости на сегодня.
"Давай, братуха, звони еще".
Спонсором новостей была туалетная бумага "Лопух". Туалетная бумага "Лопух": слейся с природой.
Они мужики, они очень редко занимаются сексом, но почему-то назвали себя так: Сестры Зайцевы…
Сектантские новости (без перевода)
В свет вышла книга для церковных водителей "Дорожные знаки и знамения", а также новый перечень штрафных анафем.
Папа Римский поехал отдыхать в Турцию на папа-мобиле, а там катался на папа-банане.
Ученик церковно-приходской школы попал под кадило и испытал церковный приход.
Подстричься в монахи стоит шестьсот рублей, а с укладкой – восемьсот.