74
Когда заявился Вовочка, у меня в гостях были приятели из числа преуспевающих предпринимателей. В меру цивилизованные, в меру умные, достаточно заносчивые, растратившие состояния на демонстрацию собственной значимости - таких, как они, тогда называли "новыми русскими" и сочиняли про них - точнее все-таки будет сказать: про нас - забавные анекдоты, которые, как истинное народное творчество, были в своем большинстве достаточно правдивы, если правильно понимать некоторые аллегорические преувеличения.
Ну, например:
Новый русский у края дороги вываливается из шестисотого "мерина" и начинает жадно пить из лужи. Тут останавливается другой на такой машине и укоризненно говорит:
- Ну как ты можешь пить из этой грязной лужи?! У тебя тачка классная, весь в "Версачи", сотовый с брюли-ками?
Тот поднимает голову и отвечает:
- Имидж - ничто, жажда - все!
Или:
Налоговый инспектор спрашивает у нового русского:
- Кто вам поверит, что эту виллу вы купили на честно заработанные деньги?
- А на какие еще?
- Мне кажется, что на народные деньги!
- Ты чё, ваще?! Откуда у народа такие деньги?!
А еще:
Приходит новый русский в магазин компьютерной техники и начинает орать:
- Чуваки, бля, шо за фигня, шо вы мне, бля, за комп подсунули?
Его вежливо спрашивают, не мог бы ли он объяснить в более понятных выражениях, в чем проблема.
- Да подставка для кофе сломалась!
- Какая подставка?!
- Ну когда нажимаешь на кнопочку и такая штука так медленно выезжает…
Или вот:
В магазин сотовой связи входит новый русский, весь на понтах. Вперед него забегает маленький, плюгавенький интеллигентишка в очках и распахивает перед ним дверь. Новый русский подходит к девушке-менеджеру за стойкой, вытаскивает из кармана телефон и зло бросает его на стол со словами:
- Что это за ботва!
Из-за его спины выбегает интеллигентишка и с виноватой улыбкой говорит:
- Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон, который он здесь вчера купил, не работает?
Девушка берет телефон и уносит его. Через некоторое время она возвращается с другим телефоном, мол, тот сломан, посмотрите этот. Новый русский спрашивает:
- Что это за ботва?! Интеллигентишка опять переводит:
- Николай Петрович хочет узнать, что это за модель?
- "Сименс", - объясняет девушка.
Новый русский недоверчиво вертит телефон в руках:
- Что это за ботва? Интеллигентишка:
- Николай Петрович интересуется его функциональными возможностями…
Я уж не говорю про анекдоты о шестисотом "Мерседесе" и "Запорожце"…
Отвлекся… Ну так вот, мы пили хорошую водку и закусывали кроликом, приготовленным мной на вертеле в духовом шкафу.
Сначала говорили о ценах на металл, нефть, золото, зерно и элитных проституток, потом обсуждали автомобили, часы, шмотки и женщин, а еще гневно осудили родное правительство, враждебных американцев, сборную страны по футболу и, естественно, общих знакомых.
Честно говоря, к концу вечера я не на шутку раззевался и чуть не вывихнул челюсть, ибо все это мне было глубоко скучно - душа жаждала свежей мысли, яркого полета, разгула, фейерверка, а не бесконечного высокомерного перечисления возможностей друг друга.
"Конечно, новые русские не все такие, - размышлял я. - Я знаю множество талантливых коммерсантов, гениальных умниц с физико-математических факультетов, которым не чужд язык Толстого и Достоевского, которые воспринимают жизнь в миллионы раз глубже и ярче, чем вот эти вспучившиеся от самодовольства московские корольки. Просто интеллигентные мальчики с тонкими пальцами почти не выживают в этой мясорубке российского бизнеса, где чаще важен не ум, не образование, но сила и жестокость. Намного легче людям-воинам, пусть у них за плечами даже примитивная восьмилетка, потому что сегодня в России прав тот, кто не струсит на разборке, кто выбьет долги и не даст выбить их из себя, у кого звериный оскал, взгляд удава и хватка Шварценеггера. Наверное, поэтому анекдоты прежде всего высмеивают дремучую тупость новых русских".
Скучно, поручик! Чтобы не подохнуть с тоски, мне, словно больному СПИДом, требовалась свежая кровь. Тут-то и нарисовался Вовочка, своей собственной криворожей персоной - этакий поиздержавшийся, но еще бодренький толстячок с видеокассетой в руке.
Мне было стыдно представлять его своим гостям, и поэтому я не пустил его дальше порога.
- Тебе чего? - нетерпеливо осведомился я.
- Как чего? - почти обиделся Вовочка. - Отчитаться хочу! Принес кино с медсестрой Аней.
- Что еще за кино?
- Ну ты же сам дал мне видеокамеру! Я ее и заснял. Сначала в парке, потом у нее дома, а потом у себя в кровати скрытой камерой.
Я недоверчиво посмотрел на кассету:
- Ты что, трахался с ней и втихаря снимал на камеру?
- Ну!
- И она ничего не заметила?
- Не-а!
- Офигеть!
Я заинтересовался. К тому же Вовочка был свежепричесан, одет в чистое, от него не пахло, а вернее, пахло дешевым приторным одеколоном, и я махнул рукой:
- Черт с тобой, проходи. Только у меня друзья…
Вовочка с радостью сунул ноги в предложенные тапочки и присоединился к нашей изрядно разогретой водкой компании.
Я объяснил удивленным сотрапезникам, что это мой старый школьный друг - знаменитый Вовочка, прототип одноименных анекдотов, по крайней мере в молодости, и рассказал им историю о том, как сделал из последнего алкоголика убежденного трезвенника и как затем решил ради собственного развлечения женить его с помощью газетного объявления. Несколько самых душераздирающих историй я мужественно опустил, ибо поклялся Вовочке никогда никому о них не рассказывать, однако мои гости и без того смеялись так буйно, что под одним из них рухнул стул, пятисотдолларовый эксклюзивный стул с итальянской фабрики.
- Вот это игра! Вот это я понимаю! - со смехом вытирал слезы Березкин - сын крупного железнодорожного начальника и, соответственно, владелец десятка эксклюзивно обслуживающих железную дорогу фирм. - Какое там казино! Вот это настоящее развлечение!
Я показывал приятелям Вовочку, как обезьяну в зоопарке, рассказывал про него всякие личные подробности, не стесняясь его присутствия, и тот, быстро прочувствовав ситуацию, не пытался обижаться, а, поборов первое смущение, стал мне искусно подыгрывать. Его гримасам, смешным ужимкам и всяким "словечкам" не было конца.
- А это что за ботва? - спросил Григорий - хозяин мусорной свалки, мультимиллионер, самый богатый из нас, показывая на видеокассету, которую принес Вовочка.
Григорий в недалеком прошлом был бандитом. Однажды в его бригаде делили имущество, "экспроприированное" у коммерсантов за несколько лет преступной деятельности. Кому-то достался отель на Кипре, кому-то - фабрика по производству пластиковых окон… а Григорию всучили убыточную мусорную свалку с просроченными разрешениями. Впрочем, через три года выяснилось, что "мусорный" бизнес несоизмеримо круче всякого производства и недвижимости - Москва-то разрастается, а старые свалки не резиновые. За утилизацию стали платить звонкой монетой, доходы Григория росли в геометрической прогрессии, миллион к миллиону, и теперь его бывшим соратникам оставалось только кусать локти.
- А это самое интересное - клубничка! - ответил я приятелю и рассказал о последней Вовочкиной любовнице - тридцатилетней медсестре Ане.
Поскольку я владел не всей информацией, Вовочка дополнил мою историю:
- Ну, бля, приехали мы к ней домой, а там ее мать и сынок. Мать - такая старая еврейка и сразу, бля, с порога спрашивает: "А вы алкоголь не употребляете?" Я говорю: "Только по праздникам, и максимум две рюмки вина". А она опять цепляется: "А вы любите своей девушке дарить золотые украшения?" Что мне было отвечать? Я в жизни никому не только золото - вообще ничего не дарил. Ну я, бля, подумал и отвечаю: "Конечно, люблю! У меня была женщина, я ей на каждый день рождения дарил золотые украшения".
- Во попал! По самые помидоры! - веселился Григорий.
- Ну ей мой ответ, бля, конечно, понравился, и она позвала меня обедать, - вдохновенно продолжал Вовочка, крайне довольный тем, что его слушают не какие-нибудь лохи-доходяги, а настоящие крутые мены, - обед - полная отсосина: какие-то морковные котлеты с гречкой. Я чуть не блеванул. А тут и сынок Анькин вышел: еще тот разбойник и с фингалом под глазом. Спрашивает: "Ты моим папкой теперь будешь?" Я говорю: "Может быть, и я". А он забрался ко мне на колени и говорит: "Тогда дай, папка, двадцать рублей". А эти - Аня и ее мать, смотрят на меня молча и ждут: что я сделаю. Ну я ему и дал полтинник…
Вовочка еще долго рассказывал о своих взаимоотношениях с Аней и ее семьей, пока не добрался до самого главного - до видеокассеты, которую держал в руке:
- Ну выпили. То есть она вина, а я лимонада. Я ей и говорю: "Пойдем в постельку!" А она отвечает: "Я только с мужем буду спать!" Ну я ее и так и эдак, целый час уламывал. Даже жениться на ней обещал. В конце концов она согласилась. Пошла в ванную, а я заскочил в комнату, включил камеру, направил ее на кровать и прикрыл майкой. Только один объектив торчит…
Вовочка извлек кассету из коробки и протянул мне. Мои гости, сыпля пошлыми шутками и потирая руки, уставились на экран телевизора…