* * *
Начальника училища дежурный встречал, как ему и было положено, у ворот КПП.
Когда черная волга бодрого дедка, генерала-майора и Героя Советского Союза в одном лице, Михаила Корнеевича Пилипенко, въехала на территорию училища, – дежурный как раз проверял, как на нём сидит его "красная шапочка". Он дождался, когда правая, прочерченная молнией генеральского лампаса, нога начальника коснётся асфальта, и протяжно скомандовал.
– Смииир-р-рна! – раздалось над плацем, и звонкое эхо разом подняло в воздух стаю воробьев, сидевшую на росших вдоль плаца каштанах.
Дед, по своему обыкновению, рапорт дежурного недослушал.
– Всё нормально? Без замечаний? – бросил он, проходя мимо дежурного.
У того определённо был невезучий день. Вместо того, чтобы ответить утвердительно, он задумался. И вспомнил. И встрепенулся.
– Так точно! – ответил он вдогонку начальнику и неожиданно пожаловался. – Вот только старший курс в столовую ходит мелкими группами. И хамят. На сделанные замечания…
Начальник на секунду остановился.
– Какой курс? – спросил он. – Номер курса?
Но, наблюдая следы явных затруднений на лице дежурного, махнул ладошкой, повернулся и направился в сторону нового учебного корпуса. Туда, где находился его рабочий кабинет.
Дежурному стало неловко. Подполковник до сих пор не разобрался в принятой в училище нумерации курсов. Он не просто путался – номера курсов категорически не задерживались в его голове. Нежелание выглядеть в глазах героя войны законченным идиотом просто разрывало подполковника на части, и он нашёлся!
– Вспомнил! Товарищ генерал! – закричал он вдогонку. – Вспомнил! Это курс, который на японском языке обучается!
Дед остановился. Медленно повернулся к дежурному.
– На японском? – бесстрастно переспросил он. – Где?
– На четвёртом этаже! – невпопад выдал дежурный.
– Ага… – сказал дед понимающе. – Ага! – и отправился в свой кабинет.
Через полчаса подполковника с дежурства сняли, но домой не отпустили.
Его повезли.
В окружной госпиталь.
К психиатру.
На беседу.
Катакана и хирагана….
15.10.2003 г.
Кубик Рубика
Светлой памяти моих однокурсников Сергея Петрука и Дмитрия Катерухина Алексею Саченко, моему однокурснику – моя персональная благодарность за толчок к написанию этого рассказа..
" Венгерский инженер Эрне Рубик (изобретатель кубика Рубика) придумал новую головоломку. Изобретение представляет собой чугунную болванку, закрепленную на деревянной палочке. По свидетельству игравших, без особого труда ломает практически любую голову".
(анекдот)
В те времена кубик Рубика был жутким дефицитом.
Он несколько лет пылился среди прочих "трофеев" венгерской жизни Димки, но должного применения так и не находил.
Димка даже успел несколько раз съездить в отпуск к родителям в Венгрию. Генерал Катерухин, его отец, служил в то время в Южной Группе войск, дислоцировавшейся в Венгерской Народной Республике, которая, как известно, и была той самой Венгрией. Упомянутый кубик Димка привёз из одного из отпусков. За послеотпускными хлопотами и плотно прижавшей его учёбой, он напрочь забыл о своем приобретении. Всплыло оно через два года, на старшем, выпускном, курсе.
История умалчивает, из каких соображений Димка принёс попавшийся ему на глаза кубик в училище. Соображения – не её профиль. История оперирует не соображениями, а фактами и мифами.
Избавившееся от пыли затейливое изобретение инженера Эрно Рубика два месяца косило учебный процесс куда с большей эффективностью, чем мельтешащий на проходной училища женский пол. Лучшие умы курса пытались победить пластмассовое чудовище.
Безуспешно. Кубик не поддавался.
Красочная цветная картинка на его коробке, а также тщательно подсчитанное число разноцветных подвижных граней сомнений в теоретической возможности собрать злополучное изобретение хитроумного инженера не вызывало. Более того, пресса неоднократно писала о феноменальных рекордах его сборки.
От неизбежной гибели от рук очередной своей жертвы кубик спасало лишь то, что желающих испытать себя в единоборстве с топологичекой шарадой было больше, чем жаждущих расправы. За пару месяцев "чудовище" сменило нескольких владельцев. Каким образом с ним расстался первоначальный хозяин – не столь уж и важно. То ли подарил кому, то ли проиграл в карты: невелика безделица.
Изредка кому-нибудь удавалось собрать одну из сторон, но дальше среднего ряда цветных квадратиков не продвинулся никто. В конце концов, кубик попал в руки Сереги Петрука. Именно с этого момента пошёл отсчёт мифа. А что может быть интереснее мифа?
Петрук (он же "Боцман") – среднего роста крепыш, с улыбчивым взглядом, как бы говорящим, что окружающая действительность его, Боцмана, ну очень веселит. А не смеётся заливисто и вслух он только потому, что одет в форму с погонами. Что, собственно, обязывает.
Таким Серёга и был большую часть времени.
Он даже во сне улыбался.
Мрачным и агрессивным Боцман становился только после третьей рюмки, и потому больше двух ему не наливали. Старались не наливать…
Причину своей хмельной агрессивности Петрук не скрывал: менингит. Перенесённая в детстве болезнь (сделав нетипичное для своих жертв исключение) – до предела обострила Серёгины ум и память, но превратила его в абсолютно непригодного к распитию спиртного человека. Побочным следствием – то ли болезни, то ли генов, то ли того и другого вместе – была его невероятная физическая сила.
Впрочем, не об этом.
Боцман, попавший ему в руки кубик, собрал.
За каких-то несчастных пару минут.
Собрал и, тут же потеряв к нему всяческий интерес, отставил в сторону, "погрузившись" в ненадолго оставленный учебник.
На собранный кубик Серёгины товарищи обратили внимание только к концу самоподготовки.
Удивились.
Заинтересовались.
– Боцман, это ты?
– Чего – я? – проявил ответный интерес Боцман.
Ему предъявили собранный кубик и заступили дорогу. Боцман кротко улыбнулся и сдвинул товарищей с дороги. В сторону и сразу всех.
Товарищи, словно пустотелые кегли в боулинге, дружно повалились.
– Херня! – бросил он им смущенно и удалился в сторону перекура и приближающегося ужина.
Через пять минут собранный кубик был предъявлен остальному курсу, а ещё через десять – бесповоротно раскурочен. Цветные грани под чьими-то неосторожными руками весело хрустнули и снова смешались. Кто-то предположил, что Петрук вовсе не собрал кубик, а раскурочил его, а затем "добился" требуемого результата, тупо повторив процедуру заводской сборки. Т. е., применив грубую физическую силу – благо было у него этой силы в избытке.
После ужина народ двинулся к Серёге. За выяснением истины.
По пояс раздетый Серёга, по-прежнему кротко улыбаясь, жонглировал двухпудовой гирей и на внешние раздражители не реагировал. Попытки взять его горлом, на "слабо" и на более чем убедительное: "Зараза, ну будь же ты человеком!" – ни к чему не привели.
Наконец кто-то сообразил:
– Боцман, если соберёшь эту хрень на наших глазах, ставим пиво!
Услыхав про пиво, Петрук ловко поймал кувыркавшуюся в воздухе гирю за ручку. Аккуратно водрузил её на стопку спортивных матов, рядышком с не менее потертыми жизнью в воинском коллективе её полутора пудовыми сёстрами. Перестал улыбаться:
– Три!
– Что три? – не поняли Боцмана товарищи.
– Три пива!
– Идёт! – решил кто-то за всех, и вскоре свеженазначенный гонец привычно преодолел бетонный забор напротив курсантского общежития.
Пиво принесли через десять минут.
За это время Серёга успел собрать две вещи: внушительную толпу однокурсников вокруг себя и кубик Рубика. Последнее – три раза.
Вскрыв ногтём большого пальца первую бутылку, Петрук слился с ней в исполненном неподдельной страсти оральном акте и напрочь потерял интерес к товарищам и к злополучному кубику.