Молодой человек. Не встану я!
Бабушка. Не сяду я!
(Поезд разгоняется.)
Хор. Сиди, пацан, сиди.
И представляешь, все проехали свою остановку.
Супружеская жизнь
В супружеской жизни самое неприятное – нестыковка во времени. Допустим, вы хотите ругаться, а она пошла спать. А вам надо. А вам просто надо: и время есть, и повод прекрасный. И не в кого все это. Все слова выстроились – не в кого запустить. На ваш крик: "Ты что, спишь?" нет ответа. "Ты чего это вдруг ночью спишь?"
Нет. Такая жена нам не нужна.
Для скандала надо брать темпераментную, плохоспящую, легко переходящую на визг, плач и тряску особь. Тогда вы всегда в хорошей форме: быстрый, чуткий, ускользающий, как молодая рысь. Ночами не спите, а лежите в углу на тряпке с высоко поднятой головой и прислушиваетесь.
Из-за вашей манеры уворачиваться практически кончились все чашки и тарелки. Это скандал музыкальный, все соседи подтвердят. Это скандал музыкальный, скандал-концерт, очень интересный со стороны. Вначале ваш низкий голос, там что-то типа: бу-бу-бу-бу-бу, затем вой, визг, плач, а-а, ба-бах, вступил сервиз – и тишина. Во второй части опять ваш живучий низкий голос – бу-бу-бу, нарастание, вой, визг, писк, трах – тишина.
В общем, такая жена бодрит и будоражит, но класса не дает.
Для завершения жизни нужно брать звезду скандала, мастера слова, холодную, злобную, умную, припечатывающую с двух слов и навсегда. Тогда визгом и плачем заходитесь вы, хватаетесь за стены, за таблетки, капаете мимо стакана и долгими отдельными ночами зализываете все, что можете достать.
Это высокий класс. Она действует не по поверхности, а калечит внутренние органы. И кликуху дает точную, на всю оставшуюся жизнь: "Эй ты, придурковатое ничтожество". Когда вы с ней под руку идете по улице, она с вами так и обращается, как раз перед встречей с друзьями. У вас через лицо проступает череп и уже на черепе проступает улыбка. "Решили подышать?" – спрашивают друзья. Как раз дышать вы не можете. Убить – да! Умереть – да! Все спрашивают: что с вами? И она спрашивает: что с вами? Отвечать некому – у вас звука нет.
Это настоящий, убыстряющий жизнь скандал. Между такими скандалами хороша любовь. Яростная, последняя, с потерей сознания, с перерывом на реанимацию. После чего она же подает на развод.
Ибо! Ах, ибо, ибо – женщину скандал не портит, а освежает. Она скандалит и живет. А вам крикнешь: "Чтоб ты подох!" – вы тут же исполняете.
Два яблока
В Одессе отец зажал сына в углу.
– У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
– У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
– У тебя было два яблока. Я одно сожрал. Я! Я сожрал. Сколько у тебя осталось?!
Плач, рев, удары.
– Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
– Папа! Не надо!
– Нет надо! У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно. Одно из двух я растоптал ногами. Сколько у тебя осталось?!
Дрожание, вой, крики, визг мамы.
– Оставь ребенка.
– Он идиот. Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?
– А-а-а!.. Не бей, папа!..
– Никакого зоопарка. Никаких гостей. У тебя никогда не будет дня рождения. Весь праздник я проведу с этим идиотом… У тебя было два яблока. Зина, у нас есть яблоки? А что? Давай морковки… У тебя было две морковки, сукин ты сын. Я отнял… Дай! Дай! Идиот. Это арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал… Вот… Хря-хря… На, смотри…
– Гриша, она немытая.
– Ничего. Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя осталось?
– Яблок?
– Морковок!..
Всхлипывание.
– Посмотри. Сколько грязных морковок осталось в твоих грязных руках?
– Одна-а-а-а-а…
– Правильно, сынок… А теперь возвращаемся к яблокам.
– А-а-а-а! Папа, не надо!
– Гриша, не надо.
– Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока.
– Гриша, умоляю!
– Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно, значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление. У тебя было два яблока.
Дикий рев.
– А-а-а! Не надо!
– Гриша, не надо.
– Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще. У тебя было два яблока.
– А-а-а! – ревут все.
– Тишина! Весь дом молчит. Не подсказывать. Я, твой папа, отнял у тебя…
– А-а-а! – все ревут.
– …одно яблоко из двух. (Перекрикивая рев.)Я, твой отец, подкрался и из твоих двух яблок отнял у тебя одно… (Рев стал таким, что в стены застучали: "Что тому вас?")Ну, хорошо… Ты мне сам дал одно… Сколько у тебя осталось?
– (Тихий шепот.)Одно.
– Значит, теперь у меня сколько яблок?
– Одно.
– У тебя сколько яблок?
– Одно.
– Давай их съедим?
– Давай…
– Но яблок нет! Жрать нечего! Это и есть абстрактное мышление!
Рассказ подрывника
Я, в общем, тут чуть не подорвался…
Просили рассказать. Мамаша! Что, я не понимаю?
Да не беспокойтесь… бть… дети могут не выходить.
Ну что… бть… вы все такие нежные?
Ну действительно, чуть все не сыграли в… Бть…
Степь… Канал…
Идет баржа… Белая!.. Длинная, как!..
Ромашки!.. Ну просто!..
И тут подрывники суетятся… как…
Заложили килограмм по пятьсот тола и тротила…его знает!
Провода у них длинные… как…
И тут надо было дернуть за!.. Ну чтоб… Бть…
Главный орет: "Махну платком!.. Давай!..
Но только по платку… прошу…
Если дернешь без платка… Мы ж на барже… Не надо! Не стоит… Мы ж будем проплывать!.."
Ну, он только собрался… А тут все готово… огромная баржа… Поле это… огромное… ну, как… голое, как… Ну точно…
И ни одной… вокруг… Ну действительно, как!..
Он уже поднял платок, мы думаем: ну!.. Бинокли…
И тут кто-то как заорет: "Стоп!.. Прошу!.. Стоп… Умоляю!"
А главный в мегафон: "Кто крикнул "стоп"?!.. Из вас… Кто мне… Я сейчас каждую… Я сейчас из нее!..
Мы ж в определенной точке… У нас же заднего хода нет! Мы ж баржа!.. Нас же несет!.. Чем я этот "стоп"?.. Какой ногой… Об какие берега?.. Уволю!.."
А младший ему: "Я, в общем, на вас! На вашу баржу!.. На ваш канал!.. На всю вашу степь!.. С вашими окрестностями!
Ты ж смотри, какая-то плывет… вещь!"
Глядят все, аж!.. Всплыла – тротил или тол… его знает… вся в проводах, никто ж не знает, они же специалисты… Как она ту баржу догнала!.. А мы ж все на барже, она под баржой!.. Цепляемся, как!..
Если б не тот пацан, все б… Разлетелись, как вороны…
Я – начальнику: "Что ты орешь? Ты молись!
Ты этого пацана, ты его должен поцеловать… в… Ты ему должен обнять…
Это ж был бы полный!..
Ты б свою Дуську!.."
Вот такая приключилась…
Ну сейчас все участники каждую пятницу собираются в кафе… А то б видел я тут вас, а вы меня… с бть… с… девушками…
Письмо победителя
Пишу вам, жители ФРГ. Это все ничего не значит. Мы вас били и будем бить. И лично я вас бил и побеждал два раза и, если надо будет, побью и в третий раз. Но мы сейчас не об этом. Чтоб вы подавились, живу хорошо. В честь праздника капитуляции прошу направить победителю:
две пары туфель выходных, сорок два;
пальто летнее, выходное и против дождя;
стирального порошка три пакета;
кофемолку;
носки простые две пары на сорок два;
колготки женские жене;
масло топленое банку – три кг;
бутсы для ребенка, тридцать четыре;
коньки для девочки. А также прямое содействие в получении визы – на предмет осмотра руин ваших городов.
Ваш победитель, пятьдесят четвертый размер, третий рост.
К себе не приглашаю, так как победителю не к лицу.
И про переписку прошу молчать: вы мою руку знаете.
Перекличка
Для Р. Карцева и В. Ильченко
– Новосибирск?
– Да!
– Где Кириллов, который боролся с приписками?
– Умер.
– Камчатка?
– Да!
– Женщина Полякова – инициатор движения за облегчение женского труда под девизом: "Прочь с дороги, бабы"?
– Уволилась.
– Норильск!
– Да?
– Ефремов, призывы к демократии, 1975 год?
– О, умер давно, еще в 1976 году.
– А дети, семья?
– Разбежались.
– Одесса!
– Одесса, господи!
– Чего?
– О, Одесса, ну что там у вас?..
– Да нет здесь никого.
– Как "никого"? Из прохожих позовите.
– Нету прохожих, нету.
– А Конопатко где?
– Этот, который за воду боролся?
– Да, да.
– От нее и погиб, бедняга.
– Из населения можешь кого-нибудь попросить?
– Если б хоть неделю назад, еще была тут семья…
– Где?
– Отвалили.
– Так хоть ты у аппарата сиди.
– Сижу, сижу. У меня такой, извините, понос, и хотел бы – не отойдешь.
– Нижний Тагил?
– Му-у-бр-р-… му-у-у.
– Ты что, в противогазе?
– Му-гу!
– Где Филиппов – комсорг, борец-эколог?
– Ма-а-у-му…