- А, ну конечно! Это аллегория! Знаешь, сколько раз я уже такое слышал?
- Теорема Пифагора гласит, что сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы. И ВСЕ!
- А где штаны?
- Да не было у Пифагора никаких штанов!!!
- Ну вот видишь, я тебе о том и толкую. Фигня вся ваша математика.
- А вот и не фигня! Смотри сам. Вот треугольник. Вот гипотенуза. Вот катеты…
- А почему вдруг именно это катеты, а это гипотенуза? Может, наоборот?
- Нет. Катетами называются две стороны, образующие прямой угол.
- Ну вот тебе еще один прямой угол.
- Он не прямой.
- А какой же он, кривой?
- Нет, он острый.
- Так и этот тоже острый.
- Он не острый, он прямой.
- Знаешь, не морочь мне голову! Ты просто называешь вещи как тебе удобно, лишь бы подогнать результат под желаемое.
- Две короткие стороны прямоугольного треугольника - это катеты. Длинная сторона - гипотенуза.
- А, кто короче - тот катет? И гипотенуза, значит, уже не катит? Ты сам-то послушай себя со стороны, какой ты бред несешь. На дворе 21 век, расцвет демократии, а у тебя средневековье какое-то. Стороны у него, видишь ли, не равны…
- Прямоугольного треугольника с равными сторонами не существует…
- А ты уверен? Давай я тебе нарисую. Вот, смотри. Прямоугольный? Прямоугольный. И все стороны равны!
- Ты нарисовал квадрат.
- Ну и что?
- Квадрат не треугольник.
- А, ну конечно! Как только он нас не устраивает, сразу "не треугольник"! Не морочь мне голову. Считай сам: один угол, два угла, три угла.
- Четыре.
- Ну и что?
- Это квадрат.
- А квадрат что, не треугольник? Он хуже, да? Только потому, что я его нарисовал? Три угла есть? Есть, и даже вот один запасной. Ну и нефиг тут, понимаешь…
- Ладно, оставим эту тему.
- Ага, уже сдаешься? Нечего возразить? Ты признаешь, что математика - фигня?
- Нет, не признаю.
- Ну вот, опять снова-здорово! Я же тебе только что все подробно доказал! Если в основе всей вашей геометрии лежит учение Пифагора, а оно, извиняюсь, полная чушь… то о чем вообще можно дальше рассуждать?
- Учение Пифагора не чушь…
- Ну как же! А то я не слышал про школу пифагорейцев! Они, если хочешь знать, предавались оргиям!
- При чем тут…
- А Пифагор вообще был педик! Он сам сказал, что Платон ему друг.
- Пифагор?!
- А ты не знал? Да они вообще все педики были. И на голову трехнутые. Один в бочке спал, другой голышом по городу бегал…
- В бочке спал Диоген, но он был философ, а не математик…
- А, ну конечно! Если кто-то в бочку полез, то уже и не математик! Зачем нам лишний позор? Знаем, знаем, проходили. А вот ты объясни мне, почему всякие педики, которые жили три тыщи лет назад и бегали без штанов, должны быть для меня авторитетом? С какой стати я должен принимать их точку зрения?
- Ладно, оставь…
- Да нет, ты послушай! Я тебя, в конце концов, тоже слушал. Вот эти ваши вычисления, подсчеты… Считать вы все умеете! А спроси у вас что-нибудь по существу, тут же сразу: "Это частное, это переменная, а это два неизвестных". А ты мне в о-о-о-общем скажи, без частностей! И без всяких там неизвестных, непознанных, экзистенциальных… Меня от этого тошнит, понимаешь?
- Понимаю.
- Ну вот объясни мне, почему дважды два всегда четыре? Кто это придумал? И почему я обязан принимать это как данность и не имею права сомневаться?
- Да сомневайся сколько хочешь…
- Нет, ты мне объясни! Только без этих ваших штучек, а нормально, по-человечески, чтобы понятно было.
- Дважды два равно четырем, потому что два раза по два будет четыре.
- Масло масляное. Что ты мне нового сказал?
- Дважды два - это два, умноженное на два. Возьми два и два и сложи их…
- Так сложить или умножить?
- Это одно и то же…
- Оба-на! Выходит, если я сложу и умножу семь и восемь, тоже получится одно и то же?
- Нет.
- А почему?
- Потому что семь плюс восемь не равняется…
- А если я девять умножу на два, получится четыре?
- Нет.
- А почему? Два умножал - получилось, а с девяткой вдруг облом?
- Да. Дважды девять - восемнадцать.
- А дважды семь?
- Четырнадцать.
- А дважды пять?
- Десять.
- То есть четыре получается только в одном частном случае?
- Именно так.
- А теперь подумай сам. Ты говоришь, что существуют некие жесткие законы и правила умножения. О каких законах тут вообще может идти речь, если в каждом конкретном случае получается другой результат?!
- Это не совсем так. Иногда результат может совпадать. Например, дважды шесть равняется двенадцати. И четырежды три - тоже…
- Еще хуже! Два, шесть, три, четыре - вообще ничего общего! Ты сам видишь, что результат никак не зависит от исходных данных. Принимается одно и то же решение в двух кардинально различных ситуациях! И это при том, что одна и та же двойка, которую мы берем постоянно и ни на что не меняем, со всеми числами всегда дает разный ответ. Где, спрашивается, логика?
- Но это же, как раз, логично!
- Для тебя - может быть. Вы, математики, всегда верите во всякую запредельную хрень. А меня эти ваши выкладки не убеждают. И знаешь почему?
- Почему?
- Потому что я знаю, зачем нужна на самом деле ваша математика. Она ведь вся к чему сводится? "У Кати в кармане одно яблоко, а у Миши пять. Сколько яблок должен отдать Миша Кате, чтобы яблок у них стало поровну?" И знаешь, что я тебе скажу? Миша никому ничего не должен отдавать! У Кати одно яблоко есть - и хватит. Мало ей? Пусть идет вкалывать и сама себе честно заработает хоть на яблоки, хоть на груши, хоть на ананасы в шампанском. А если кто-то хочет не работать, а только задачки решать - пусть сидит со своим одним яблоком и не выпендривается!
* * *
Часы идут. Часы идут.
Я тут. Я тут. Я тут. Я тут.
Всегда в компании любой
Наедине с самим собой.
Я без разделочной доски
Себя разрежу на куски,
И вам, и вам, и вам, и вам
Себя раздам, себя раздам.
А завтра снова тут как тут.
Часы идут. Часы идут.
* * *
Смерть: Я за тобой.
Человек: Извините, нет. За мной просили не занимать.
чаепитие демиургов
сотворение мира фрындл
Вначале сотворил Мазукта небо и землю. И земля была пуста и безвидна, а небо и того хуже. И не увидел ничего Мазукта, потому что было темно. И сказал Мазукта: "Да будет свет!" И стал свет. И сказал Мазукта: "Ой, нет, лучше не надо света". И не стало света. И сказал Мазукта, что это хорошо.
В день второй разделял Мазукта твердь и воды. Но они не разделились, а только еще больше перемешались, и стали болота. И возился с ними Мазукта до самого вечера. А вечером решил Мазукта, что и так хорошо.
В день третий сказал Мазукта: "Пусть земля породит всякую растительность", и хрен земля породила. И редьку, и всякую траву, и деревья, и плод виноградной лозы, и опиумный мак, и коноплю. И опробовал Мазукта мак и коноплю, и сказал "хор-ро-шооо!"
А в день четвертый Мазукте было плохо.
А в день пятый увидел Мазукта творения рук своих, что создал в день четвертый - и стало ему еще хуже.
В день шестой сказал Мазукта: "Сотворю расу Фрындл". И сотворил. И были Фрындл фиолетовые, бесполые и четырехрукие. И увидел Мазукта, что это не есть хорошо. И сказали Фрындл: "Нехорошо Фрындл быть бесполыми, сотвори нас парами!" И сказал Мазукта: "Ну хорошо, хорошо…" И стали Фрындл гермафродитами.
А в день седьмой сказал Мазукта, что не будет больше ничего творить. И сказали Фрындл, что это очень, очень хорошо.
И они убили Мазукту, зажарили и съели. И было им счастье.
* * *