- Не ругай политиков, - строго сказал мне мои бес. - И газетами нечего швыряться, тебе же самому потом придется убирать.
- Не ругать политиков?! - возмутился я. - Да ты посмотри, что они делают! Они же… они же…
- А что "они"? - пожал плечами бес. - Нормальные политики. Даже отличные политики, не побоюсь этого слова.
- Отличные?! - взвыл я.
- Конечно. А что тебя так удивляет?
Он всмотрелся в мое лицо, понимающе хмыкнул и скорчил рожу.
- А-а, вот в чем дело. Ты считаешь, что хороший политик обязан печься о благе народа, а плохой - тот, который этого не делает?
- Разумеется.
- Ну так ты не прав. Политики бывают двух сортов: второго и третьего.
Он поерзал на моем левом плече и воздел вверх палец, начиная лекцию:
- Скажи-ка мне, умник, зачем, по-твоему, люди идут в политику? Нет, не отвечай пока, я сформулирую вопрос иначе. Можешь ли ты себе представить молодого человека, который поступает в Оксфорд, Кембридж или Институт Международных Отношений исключительно для того, чтобы в отдаленном будущем сделать свой народ счастливее?
- М-м… нет… хотя постой… да, могу.
- Правда? - искренне удивился бес. - А скажи тогда, какие шансы у этого феноменального юноши пройти экзамены в МГИМО, удержаться и успешно закончить обучение? Среди сотен поступивших туда юных карьеристов, сынков (ну и дочек) высокопоставленных родителей? И не скурвиться самому, а потом еще заручиться поддержкой партии, где все - такие же бывшие выпускники того же заведения, а без партии ведь никуда, в одиночку к власти не пробьешься. Так вот, я спрашиваю: какие у него шансы пройти весь этот путь и попасть в правительство?
- Нулевые, - уверенно ответил я.
- Правильно, - ободряюще улыбнулся мне бес. - Молодые амбициозные люди, начинающие свою политическую карьеру, преследуют собственные цели. Кто-то жаждет власти, кто-то почестей, кто-то денег, а большинство хочет все это разом. Затем и рвутся в институт, затем и прогрызают себе дорогу наверх, расталкивают других локтями, уничтожают противников, лгут, воруют, дают взятки - лишь бы добраться до вершины, любой ценой! А ведь не заплатишь любую цену, не доберешься, вот в чем штука!
Бес сплюнул мне в нагрудный карман и продолжил:
- Какие у тебя основания полагать, что, достигнув власти, человек резко изменится? Что он перестанет думать о карьере и личной выгоде и задумается о благе народном?
- Никаких, - признал я.
- Ну так чего же ты хочешь от политиков? Они делали карьеру для того, чтобы им, понимаешь, им самим было хорошо. А отнюдь не тебе, и уж тем более не какому-то абстрактному "народу". Так что у вас идеальные политики. Всем политикам политики. Образцово-показательные!
чемпионат мира
- Начинаем перекличку!
- Клик!
- Клик!
- Все готовы, можно начинать!
Я не готов. Я даже не надеялся выйти в финал. Сам не понимаю, как это получилось. Но теперь я обязательно проиграю, я не справлюсь…
- Приготовились, начали!
Против меня японец. Четырехкратный чемпион мира. Уж у него-то нервы в порядке! И машинка хорошая, тоже японского производства, он с ней одно целое. Мне, конечно, Олимпийский Комитет выдал точно такую же, якобы "для уравнивания шансов". Но какое уж тут, к черту, равенство?! Я-то привык к отечественной! Она и помассивнее, и в ладони лежит так весомо, солидно, опять же, кнопки крупные, не промажешь. А японские калькуляторы - штука миниатюрная, нервная, реагируют на каждое прикосновение. Одно мучение с ними.
- Раунд первый! Девять умножить на три!
Отлично! Замечательный вопрос! Девятка совсем рядом с кнопкой "умножить", а с нее палец сам соскальзывает на тройку.
- Двадцать семь!
- Двадцать семь!
Вот черт! Японец опередил меня на целых четыре секунды! Но ничего, в следующем раунде я…
- Раунд второй! Четыре умножить на один!
Какой неудобный вопрос! Палец вдавливается в четверку, быстро перескакивает на другой конец калькулятора, потом обратно…
- Четыре!
- Четыре!
Проклятье, японец опять впереди! Если так будет продолжаться и дальше, то я точно проиграю. Достаточно ему ответить быстрее на три вопроса из пяти…
- Раунд третий! Семь умножить на шесть!
Ненавижу, ненавижу, ненавижу этот вопрос! Я так надеялся, что его не будет! Всегда, сколько себя помню, я на нем запарывался…
- Сорок шесть!
- Сорок два!
Опять он ответил раньше… Что?! Не может быть! Японец сделал ошибку! Еще не все потеряно! Мне нужно всего лишь продержаться оставшиеся два раунда, и я, возможно, обойду его по очкам! Спокойно, сосредоточиться… Помни, ты был лучшим на отборочных играх! Ты установил новый мировой рекорд в среднем возрасте: сумел досчитать без запинки до ста двадцати девяти всего за одну минуту тринадцать секунд. Страна надеется на тебя!
- Раунд шестой! Два умножить на два!
Вот она, двойка! Два умножить…
- Четыре!
Опять японец лезет вперед! Скорее, ско…
- Стоп! Остановить поединок!
В чем дело? Что происходит?
- Спортсмен из Японии дисквалифицирован и вынужден покинуть ринг. Ему отказано в праве продолжать соревнования.
Ничего не понимаю… за что?
- Согласно показаниям наших наблюдателей, и этот факт заснят на видео, в последнем раунде японский спортсмен произнес ответ прежде, чем тот высветился на экране калькулятора. Это может означать только одно - нечестную игру. Он заранее выучил все ответы!
Кто бы мог подумать! Какой позор для Японии! Но теперь, выходит… я - победитель?!
- Ввиду того, что противник выбыл с состязания, победителем объявляется…
Да, я победил. Чемпионат мира по математике закончен. А если товарищи не подведут и сумеют без ошибок напечатать свои тридцать знаков, то и в командном зачете по чистописанию нам золото обеспечено.
* * *
- Нy хорошо! - насмешливо скривив губы, произнес вампир. - Ты меня победил, поймал и даже смог связать. А дальше-то что? У тебя нет при себе ни осинового кола, ни серебряных пуль. Как ты собираешься убить то, что и так давно уже умерло?
- Не факт, - ответил герой. - Ты подаешь признаки жизни, а значит, надежда еще есть.
Он взвалил связанного вампира на плечо и поволок в реанимацию.
иван иванович дурак
Змей Горыныч пристально посмотрел на богатыря.
- Как, говоришь, тебя зовут?
- Иванушка.
- А Иван Дурак тебе не родственник?
- Это я и есть, - сдержанно ответил богатырь. - Иван Иванович Дурак.
- Иванович? Так твой папаша тоже Иван?
- Ну да…
- Братишка! - восторженно завопил Змей, облапил богатыря и расцеловал его троекратно. - Вот радость-то! А уж папа-то как обрадуется!
- Ну ты чего?! - задергался Иванушка. - А ну пусти! Я с тобой драться пришел, а не целоваться. Какой я тебе, к чертям собачьим, братишка?
- Двоюродный, - охотно пояснил Змей. - Я ведь Горыныч. Наши отцы еще лет тридцать назад побратались: твой Иван и мой Горыня. Усыня нам письма пишет, у него дочка, а Дубыня с сыновьями каждое лето приезжает. Только вас, Дураков, нам пока не хватало.
- Погоди… - нахмурился Иван Дурак. - Горыня - он же вроде человек был? А ты, извини уж за прямоту, все-таки змей?
- А я в мамочку пошел, - гордо сообщил Горыныч. - Мамочка у меня та еще змея, другой такой поди сыщи! Уж тут мой папаша твоего обскакал!
отцы vs дети