После короткого совещания решили ехать на квартиру Яшкиного брата. Как сказал Яшка, приедем, осмотримся, поскребем по сусекам, глядишь, до свадьбы и не помрем.
Приехали, осмотрели сусеки, все обнаруженное съестное сложили на кухонный стол. В большой и явно не бедной квартире из запасов в наличии оказались: полиэтиленовый мешок разнокалиберных по размеру, цвету и составу сухарей, початая бутылка уксуса и полпакета гречневой крупы, в которой, чувствовалось, уже не первую неделю полноправно хозяйничали какие-то жучки.
Шура Большухин, оглядев это изобилие, взял инициативу в свои руки. Осмотрев мешок с сухарями, он объявил обществу:
- Это НЗ, - и отставил его в сторону.
Минуту изучал качество содержимого пакета гречки, после чего вынес окончательный вердикт:
- Значит, Вася, - обратился он к Коновалову, - собираешь всю мелочь у кого какая есть и идешь в магазин за растительным маслом. А ты, Олег, с Яшкой рассыпаете на газете содержимое пакета и сортируете. И чтобы ни одного жука в крупе не было. Ну, а я "добываю" ... мясо!
Последнее слово, внесло явное оживление, в ряды "голодающих", но, узнав, что Сашка собирается ловить уличных голубей на лоджии, с сомнением умолкли. На улице было где-то минус 15°С. Заверив сомневающихся, что дома в детстве ему этим заниматься приходилось довольно часто и опыт, который "пропить" практически невозможно, у него есть, "охотник" побрел надевать шинель. Озадаченные друзья еще немного потоптались, покурили и принялись выполнять поручения.
Взяв в ванной большой таз и кусок бельевой веревки, Санька надел шинель, опустил и завязал уши у шапки, закурил и, забрав все подобранные приспособления, наконец, выбрался на лоджию. Растерев о кирпичную стену прихваченный с собой сухарь, он раскрошил его в нужном месте и соорудил ловушку. Тонкий конец валявшейся неподалеку старой удочки тоже был использован в самодельном орудии "голубиной смерти". Расположившись в старом кресле, он поднял воротник и, по максимуму сохраняя тепло, продолжал курить. Сигарета, как чадящая свеча торчала между опущенных ушей шапки. Держа конец веревки, он сипло бросил в пустоту двора:
- Гули, гули, гули!!!
Через окно всю эту сцену внимательно наблюдал коллектив. Все-таки интересно, как работает "профи".
- Да, специалиста видно сразу! Чувствую голубятиной нас Шурка сегодня "закормит", - на ноги сядем, улыбаясь, произнес Василий и пошел считать "конфискованную" у коллектива мелочь.
Время шло. Голуби слетались и рассаживались на перилах, но в ловушку на сухари пока не шли. Вскоре, порядком задубевший Сашка, ругаясь и стуча зубами, ввалился в помещение погреться.
- Ну что Санек, как охота? Ты там на лоджии, как охотник на привале в зимнем варианте, хоть картину с тебя пиши.
По жизни спокойный Сашка, немного оттаяв, неспешно доложил ситуацию:
- Голуби слетелись вроде, но активности пока не проявляют. Или сыты, что зимой очень сомнительно, или выжидают. У них там "старший гарема" прилетел и ну толпой "руководить" - гад. Мороз на улице, а он знай себе по очереди голубок "пашет", ну прямо сексуальный маньяк и какой-то.
- Твое дело охотиться, а не подглядывать! Страдаешь что ли от чужих сексуальных извращений? - поинтересовался Яшка.
- Нет, я ими наслаждаюсь на морозе! - язвительно парировал Сашка и смачно опустошил в платок содержимое своего носа. Отломив для приманки еще кусочек сухаря, он закурил очередную сигарету и отважно шагнул в леденящий холод лоджии...
Очередной этап охоты длился еще дольше. За это время друзья перебрали крупу и отправили Василия в магазин за маслом. Закрывая за ним дверь, Яшка шутливо проинструктировал:
- Смотри Васька без масла не возвращайся. Если будет большая очередь, все равно стой. Помни, что лучше длинная очередь в магазине, чем короткая - здесь. А то жрать охота, ну как из пулемета!
Убедившись, что все при деле, Олег - "опытный кулинар" высыпал перебранную крупу в кастрюлю, залил холодной водой из-под крана и, опустив в нее большой кипятильник, с чувством исполненного долга включил его в розетку. Через пару минут, сдержанно матерясь дрожащим голосом, в комнату ввалился "горе-охотник". На груди его отпускной шинели красовалось довольно большое бело-серо-желтое жидкое пятно. Он быстро прошел в ванную комнату и стал там возиться, пытаясь оттереть его тряпкой. Мужики с любопытством молча следили за происходящим. Олег участливо спросил:
- Чего, Санек, нагадили в душу?
Продолжая оттирать пятно, Сашка, уже заметно раздраженный, посетовал:
- Представляешь, Олег, какая сволочь этот "держатель гарема"! Мало того что, никому из стаи не дал лохануться, так еще и нагадил прямо на шинель, сука. Ведь дворовый голубь, тупейшая птица, а как гад "срубил" ситуацию! Тренированные они что ли? Да, похоже, накрылась наша охота "медным тазом".
- Ничего Санек, воистину хорошо, что коровы не летают, а то наверняка завалило бы тебя на хрен. Откапывали бы сейчас - улыбаясь, подытожил Яшка.
Как бы оправдывая Санькину неудачу, Олег с умным видом проинформировал присутствующих:
- Я тут на днях в газете прочел, что какой-то чудак-зоолог вывел новую породу почтовых голубей, которые на большие расстояния летают и точно прибывают по нужному адресу и, думаешь, несут почту, - дудки, гадят там прицельно и с большой точностью.
Информация вызвала всеобщую улыбку. Яшка, желая внести свою лепту в разрядку ситуации, заявил:
- А я тут недавно анекдот слышал, тоже с нашей темой лепится:
"Зимой на ветке дерева 2 воробья сидят, мерзнут, жмутся друг к другу и мечтают. Один другому говорит:
- Эх, серый, сейчас бы червонец найти!
- А зачем? - спросил другой.
- Так мы бы в магазине гречневой крупы, пшена купили бы. Наклевались бы всласть!!! Тут ворона пролетала, подслушала их разговор и говорит: "Все дискутируете?! - а в соседнем переулке лошадь насрала, можете вообще без горячего остаться".
Анекдот, конечно же, вызвал смех, но смеющиеся, вдруг все сразу, почувствовали неслабый запах горелого и поочередно бросились на кухню. Из кастрюли, прямо через не успевшую даже нагреться воду, клубами выходил вонючий дым. В процессе суетливых метаний Олег задел бутылку с уксусом, которая благополучно упала и разбилась. Зато Яшка оказался проворнее всех. Он выхватил из кастрюли и обесточил кипятильник. Намертво облепленный толстым слоем гречневой крупы кипятильник еще минут 10 источал довольно густой едкий дым. Похоже, удача в этот день была явно не на стороне наших друзей!
Прибывший из магазина Василий был немало удивлен. Конгломерат запахов уксуса и горелой гречневой крупы вызвал переполох во всей парадной. Народ суетился в ожидании пожарников, которых поспешил вызвать бдительный сосед. Слава богу, никто так и не приехал, зато в процессе проветривания температура в квартире сравнялась с забортной, и все дружно задубели. В нужный момент Яшка вспомнил, что осталась пачка заварки. Набрали чайник воды, вскипятили и заварили крепкий чай. Кстати пришлись и сухари НЗ. Сели за столом в круг, из перевернутого на стол мешка выбирали "на вкус" повидавшие виды, испытанные временем сухари и, размачивая их в пустом крепком чае, скромно утоляли голод.
На следующий день состоялась Валеркина свадьба. Все было торжественно и вкусно. Стол ломился как в песне Высоцкого: "...потом еще была уха и заливные потроха…". Короче наелись, отвели душу. Раздобревший от выпитого и съеденного Огород, поглядев на счастливого Валерку, поинтересовался у Саньки:
- Ты не хочешь жениться Саня? Вот мне так чего-то вдруг захотелось!
- Давай, давай, - отреагировал спокойно Санек, - с твоими кулинарными способностями тебе без жены никак нельзя. С таким настроем тебя в отпуске какая-нибудь красотка быстро охмурит и женит дурака на себе.
Прилично принявший на грудь Огород продолжал разглагольствовать:
- Да ты чего, Сань? Я же свободолюбивый. Ты же знаешь, я даже если женюсь, все равно буду себя чувствовать свободно. Ты же меня знаешь?! - хвастливо не унимался Огород.
- Знаю, знаю - миролюбиво поддакивал Саша тихим голосом. Если ты вдруг женишься, то абсолютно свободно будешь себя чувствовать, разве что ... в "семейных трусах". На этом пьяные дебаты закончились.
Следующим днем друзья разлетались. В аэропорту успели попить пивка и дать друг другу обещания, что до выпуска на флот дурными мыслями о свадьбах себя и окружающих морочить не будут. Хватит пока и одной "жертвы".
19 декабря 2003 г.
"Волк" из Поти
Стажировались мы с Женей Кореньковым на Черном море, в городе Поти на сторожевом корабле "Волк".
Место убогое по сути, но наш народ там и жил, и служил. Делясь впечатлениями о месте своей службы, офицеры без восторга декламировали стихи кого-то из доморощенных стихоплетов: "От не хрен делать на болоте, какой-то хер построил Поти…".
По прибытии на корабль разместили меня в двухместной каюте, где обитали минер, ныне находящийся в очередном отпуске, и начальник РТС.
Начальник РТС, седой капитан-лейтенант лет сорока оказался ярко выраженным "карьеристом", некогда призванным на флот после гражданского ВУЗа. В день нашего знакомства он явился на корабль заполночь, слегка выпивший. Улыбаясь, протянул руку и негромко сказал: "Ты, мичман, зови меня просто Михалыч. Какая уж тут, на фиг, субординация. Через год мне на пенсию".
Раздеваясь ко сну, он извинился за нетрезвый вид, тихо изложив причину употребления спиртного: "Вот, китель новый пошил, обмыть было надо..." Потом лег на койку и практически сразу захрапел. Однако часа в два ночи меня разбудили отборный мат и витиеватая ругань интеллигентного соседа.