Андрей Кокотюха - Предсказамус настрадал нам будущее стр 8.

- Нечипоренко, дывысь на ноты, Петрен­ко, робы, шо я казав, Сидоренко, вызьми скрипку у руки. Ну а тепер - усе разом з жи­дами!

Труп бросили в реку, и он медленно по­плыл по течению брассом.

Налоговая инспекция предупреждает: не в деньгах счастье!

Африканские спортсмены никому не ус­тупят пальму первенства!

Картина маслом "Запорожцы пишут письмо Мерседесу".

Картина маслом "Иван Грозный делает контрольный выстрел".

Художественный фильм "Иван Василье­вич меняет ориентацию".

Третий не лишний. Третий - запасной.

Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.

- Замените мне в машине масло, фильт­ры, колодки и девок в салоне...

Врач пациенту:

- Это у вас, извините, яйцо или лимфати­ческий узел?

Погода стояла по-летнему теплая, в небе щебетали птицы, в траве стрекотала Анка-пу-леметчица.

Самый большой по площади мозг наблю­дался у гр-на И. Пупкина водителем катка П. Тяпкиным.

- Девушка, где вы купили такие тонкие кривые колготки?

Четырнадцатый век. Испания, Мадрид. Подвалы Святой Инквизиции. Транспарант над дыбой: "Оттянись со вкусом!"

Фронтовики при встрече обзывали Штир­лица рейхсканцелярской крысой.

В Петербурге появился новый маньяк -Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки.

В последнее время Вася стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку...

Она почувствовала на своих губах его жаркий почечуй.

Весна! Набухают почки, распускаются руки...

- Нападающий проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет - штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или успокойте этого па­раноика!

Анна Каренина тоже глотнула "Фанты". Но поезд так и не остановился...

- Хочу немного пожить один, - пояснял изобретатель водородной бомбы.

Я вас любил. Еще, быть может?

Диагноз: "Нарушение порнодвигательно­го аппарата".

Если последний ряд - это ряд для поце­луев, то что же происходит в будке киноме­ханика!..

Запись в дневнике пятиклассника: "Вчера проводил с отцом беседу на сексуальные темы. Дуб дубом!"

Резко не тормози! А то я головой ударя­юсь...

В этом предложении шестнадцать букв "о", десять букв "в", нет, вру, - одиннадцать букв "в"; оно написано по-русски, черным цветом, с одной орфографической ашибкой, с двумя заглавнЫми буквами и совершенно не смешное.

Он был настолько воспитан, что стеснял­ся даже расстегивать штаны в общественном туалете.

Журнал "Форбс" опубликовал список ста самых богатых людей планеты под заголов­ком: "ОНИ ЗНАЛИ ПРИКУП".

На канале ОРТ - полуфиналы! Пушкин -Дантес, Лермонтов - Мартынов.-

Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был день рождения". Через два месяца он состарился и умер.

Партизаны убили медведя и съели. Обгло­дали косточки, а к косточкам прикрепили таб­личку "Он помог партизанам".

Стояла тихая Варфоломеевская ночь...

На вопрос анкеты "Семейное положение" гордо написал: "Сверху".

Жила-была прекрасная девочка Мальвина с голубыми волосами. Жила она в уютном кирпичном домике с красивой резной двер­цей, у которой, свернувшись клубочком, спал Артемон. А за резным окошком, над розо­вым крылечком всегда горел красненький фо­нарик...

Моя бабушка начала ходить по пять кило­метров в день, когда ей было семьдесят. Сей­час ей восемьдесят четыре, и я понятию не имею, где она находится.

В графе "иждивенцы" написал: государ­ство.

Я бы лучше сделал, но мне помогали.

"Была не была?" - думал я, шаря по кро­вати.

Вот, блин, понаставили ловушек для ду­раков, умному ступить негде...

Как завижу какую-нибудь девушку, сразу чувствую себя подлецом...

В девятьсот тринадцатом году над воро­тами Путиловского завода висел транспа­рант: "Дадим продукции на шестьдесят два процента меньше, чем в 1983-м году!"

Из учебника русского языка для второго класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес".

Лелеять, как Христос свою пазуху...

Завыли сирены: мимо опять проплывал Одиссей...

Такой уж я человек - зла не помню. При­ходится записывать.

Я родился в очень бедной семье. Если б я не был мальчиком - у меня б вообще не было игрушек.

- Посмотрите, как изящно облажались игроки "Спартака"!..

Институт Незавершенных Исследований (ИНИ) сообщает, что в семи случаях из де­сяти

ЗДОРОВЫМ МОЖЕШЬ ТЫ НЕ БЫТЬ, НО ЗА ЗДОРОВЬЕ ПИТЬ ОБЯЗАН!

Самые застольные афоризмы

Как встретишь новое тысячелетие, так его и проживешь!

Первого января две тысячи первого года наступил опохмилленниум...

Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! Сегод­ня мы пьем только за тебя! И если что-ни­будь случится, виновата будешь только ты!

Красное вино полезно для здоровья! А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Лучше быть знаменитым на весь мир пья­ницей, чем анонимным алкоголиком.

Кто не пил водку, тот не знает вкуса воды.

И если истина в вине, - то часть ее уже во мне!

Пьют в жизни только раз. Остальные разы похмеляются.

Лучшее спасибо хозяину - косые глаза го­стя.

Только пьющие знают, что такое быть трезвым.

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно?!

Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.

Не нравится - выпей еще.

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.

Водку надо закусывать манной кашей и ви­негретом: манная каша выходит легко, а ви­негрет - красиво.

Ай-ай-ай, мы же водку не допили! Пло­хая примета...

...И тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алко­голю.

После безалкогольного пива как-то чув­ствуешь себя обманутым...

Третьим лишним будешь?..

Обжегшийся на молоке - дует пиво в ка­баке!

Сколько гостя не корми, он все равно на­пьется.

Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе с красного?

Мужики, выпьем за то, чтобы нам еще дол­го оставаться автоматами Калашникова при магазинах, полных боевыми и холостыми подругами!

Я готов целовать песок, на который про­лили пиво.

Так выпьем же за страсть! Страсть как хо­чется выпить!..

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

Утро вечера будунее.

Если есть бутылка водки - значит, есть что отпраздновать.

Первое января. На столе записка: "С Но­вым годом! P. S. Рассол в холодильнике. P. P. S. Холодильник на кухне ".

Не все химические вещества вредны. Без таких, например, веществ, как водород и кис­лород, нельзя было бы получить воду - са­мую важную составляющую пива!

После десятого тоста он наконец почув­ствовал себя в своей тарелке.

Деньги нужно СРОЧНО пропить, по­скольку потом их просто не будет...

Шампанское из туфельки - это вам не вод­ку из кирзача.

Кто празднику рад - тот загодя пьян.

Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить".

Он сказал: "Поехали" - и запил водой.

Пиво подошло к концу...

Не надо блевать под стол, там же гости!

Раньше сядешь - больше выпьешь.

Курить я буду, но пить не брошу!

Ну вот, опять нет повода не выпить...

Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...

...А теперь давайте попрощаемся: трезвы­ми мы больше сегодня не увидимся.

Водку пивом запивает молодежь, моло­дежь, молодежь!..

Вчера так напился, что ничего не помню. А самое обидное - не помню, чтобы пил...

Выпили меньше, чем больше половины.

Все утро трясутся руки после вчерашне­го. Стал расстегивать пижаму - отлетели пу­говицы. Взялся за портфель - оторвалась ручка. Боюсь идти в туалет...

Если утром жена с вами не разговарива­ет, значит, пьянка удалась!

Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет...

Глядя на мир через дно пустого стакана, нельзя не удивляться.

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация жен­ских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести - идиотски хихикаете по любому поводу, а пос­ле двенадцати - вынуждены мочиться сидя.

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты очень постарел.