Андрей Кокотюха - Предсказамус настрадал нам будущее стр 10.

Любимая! Таких, как ты, не было, нет и не надо!

Я понимаю - жить с одной женщиной, но с одной и той же?!

И между ног затеплилась надежда...

Какой интерес может представлять жен­щина для мужчины, если она не в состоянии взять тройной интеграл?!

Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после сношений даже соседи за­куривали...

Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, а теперь из-за жены...

Если любимая, преданно глядя вам в гла­за, нежно шепчет: "Единственный мой! Я так тебя люблю!" - то подумайте, каким циниз­мом и опытом надо обладать, чтобы так прав­доподобно врать!

Если женщина просит, значит, она хочет, или не хочет, или сама не знает, чего ей надо.

Если женщина плачет, значит, она хочет, или не хочет, или сама не знает, чего ей надо.

Если женщина молчит, значит, она хочет, или не хочет, или сама не знает, чего ей надо.

Если женщина кричит, значит, она хочет, или не хочет, или сама не знает, чего ей надо.

МЫСЛИ ГИГАНТОВ МЫСЛИ

Самые залицензированные афоризмы

"Что тебе снится, крейсер "Аврора"? " © 3. Фрейд.

"Всякому культурному человеку чужды шумные компании и вызывающая роскошь". ©Р.Крузо, 1760 г.

"Всякому культурному человеку не чуж­ды шумные компании и приятная роскошь". ©Р.Крузо, 1790 г.

"От ребра добра не ищут..." © Адам.

"Даю уроки вождения". © Моисей.

"Ничто так не мешает стать человеком как соратники". © Сперматозоид.

"Окидывая взглядом всю историю чело вечества - обалдеваешь". © Н. М. Карамзин.

"Очень трудно найти в темной комнате выключатель, особенно если он в коридоре". © Конфуций.

"Энциклопедия российской коррупции от А до Ю".

© Г. А. Явлинский.

"Имидж - ничто!" © Братец Иванушка.

"Не ссы, прорвемся!" © Фановые трубы.

"Ты жива, моя старушка". © Ф. Киркоров.

"Постой паровоз, не стучите колеса..." © А. Каренина.

"Народ не роскошь, а средство обогаще­ния".

© Правительство.

"Делаю пластические операции без нар­коза".

© М. Тайсон.

"Есть такое слово - НАТО!" © Б. Клинтон.

"Установим вам металлические решетки на окнах и бронированные двери". © МВД РФ.

"Мой Ваня был такой заводной..." © Из воспоминаний вдовы И. Сусанина.

"Бабка, а не сварить ли нам кашу из вот этого? "

© Р. Раскольников.

"Поедем, красотка, кататься!" © И. Сусанин.

"Летят утки".

© Интервью со свидетелями взрыва в больнице.

"Внутренний мир женщины гораздо бо­гаче, чем у мужчины". © Х...й.

"От винта!!!"

© Карлсон, отбиваясь от толпы гомосексуали­стов.

"Экспериментируйте на кошках!" © Собака Павлова.

"Я достаю из широких штанин..." © М. Аевински.

"Хочешь завести друзей, заведи их по­дальше".

© И. Сусанин.

"В человеке все должно быть!" © Патологоанатом.

ХОРОШАЯ НОВОСТЬ ОТ "ПЕПСИ": СГОРЕЛ ЗАВОД "КОКА-КОЛА"

Самые рекламные афоризмы

"ЛСД: раскрасьте мир сами!"

"Была картошечка простая, стала золотая была рыбка простая, стала золотая, были гри­бочки простые, стали золотые...

Всемирная история. Кризис 17-го авгус­та".

"Пополнение в семействе "Always" ALWAYS "COCA-COLA"!"

"Тамагочи: материнства глоток..."

"Каждому покупателю джипа - бесплат­но бутылка лимонада!"

"Стекло и рама: созданы друг для друга!"

"Мы превращаем ваши деньги в рубли! Центробанк РФ".

"Бронежилет "Блендамед": ни одной но­вой дырки!"

"Фанта - весь мир с тобой! И фиг с то­бой".

"Разыгрался аппетит? Не тормози! По­ешь!"

""Воентур" предлагает: уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага! Вы платите только за солярку! Выезд - по мере комплектования батальонов".

"Милая Мила по Тверской ходила, по Тверской ходила, - всю семью кормила..."

"Презервативы "Mach 3": вы делаете одно движение, они делают три!"

"За сам танец можно было не сомневать­ся, но вот юбка... "Lenor"! Плохому танцору всегда что-то мешает!"

"Летайте самолетами "Аэрофлота"! Не взлетим, так поплаваем!"

""Head & Shoulders": Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся".

""Чупа-чупс": мы научили мир сосать!"

"Ваши зубы в наших руках! Стоматологи­ческая клиника "Мегадент" ".

"Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная ис­тория. Банк "Империал"".

"У нас в семье все любят разный хлеб: де­душка - темный бородинский, бабушка - бе­лый, а дети - сладкую сдобу. Только в одном наши вкусы совпадают. В том, что старый хрыч перебьется без бородинского!"

"Для нас, сотрудников Сберегательного банка России, каждый клиент - это не про­сто номер. Это номер, тире, еще один номер, косая черта и еще один номер!"

"Чернобыльская сторожевая: моя собака просто светится здоровьем!"

"Майонез "Calve": у женщин свои секре­ции..."

"КОЛЯ ЗПТ ВЕРНИСЬ ДОМОЙ тчк ТЕТЯ АСЯ УЕХАЛА ВСКЛ"

"Внимание! Слонов пучит. Обход по пра­вой стороне зоопарка. Администрация ".

Эпитафия: "До свидания, дорогой това­рищ! "

Из завещания: "Находясь в здравом уме, все деньги потратил перед смертью".

Табличка на дверях косметического ка­бинета: "Добро пожаловать! Нас ничто не пугает!"

Вкладчикам: "ПОЧУВСТВУЙТЕ СЕБЯ СПОНСОРОМ!"

Доска почета в детском саду: "Лучшие дети".

Надпись в туалете: "Улыбайтесь, вас сни­мает скрытая камера!"

"Страусов не пугать. Пол бетонный!"

Эпитафия на урне: "Мир праху твоему. Убедительная просьба не чихать".

Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди ближе!"

Из милицейского протокола: "На теле об­наружены трупные пятна размером с деся­ти- и двадцатикопеечные монеты, общей площадью на три рубля двадцать копеек..."

"Места для пассажиров с детьми и инва­лютой".

Из протокола: "...застрелен при попытке самоубийства с моста".

Мемориальная доска: "Здесь в девятьсот тринадцатом году скрывался Владимир Иль­ич Ленин у Инессы Арманд от Надежды Кон­стантиновны Крупской".

Объявление: "По техническим причинам свет в конце тоннеля временно не работает".

Эпитафия на надгробии: "Иванов И. И. Убит на деньги Петрова П. П.".

Из протокола: "Гражданка X. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно".

Наклейка на самолете-невидимке "Стэллс": "Если вы можете это прочитать, значит, мы зря выкинули на ветер пятьдесят миллионов долларов ".

Табличка на двери стоматологического кабинета: "Улыбайтесь. Возможно, вы это де­лаете в последний раз".

Объявление в кемпинге: "Строго запре­щено людям разного пола, например муж­чинам и женщинам, жить вместе в одной па­латке, за исключением тех случаев, когда они специально женаты для этой цели".

Камень на распутье: "Направо пойдешь -коня потеряешь, налево пойдешь - голову по­теряешь, прямо пойдешь - об камень шиба­нешься..."

Тема диссертации: "К вопросу о возмож­ности увеличения добычи топливных ресур­сов по мере углубления в лесные массивы".

Футбольное обозрение: "На десятой ми­нуте второго тайма российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря... Да-а, такого пенделя он не полу­чал лет с пяти!.."

Приказ по заводу: "Лишить работника цеха Иванова А. Н. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке ва­гонов с углем".

Из медосвидетельствования: "...занимал­ся самолечением по методу доктора Гевор­кяна ".

На снимке: Джон Леннон во времена Оно.

Объявление на столбе: "Куплю квартиру в этом доме".

Правила езды для водителей КрАЗов: "Вы­езжая на перекресток, посмотрите сначала налево, потом направо. Не обнаружив Дру­гих КрАЗов, продолжайте движение".

Эпитафия: "Светлый имидж товарища Пупкина навеки останется в наших сердцах..."

Надписи на дверях туалета в клубе для сексменыпинств: "М (М)", "М (Ж)".

"Как правильно уложить парашют". По­собие. Издание 2-е, исправленное.

Последняя глава любой кулинарной кни­ги: "Первая помощь при отравлениях".

Из протокола: "Гражданин Ч. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой Е. два кварта­ла и нецензурно восхищался".

"Застрахуйте у нас вашу жизнь! Вы никог­да не сможете пожалеть об этом".

"Анатомический театр-студия объявляет набор в труппу".

"Хотите сделать так, чтобы секс для вас стал незабываемым? Приобретайте наши таб­летки для улучшения памяти!"