Допросы с пристрастием
Доктор Максим Осипов из Тарусской больницы - человек капризный: хочется ему в рабочее время, видите ли, общаться с интеллигентными людьми!
Претенденткам на должность секретаря-референта на собеседовании задавались два вопроса не по специальности:
- Что случилось в 1812 году?
и
- При каких обстоятельствах умер Пушкин?
Первое так и осталось тайной, а на второй вопрос однажды ответили:
- Застрелился на дуэли.
Автора!
Пушкин точно застрелился бы, зайди он на экзамен по литературе на продюсерском факультете РАТИ. Легенды ходят про тот экзамен…
- Кто написал "Повести Белкина"? - спрашивал экзаменатор, и четверо подряд отвечали ему: Белкин.
И были, разумеется, выгнаны вон с двойкой.
Пятый, сделав выводы, ответил тонко:
- Ну если вы спрашиваете, то точно не Белкин!
В Святогорском монастыре…
…в ста метрах от могилы Пушкина, в лавке, продавалась книга "Доказательства существования ада". Издательство, выпустившее сей фолиант, называлось - "Новая мысль".
Туши его
В разгар засушливого лета в Сибири выгорело леса на пару бенилюксов, и начальство, поразмыслив, решило принять кардинальные меры.
И в Омской области, по инициативе местной епархии и при участии Министерства по чрезвычайным ситуациям, был произведен молебен о ниспослании дождя.
Место встречи изменить нельзя
Сын русской эмигрантки принял католичество, чем привел свою православную маму в сильнейшую тревогу загробно-географического характера:
- Мы же можем там не встретиться! - воскликнула она.
Важное отличие
По телевизору показывали документальный фильм про русалок . Сам не видел, но моя хорошая знакомая, журналистка, настаивает, что это был именно документальный фильм!
Она же процитировала оттуда ключевую научную фразу: "у русской русалки, в отличие от среднеевропейской, нет хвоста"…
Формулировка
Когда железный занавес накрылся медным тазом, наши лучшие качества мы понесли по планете…
В начале девяностых в русской эмигрантской прессе начали появляться перепечатки моих текстов. Я обрадовался, полагая, что наступила новая эра в моем благосостоянии. Я разослал в эти далекие прекрасные страны с десяток писем, извещавших тамошние редакции, что я польщен их вниманием к моей литературной работе, жив, здоров и имею почтовый адрес, по которому мне можно переслать гонорар.
Мне представлялось, что вся трудность - в отсутствии адреса.
Не могу сказать, что наша переписка получилась оживленной. Проще говоря, через какое-то время во мне окрепло ощущение, что, не сказав ни единого слова, меня послали на три буквы.
Слова, впрочем, нашлись. Когда с аналогичным меркантильным вопросом в редакцию израильского русского журнала пришел мой коллега, ему ответили чеканной формулировкой:
- Мы ворованное не оплачиваем.
Огненная стихия
Дело было в Забайкальском Военном, мать его, округе (см. "Мемуары сержанта запаса").
Осенью 1981 года на наши лысые головы упала инспекция из Москвы. Для этой экзекуции в Читу прилетел целый генерал (см. там же). И вот, буквально за несколько дней до начала проверки, в нашем образцовом полку сгорел вещевой склад - ночью, дочиста!
Утром мы сволокли с пепелища на плац гору сгоревшего барахла. От паленой кирзы и обгорелых шинелей было не продохнуть, но дюжина офицерских тулупов-дубленок сгорели без следа.
Вокруг плаца многозначительно похаживал злобный особист. Завскладом, прапорщик Зеленко, страшно опечаленный торжеством стихии, суетился у оцепления. Он был до глубины души заинтригован феноменом бесследного исчезновения дубленок за день до инспекции. Он многократно ходил смотреть то на пепелище, то на плац.
Дубленок не было нигде.
- Вата, понимаешь? - говорил прапорщик Зеленко, поочередно заглядывая в глаза стоящим в оцеплении. - Сгорели совсем, ничего не осталось! Вата!
И разводил руками, удивляясь поразительной горючести материала.
Я вспомнил эту старую историю четверть века спустя, когда Счетная палата решила проверить расходование средств, выделенных на восстановление Чечни. Поверите ли: за пару дней до приезда проверяющих в республике случилось новое бомбометание, и как раз по только что "восстановленным" объектам!
И - "сгорели совсем, ничего не осталось…".
А впрочем, еще гоголевский Городничий рассказывал про церковь, которая была восстановлена, но тоже сгорела.
Картошка
Сюжет из телевизора.
Голландский фермер взял в аренду в Липецкой области шестьсот гектаров земли и приехал на черноземные просторы, привезя с собою жену, компаньона и кучу техники. Он посадил картошку, он за нею ухаживал - и картошка выросла на славу.
А на соседних совхозных плантациях тот же корнеплод уродился фигово.
Тут бы и мораль произнести: "ты все пела…".
Но морально устарела басня дедушки Крылова! Прослышав о голландском урожае, со всей области (и даже из соседних областей) к полям потянулись люди. Они обступили те шестьсот гектаров буквально по периметру - и начали картошку выкапывать.
Не ночью, воровато озираясь, с одиноким ведром наперевес… Нет, граждане новой России брали чужое ясным днем; они приезжали на "жигулях" с прицепами, прибывали целыми семьями и, в педагогических целях, даже с детьми…
Приезд на место события местного телевидения только увеличил энтузиазм собравшихся: люди начали охотно давать интервью, и общее ощущение было вполне лотерейным: ну, свезло!
Мягкими наводящими вопросами молодая корреспондентка попыталась привести сограждан к мысли, что они - воры, но у нее не получилось. Один местный стрекозел даже обиделся и, имея в виду голландского муравья, сказал: вон у него сколько выросло! на нашей земле…
Придорожный указатель
…в Калужской области с убийственным лаконизмом выразил экономическую стратегию России: "Гусята оптом и пропан круглосуточно".
Другого нету нас пути
В разгар кризиса 2008 года мне пришло письмо от безработного из Ярославля.
"Здравствуйте Виктор, - писал он. - Скажите, пожалуйста, как поднять баррель с коленей?"
Кризис
…безжалостно ударил по лучшим людям страны.
Вот дословный рассказ девушки из косметического салона:
"У меня был постоянный клиент, приходил раз в неделю, делал маникюр и педикюр. И вот - исчез. Пришел через месяц - я даже не узнала его: совсем седой. Сел в кресло и печально так говорит:
- Наташа, сегодня - только маникюр…"
"Из-за острова на стрежень…"
Наблюдение одного моего зоркого приятеля: чуть ли не главная народная песня (про Стеньку Разина и княжну) содержит признаки нескольких особо тяжких преступлений.
Без комплексов
Сижу в уютном московском кафе, и не один, а с дамой.
А по кафе слоняется пьяноватый дембель - в совершенно нестроевом виде. Подсаживается к столикам, пытается знакомиться, что-то рассказывает…
Вдруг - спасибо тебе, Останкино! - узнает меня. То есть не то чтобы узнает, а просто видит знакомое лицо и начинает общаться:
- О! Привет!
- У вас ширинка расстегнута, - негромко говорю я ему чистую правду.
Улыбнувшись, он отвечает:
- А я не стесняюсь.
Рашен миракл
В середине девяностых в Нью-Йорк приехала русская "Песня года" - на широкую ногу, с полным набором звезд; чай, не Брайтон - Манхеттен, "Radio City Music Hall"!
Всенародно любимый артист стоял у кулисы, его уже объявляли, а американский звукорежиссер все копался в микрофоне.
Давай скорее, вскричал артист! Квикли, квикли! Но проклятый америкос все копался, и отчаянно мотал головой, и лепетал: сорри, ван секонд, плиз, ван секонд…
Ждать не было возможности. Артист вырвал микрофон из рук изумленного техника и выскочил на сцену. И начал петь! "Radio City Music Hall" наполнился отличным звуком, а бедолага-американец так и остался стоять за кулисами с открытым ртом, глядя то на певца, то на свою ладонь…
В ладони лежали батарейки из того микрофона.
- Миракл, мэн, - сказал ему стоявший рядом русский человек. - Рашен миракл.
Какие бывают русские
Как я попал на Багамы - отдельный анекдот: знакомая, в прошлой жизни офтальмолог из Нижнего Новгорода, выходила там замуж за канадского биржевика! Как сказано у Гоголя: редко, но бывает…
На свадьбе, вперемешку с калифорнийским мальчишником, гуляли нижегородские медсестрички.
И вот, сидим мы, стало быть, с женою в каком-то баре, среди пальм и аквариумов с акулами. Третьи сутки теплового удара. О чем-то негромко говорим. Официант навостряет уши, а потом, не выдержав, интересуется:
- На каком языке вы говорите?
- На русском.
- Вы русские?
- Да.
- Не-ет, - недоверчиво протянул официант. - Я русских видел. Русские не такие.
- А какие? - насторожился я.
Официант на секунду задумался, вспоминая. Потом насупился, расставил плечи, растопырил локти и руками нарисовал над головой здоровенный квадрат башки:
- Русские - вот такие!