- По-моему, - сказал Макс, любуясь своим отражением в бутылке, - в тебе столько же сексуальности, сколько в пепельнице на столе.
Лелик внимательно посмотрел на стол и вдруг увидел довольно красивую, хотя и заваленную окурками пепельницу черного цвета, которая была выполнена в виде женской фигуры, обвивающей руками блюдо причудливой формы.
- Значит, все-таки привлекательный, - сказал Лелик, показывая Максу глазами на эту пепельницу.
- Я имел в виду пепельницу в аллегорическом смысле, - объяснил тот. - Некую абстрактную, простую, как правда, и заваленную бычками пепельницу, лысоватую, как твоя башка.
- Все женщины говорят, - сказал Лелик, аккуратно поглаживая свою лысину, - что некоторая лысоватость мужчинам очень идет.
- Вполне может быть, - не стал спорить Макс. - Спорить не буду, потому что я никогда не был женщиной и не знаю, что они чувствуют при виде мужика, у которого голова, как мое колено.
- Стоп, - сказал Лелик. - Тогда почему ты вдруг хочешь, чтобы я на тебе женился, раз уж я не в твоем вкусе?
- Вер-роятно ему нужна московская прописка, - предположил поднявший голову Славик, который снова на минуту оклемался.
- Боже, какие примитивные люди меня окружают! - с отвращением сказал Макс. - Один нервничает, что меня не возбуждает его лысина, другой считает, что мне нужна московская прописка. Какой ужас! Нет, все! Я с алкоголиками больше не пью. Я в следующий раз буду пить только с абстинентами. Они мне как-то чисто по-человечески стали более симпатичны.
- Макс, - раздраженно сказал Лелик. - Ты можешь толком сказать, кто на ком должен жениться и зачем это все вообще нужно? А то Славик уже вне себя.
- Да, - сказал Славик голосом, полным глубокой пьяной тоски. - Я уже настолько вне себя, что скоро из себя весь выпаду на фиг совсем.
- Ты в Америку едешь? - риторически спросил Макс Лелика.
Тот риторически кивнул головой.
- Помочь другу выехать туда же хочешь? - снова спросил Макс.
Лелик неопределенно кивнул головой - мол, хочу, но если это не ляжет на меня тяжким бременем.
- Тогда самый простой способ, - сказал Макс, - если ты пришлешь мне вызов как члену твой семьи. Но на моей сестре жениться ты не хочешь…
Лелик возмущенно замахал руками.
- …Но я от тебя этого и не требую, - успокоил друга Макс. - Над проблемой выезда долго ломали голову в нашей редакции, и мы пришли к выводу, что самый лучший способ - однополый брак, который разрешен в некоторых странах, в частности в Голландии. Мы с тобой едем в Амстердам и там регистрируем брак. Разумеется, фиктивно, потому что ты не в моем вкусе, да и вообще - педерастом я стать так и не смог, хотя это сейчас модно в творческих кругах.
Лелик со Славиком замолчали, обдумывая слова Макса. Славик думал настолько напряженно, что, незаметно для себя самого, заснул.
- Постой, - сказал Лелик, - так ты хочешь сказать, что если я приеду в Америку и вызову тебя по голландскому свидетельству об однополом браке, то тебе дадут визу как члену моей семьи?
- Вне всякого сомнения, - убежденным голосом заявил Макс. - Это если бы я был твоей обычной женой - в смысле, женщиной, - то могли бы возникнуть всякие проблемы и проволочки. Но преградить путь гомосексуальным партнерам они не посмеют ни на минуту. Ты же знаешь, как они там все с катушек слетели с этой политкорректностью.
- А что, - заинтересовался Лелик, - действительно. Если тебе откажут, я тут же отправляюсь в ассоциацию по защите прав человека и впариваю иск правительству на миллион баксов.
- Совершенно верно, - согласился Макс. - Миллион они не вышибут, но тысяч сто - влегкую. Ты мне с этой суммы заплатишь пятьдесят процентов, после чего я здесь заживу без всяких проблем.
- Какие пятьдесят процентов? - возмутился Лелик. - На мне же вся беготня и расходы! Больше десяти я тебе не дам.
- Здрас-сте! А благодаря кому ты вообще получил эти деньги? - рассердился Макс. - И после этого мне всего десять процентов? Свинья ты после этого - вот ты кто!
- Это я свинья? - заорал Лелик, да так громко, что остальные компании за столом - в смысле, те, кто еще был над столом - разом затихли.
- Самая что ни на есть свинская свинья, - подтвердил Макс, прикуривая очередную папиросу. - Пожалел жене пятьдесят процентов. Теперь я понимаю, почему никто за тебя замуж так и не вышел.
- Какой жене? - опешил Лелик.
Макс внимательно посмотрел на друга.
- Такой жене, - сказал он спокойно. - Мне. Мы же должны пожениться в Голландии.
- Да? - переспросил Лелик, чувствуя, что полностью потерял нить беседы.
- Ну да, - кивнул Макс. - Ты что, забыл? Мы же едем в Амстердам и там регистрируем наш гомосексуальный брак.
- Ф-ф-фиктивно, - снова прорезался Слава и начал с пьяным усердием грозить Максу пальцем.
- Фиктивно, - подтвердил Макс, взял Славика за палец и опустил его в Славикову рюмку. Славик поболтал пальцем в рюмке, затем достал его, облизал с видом великомученика, после чего снова уронил голову на руки.
- Затем, - продолжил Макс Лелику, - ты уезжаешь в Америку, после чего делаешь мне родственный вызов.
- И если тебе не дают визу, - подхватил Лелик, - то я по суду получаю минимум сто тыщ баксов. Годится! А если тебе дают визу… Стоп! - опомнился Лелик. - А что я получаю, если тебе дают визу?
- Как что? - опешил Макс. - Друг к тебе приедет в Америку.
Лелик эту новость выслушал с каменным выражением лица.
- Что такое? - заволновался Макс. - Тебя это не радует?
- Радует, конечно, - неопределенно сказал Лелик и скорчил такую гримасу, как будто он вместо водки неожиданно выпил кефира.
Макс понял, что ситуацию надо брать под контроль, поэтому он тут же наполнил рюмки и стал Лелику доказывать, что в Америке рядом с ним обязательно должна быть какая-нибудь живая душа. После третьей рюмки Лелик полностью потерял контакт с окружающей действительностью, поэтому идея иметь Макса рядом с собой в Америке уже не казалась ему такой уж глупой. После пятой рюмки друзья обсудили все детали и Лелик дал согласие съездить с Максом в Амстердам, чтобы зарегистрировать там однополый брак, дающий возможность впоследствии вызвать Макса в Америку в качестве близкого родственника.
Славик
После этой пьянки Лелик аж пару дней мучился головной болью, горстями глотал аспирин, совал голову под кран и клялся здоровьем Макса, что больше в рот не возьмет ни капли, так что разговор о поездке в Амстердам и заключении брака у него как-то сам собой выветрился из памяти, а если и вспоминался, то как дурной сон, а не что-то реальное. Однако жизнь не стояла на месте и скоро сама, в лице своего представителя, напомнила о данном Леликом обещании.
Примерно через неделю после этой знаменательной пьянки, когда хмель из головы Лелика выветрился окончательно, к нему в офис по важному делу заехал тот самый Славик, присутствовавший при разговоре Лелика с Максом в виде бесчувственного тела, изредка подававшего признаки жизни.
Славик работал менеджером в одной из туристических фирм, и Лелик в свое время познакомил его со своим руководством, так что теперь именно Славик занимался вопросами отдыха руководящего состава фирмы. В настоящий момент Славик готовил программу двухнедельного отдыха леликовского генерального директора, поэтому и приехал к ним в офис, но генеральный был занят процессом поглощения пищи, так что Славик болтался в кабинете Лелика, изрядно его этим раздражая. Лелик попробовал было посадить Славика за один из свободных компьютеров, чтобы тот поиграл в Lines или Tetris и не мешал, но тот настолько привык общаться с клиентами, что не обратил на игры никакого внимания, а донимал Лелика беседами.
Обычно Славик не был особенно говорлив, но когда речь шла о работе, его разговорчивость резко набирала обороты - как паровоз, в топку которого подкинули дровишек.
- Кстати, зря твой этот… как его… Гена собрался на Тенерифе, - болтал Славик, сидя за компьютером. - Чего там сейчас делать? Купаться и загорать? Так это можно делать где угодно. Я вообще не понимаю, зачем богатые люди ездят в такие тоскливые места. Вот мы с тобой - другое дело. Мы с тобой - люди весьма среднего достатка, поэтому и ездим отдыхать-тосковать в Турцию, на канарские Тенерифы или даже в Сочи. Валяемся на пляже, жрем водку, купаемся, загораем и мажемся кремом от ожогов. И везде болтаемся с женами, которых надо выводить на пляж, прогуливать по пляжу, днем таскать на обед, а вечером выводить на дискотеку, где тебе даже выпить нормально не дают, потому что ее, видите ли, надо вести обратно в номер, когда только-только начинается самое веселье. Кто вообще придумал с женой ездить на отдых? Это же все равно что в Тулу со своим самоваром!
- Ну да, - рассеянно сказал Лелик, ковыряясь в настройках операционной системы. - Особенно я езжу отдыхать. С женами.
- Тебя я привел для примера, - объяснил Славик.
- Ну и напрасно, - пожал плечами Лелик. - Ты же знаешь, что я не женат.
- Для примера мы считаем, что ты женат, - нашелся Славик. - И вообще, при чем тут жены? Я говорю, что богатый человек должен отдыхать экзотично! У него же денег - вагон. Так зачем переться в отель, валяться на пляже и лупить виски с утра до вечера, когда все это он может делать дома и даже по месту работы?
- А что ты предлагаешь богатым людям? - заинтересовался Лелик.
- Динамичный отдых, - торжественно сказал Славик, - который запоминается надолго. Богатый человек должен ездить во всякие таинственные места, чтобы поохотиться, побродить по сельве и саванне, попасть в плен к людоедам, словом, чтобы адреналина, бродившего по жилам, хватило потом на сотню разборок с бандюками и налоговой.