- А кому это может быть интересно? Весь дом ходит ходуном из-за одной мерзавки…
- Нда… Так вот: придется вам возвращаться обратно.
- Вы что, смеетесь?! Я столько времени добивалась этой путевки, такие перенесла хлопоты… Если бы вы знали, кого мне пришлось поставить на ноги, чтобы попасть к вам… Это, наконец, вопрос самолюбия!
- Да поймите вы: ваше место нужно воистину больному человеку!
- Вы еще, между прочим, меня не осматривали. Ничего неизвестно. Может, я побольнее всех этих ваших почечников!
- Тогда предъявите курортную карту.
- Да что вы заладили "курортную карту, курортную карту"!.. У меня с собою мои почки… я вся здесь, в конце концов! При чем здесь - карта? Лечить-то вы будете не карту, а меня!
- От чего лечить?
- От чего надо, от того и будете лечить. Например, я думаю, что у меня миски не в порядке.
- Какие миски?
- Почечные. У одной моей приятельницы было воспаление этих мисок, и она мне рассказывала, что с ней происходит. Так у меня - буквально то же самое бывает…
- Вы, вероятно, имеете в виду почечные лоханки?
- А не все ли равно? - миски, лоханки, окарята там, кастрюли… Важно, что у меня есть чего лечить!
- И все-таки мы нe можем вас принять.
- А я ведь жаловаться буду!
- Ваше право.
- Раз вы признаете мои права, почему же вы не хотите признать мою путевку?
- По-моему, я достаточно ясно сказал: потому что ваш профиль не подходит к нашему санаторию.
- Вон как! Оказывается, здесь выбирают больных по профилю! Кстати - у меня не такой уж дурной профиль. Мне даже говорили, что именно в профиль я похожа на одну греческую богиню - не помню сейчас ее фамилии, но…
- Простите, я имею в виду профиль вашей болезни.
- Чего только человек не придумает, чтобы отказать! У болезни, видите ли, есть профиль… Короче говоря: куда вы меня помещаете?
- Никуда. Возьмите вашу путевку.
- Не возьму.
- Тогда мы перешлем ее сами.
- Только попробуйте! Вы еще не знаете, какие у меня связи… Вас за это так могут стукнуть, что не только ваши почки, а весь ваш организм очутится бог знает где! Да, да, да! Вы здесь тоже не останетесь! Это я вам обещаю! Для меня это вопрос самолюбия!
- Охотно верю. А для нас это - основной вопрос нашей работы: в санатории должны лечиться те, кто действительно болен.
- Опять двадцать пять! Неужели я должна все сначала?..
- Нисколько. Наша беседа окончена.
- Нет, это только вам так кажется, что окончена. Вы еще пожалеете, что пренебрегли моими болезнями и моей путевкой! Вы еще пожалеете!
- Да, я знаю: для вас это вопрос самолюбия… Попрошу следующего!
Вставая, сердитая гражданка ногой отталкивает кресло метра на четыре и напролом идет к двери, чуть не опрокинув больного, который спешит подойти к врачу. Лицо ее пылает от ярости, губы шепчут что-то непонятное, но, очевидно, очень грозное, и все вокруг сторонятся, чтобы не попасть под этот разъяренный танк…
РЯД ВОЛШЕБНЫХ ИЗМЕНЕНИЙ…
Ряд волшебнпх изменений
Милого лица
А. Фет
Здравствуйте, товарищ предфабкома!
- А-а!.. Строитель! Прошу, прошу! Что скажете? Скоро вы нас будете вселять?
- Вот я по данному вопросу как раз и пришел… В отношении корпуса номер семь…
- Дааа… давно бы уж пора вам закончить с этим корпусом…
- А я - про что? Именно в таком смысле и хочу вас информировать, что давайте же, вселяйтесь в этот пресловутый корпус!
- Хорошее дело - "вселяйтесь"! Будто это от нас зависит… Мы же с вами на той неделе ходили по всем подъездам… Там еще - работы и работы!
- Мммм… ннне совсем так, товарищ председатель фабкома…
- Вы - что? - поднажали за эту неделю, - да?
- Ну, и поднажали, безусловно, и потом, вообще… А что, собственно, вас так тревожит в этом седьмом корпусе?
- Здрассте! Мы же говорили в тот раз: и водопровод еще не подключен даже…
- Сегодня - не подключен, завтра подключим. Это - не принципиальный момент. Главное - что? - здание крепко стоит на своем фундаменте. Отделка заканчивается. Те же там фундамент, крыша, переборки, межэтажные перекрытия имеются… Значит, можно - что? - вселяться с богом, как говорили в старину!
- Пожалуй, в старину в такой незаконченный дом никогда не вселялись бы. На той неделе там даже перил еще не было на лестницах. Теперь-то хоть появились?
- Кто? Перила? Ей-богу, это не принципиальный момент. Сегодня, допустим, - нет, а завтра появятся. Тут надо вот о чем думать: если мы с вами составим такое соглашеньице, что-де фабричный комитет считает, в основном, работу по возведению седьмого корпуса законченной…
- Как же - законченной?!
- В основном, в основном! - я говорю… Подписываем мы с вами такое соглашеньице, и тогда нам не страшны бюрократы из архитектурного управления, которые, безусловно, будут рады придраться к любому пустяку…
- Вы знаете? А мы как-то не боимся этих, как вы их называете, "бюрократов"…
- Товарищ председатель! Как же вам не совестно?! Мы с вами работаем вот уже третий год…
- Да, затянулась ваша работа…
- "Наша" - вы говорите?
- Нет, - ваша. Вам давно бы пора уже сдать корпус.
- А я о чем? Исключительно о том, чтобы как можно скорее отдать вам все сорок пять квартирок, как миленькие…
- Какие же они "миленькие", если они не достроены еще?
- Это не принципиальный момент. Чего вам там не хватает?
- Опять двадцать пять! Вон вы сами признались, что вода еще не подключена. Газу нет. Отопление, наверное, не опробовано…
- Ну, не опробовано. И что? Долго ли его опробовать? Затопил котел - и пожалуйста…
- Да, затопил котел, а где-нибудь прорвет систему… водою зальет…
- На вас не угодишь, товарищ предфабкома: то вам не нравится, что воды нет, а то вы недовольны, что вода прольется… Не принципиально как-то получается.
- Зато у вас, я вижу, очень принципиально.
- Факт. А как же?!
- Да, и принцип у вас такой: сбыть с рук недостроенное здание.
- Ну, зачем же так резко?.. У нас с вами - товарищеская беседа: я вам - свое мнение, вы мне - свое…
- А мое мнение, между прочим, такое: мы наших людей в дом, где нет еще элементарных условий, вселять не станем…
- Обидно даже слушать, товарищ председатель! Кто вам предлагает "без элементарных условий"?! Третий, я говорю, год не покладая рук бьюсь вот лично я над строительством того же корпуса номер семь, и хоть бы кто-нибудь спасибо сказал мне за мою работу, которая, при которой… в которой…
- Напрасно упрекаете нас в неблагодарности, товарищ прораб. У нас есть решение выделить лично вам квартиру именно в этом седьмом корпусе.
- А?
- Я говорю: хотим премировать вас квартирой.
- Нет, серьезно?!
- Помилуйте, что за шутки… Наметили на последнем заседании… ну, конечно, от вас потребуется заявление - дескать, прошу мне предоставить и так далее…
- Чувствительно тронут и благодарен, если так. Безусловно, за заявлением дело не станет. В седьмом корпусе вы мне хотите?..
- Да. А вы возражаете?
- Боже упаси! Как тут можно возражать? Корпус-то я знаю как свои пять пальцев, слова богу, сам строил, хе-хе-хе… Вернее: сам строю. Вот так.
- Значит, когда же мы будем его принимать - седьмой корпус?
- Мммвт… как вам сказать… Пожалуй, вы меня убедили, товарищ предфабкома: торопи-ться здесь ни к чему. Лучше еще немного обождём, зато получим настоящее человеческое жилище, так сказать. Без этих пошлых недоделок.
- Вы так считаете?
- А как же? Ведь на сегодняшний день - смешно сказать! - в этом пресловутом корпусе даже ванн нету. Ну, куда это годится? Никуда не годится! Что же - наши люди, которые будут вселяться в квартиры, они что недостойны иметь условия для личной гигиены? Вполне достойны! И осуждения достойны те, с позволения, руководители стройки, которые норовят всучить заказчикам полуготовое здание!
- Это - вы про кого?
- А? В данном случае я - про наших субподрядчиков: трест "Сантехмонтаж". Обещают, понимаете ли, каждый день завести ванны и те же раковины, а сами в ус не дуют!
- Ну, ванны-то можно и потом поставить… Люди очень уж нуждаются в площади. Пускай переедут без ванн, а потом…
- Ох, не знаете вы этих типов - наших субподрядчиков… "Потом" они вообще палец о палец не ударят. Да! Там еще даже водосточных труб нет. Первый дождь вызовет потоки грязной воды с крыши прямо - в окна квартир…
- Почему вы говорите "грязной"?
- Да потому что краска-то с крыши сразу начнет слезать. И только ли с крыши?.. Нет, нет, мы лучше с вами вот что: пройдем еще разок по всему зданию и установим, чего еще нет, какие такие имеются недоделки… А также насчет мусора надо принять меры!
- Насчет какого мусора?
- А перед домом строительный мусор. Гора! Монблан! Казбек! Более того - целый горный хребет типа Гималаи… Там не только что жильцы, а сам черт ногу сломит… И вы предлагаете такой дом сдавать в эксплуатацию!.. Непринципиально это!..
- Я предлагаю? По-моему, это вы толковали насчет сдачи…
- Хе-хе… уж и пошутить нельзя… Дай, думаю, проверю: насколько у нас председатель фабкома - стойкий товарищ… Так разрешите мне написать вам заявление - в отношении квартиры для лично меня?
- А чего ж? Так прямо и пишите: "Прошу мне предоставить квартиру в корпусе номер…" Ой, погодите, я что-то напутала: у нас была наметка вам выделить жилплощадь не в седьмом, а - в следующем, в восьмом…
- А?
- Я говорю: в восьмом корпусе получите.