Розовский Марк Григорьевич - Штучки стр 6.

• Застрял в лифте на час. И вышел на свободу другим человеком.

• Если массажистка нравится больше, чем массаж, надо жениться. На массажистке.

• – Что такое пастораль?

– Это когда зрители сладко спят и видят во сне то, что им показывают на сцене.

• Стрелки на часах сцепились, вздрогнули и замерли. Так наступило безвременье.

• Если бы у русских не было русского языка, они были бы татарами.

• – Выпиваю я с 7-ми, с женщинами я с 11-ти, в 14 лет сделался инвалидом 1-ой группы и так до 70-ти прожил один хорошо и счастливо!

• Сила компьютера – в сверхчеловечности.

Слабость компьютера – в бесчеловечности.

• Символ правдивости нашей рекламы – синяя кровь на прокладках.

• Люди! Помните: только ваша полная безучастность к происходящему может сохранить мир во всём мире!

• В хорошую конституцию должно входить законное несоблюдение конституции.

• Американцев можно понять: Ирак – плохая бензоколонка, а Саудовская Аравия – хорошая.

• Театр снимет постельную сцену для ночных репетиций.

• Если бы "Анну Каренину" написал не Толстой, а кто-то другой, это была бы мыльная опера.

• Нет альтернативы у нашей перспективы. Но есть прерогатива нашей альтернативы.

• – Вы мой демиург! – прошептала она.

– Тогда разденься! – прошептал он ей в ответ.

• Ленин не похож на Сталина, но Сталин очень похож на Ленина.

• Законченный идиот гораздо умнее бесконечного.

• – Подумаешь, новость:

Газпром купил газету!..

Да я каждый день газету покупаю…

• – Почему Муму – собака, а не корова, – этого я никогда не понимал. И почему Герасим – немой, этого нам Тургенев тоже не объяснил.

• Зачем асфальтировать дорогу в никуда?

• В хоккей мы играем на льду, а в футбол – на болоте.

• Роняя достоинство, подымаешь свой рейтинг.

• Он долго держался мужчиной, пока его вконец не измотали аборты и месячные.

• Нет более абсурдного объявления, чем: "За вещи, сданные на хранение, администрация ответственности не несёт".

• Ас Воробьёв налетал 48 часов с тяжёлого похмелья и ни разу не катапультировался.

• Расцветает Россия!.. В необитаемой деревне Дыркино поселились первые новые русские.

• К Воздушному Шарику привязали кирпич и сказали: "Лети!"

– А кому сейчас легко? – сказал Воздушный Шарик и полетел.

• Сколько бы вы Чехова ни уродовали, а урод – вы.

• "Русский вход в воду" – разбегаюсь издалека, плюхаюсь пузом и плыву с оглядками сажёнками. "Грузинский вход в воду" – кладу три голыша в плавки и долго стою в лучах солнца на берегу, демонстрируя свою мужскую силу. "Еврейский" – войдя по щиколотку, пробую воду сначала левой ногой, потом правой.

Затем мочу подмышки, окунаю копчик, и возвращаюсь на берег.

• В мозгах женщины извилины извилистее.

• Вопрос не в том, почему наши заводы не работают. Вопрос в том, почему наши заводы работают.

• Давайте уважать этого писателя. Он – совесть бессовестной нации!

• – Здесь я хочу, чтобы вы у меня заплакали, – сказал опытный режиссёр.

– А я думала, вы меня просто хотите, и не здесь… – ответила неопытная актриса.

• До чего хорошо после трудового дня, побегать босиком по выжженной Солнцем Луне!

• Дрались две женщины. При ближайшем рассмотрении они оказались мухами.

• – Ну, пожалуйста… я прошу вас… не омрачайте наше свидание грубым сексом!

Через час:

– Ах, спасибо… Спасибо, что омрачили…

• Ушац "улучшил" Маяковского так:

– И кроме свежевымытой Сарочки, скажу по совести, мне ничего не надо.

• Почему-то верующих стало больше, а веры ещё меньше.

• – Ну, что такое "приливы", это как-то я ещё могу объяснить, а вот почему "отливы", мне совершенно непонятно.

• Войны цивилизации с культурой окончились полной победой бескультурья над цивилизацией.

• Представьте, даже в Испании есть люди, которые писают при купании в море.

• В наше время главное видится боковым зрением.

• За ночь на нашем пляже солдаты построили деревянные мостки – сход в море. А президент взял и не приехал. Говорят, он искупался в Гурзуфе, куда для него привезли 16 тонн горячего песка. А в газете написали, что он "на заслуженном отдыхе".

• – Ну, скажи, сынок, какая разница между зеброй и лошадью?

– Лошадь – это непокрашенная зебра, папа.

• Очень хотелось придумать пародию на афоризм.

Придумал: "Груши крепят, сливы слабят".

• Потеря содержания есть главное содержание нашей нынешней жизни.

• Нередко мудрость с придурью ценнее просто мудрости.

• – А знаете ли вы, что у Прометея всю жизнь болела печень. Там просто нечего было выклёвывать!

• Тебя взяли в оборот – делай всё наоборот.

• – Вам очень идёт этот нимб! – сказал я.

– Ах, оставьте… – сказал он и почесал от меня по поверхности воды.

Помни: умирая дома, а не в больнице, ты помогаешь нашему здравоохранению.

• – Вот Толстой… Открыл столовые для голодающих в Самарской губернии. Сделайте и вы что-то подобное.

– Нельзя. Засмеют.

• Странно, но во время мордобоя ему набили исключительно задницу.

• От всех нас родилось поколение свободных от всех нас людей.

• – Дыхни!

Он дыхнул. И тотчас город был сметен лёгкой волной перегара.

• На телевизионную антенну села птичка. И сдохла.

• Более всего нас теперь раздражает мальчик с книгой в руках.

• Уволить всех к чёртовой матери, чтобы получить новые рабочие места.

• В г. Жданове (ныне Мариуполь) меня спросили из зала:

– Как вы относитесь к названию нашего города?

Я ответил:

– Точно так же, как если бы город Лейпциг назывался город Геббельс.

Сначала в зале был шок, потом буря аплодисментов.

• В живом эфире вопрос:

– Что вы думаете о книге Солженицына "200 лет вместе"?

– Я ещё не читал эту книгу, – ответил я. – Но в названии автор-христианин мог бы прибавить один нолик.

• Меня часто спрашивают:

– Почему бы тебе самому не сыграть роль Холстомера?

Я отвечаю:

– В таком случае это будет не Холстомер, а Холстомеир!

• Глубоко верующий народ. Только не в Христа, а в барабашку.

• Если тебя укусила оса, укуси и ты кого-нибудь.

Если тебя укусил комар, убей его и покажи осе.

• Империя – это коммунальная квартира с постоянным подселением, а потом – пожаром.

• – Зачем получать образование, когда можно и так.

– Что?

– Сидеть в тюрьме.

• Можно не следовать этике, можно растоптать этику, но мы сумели невозможное – создать Театр как искусство – без этики.

• Меценатом называется не тот, кто даёт деньги, а тот, у кого ты их просишь, а он не даёт.

• Кто мне ответит за то, что у моих детей разные мамы!?.

• На сделку с совестью надо идти, зная, что у неё нет в тебя никаких вложений.

• Уймись. И ты спасёшь этот мир.

• – Я знаю, где спрятаны деньги партии!

– Где же?

– Они лежат в Мавзолее, у Ленина! В правом кармане.

• Если бы Пушкин печатал на компьютере, у него не было бы долгов.

• Иногда женщина в пальто нам интереснее, чем женщина в халатике.

• Выглянуло солнышко, в горах запели птички, и на зелёную травку навстречу нам выбежал трёхлетний ангелочек по имени Иосиф Джугашвили…

• Шальные деньги сбивают со счёта. И ставят на ноги.

• – Сусанночка! Говорят, ты беременна? И у тебя будет тройня?

– И что?.. По количеству семечек любой арбуз беременнее меня!

• Собрались трое нищих. Один говорит:

– Когда я был султаном Брунея… Другой говорит:

– Врёшь, никогда ты не был султаном Брунея.

А третий промолчал. Потому что он и был султан Брунея.

• Кому не слышны громы небесные, тот слушает попсу.

• У обручального кольца нет начала, нет конца.

• Они с этой руки едят. В неё же и плюют.

• Разрешено всё, что не запрещено.

Но при этом запрещено всё, что разрешено.

• У моего приятеля умерла мать. А он в тот же день пошёл на футбол.

– Знаешь, – сказал он мне серьёзно, – маму уже не вернуть, а "Спартаку" сегодня очень нужна моя поддержка.

• Теоретически мы бессмертны.

Жаль, практика – говно.

• На её лице каждая слеза проложила свою тропку.

• Нашёлся такой человек, который взял кнут и тёмной ночью отхлестал лучший в городе памятник.

• "Пиво и чтиво – это клёво. А порно и драйв – это кайф".

• Патологический страх перед свободой для нас абсолютно нормален.

• Киллеры создают недвижимость.

• В английской школе учитель попросил написать сочинение, в котором были бы:

"Бог, Королева, эмоция, интрига и эротика". Через минуту один из учеников положил готовое сочинение на стол учителю. Учитель прочитал всего одну фразу:

– О Боже, – воскликнула Королева. – Я беременна и не знаю от кого!

• Араб заходит в кабину к пилоту и просит:

– Дай порулить, а?.. Над Нью-Йорком пролетаем…

• – Меня обозвали "гнидой", а я даже не знаю, что это такое?..

– Букашка такая… Вроде вши, но не вошь.

– Ой, спасибо!.. А я думал, действительно что-то страшное!

• Правда непотребна, но только она и требуется.

• В то время взрывы смеха рассматривались как террористические акты.

• – Что самое смешное на свете? – спросили философа.