Розовский Марк Григорьевич - Штучки стр 22.

• Не был в Москве месяц. Когда вернулся, первый вопрос был:

– Ну, кто тут без меня умер?

• Бесплодие как результат забастовки сперматозоидов.

• – Меня обвиняют в непристойности. Но ваша "пристойность" хуже любого блядства.

• Давайте сегодня дискутировать с теми, кого мы вчера расстреляли.

• В знак уважения к опоздавшему президенту переводим стрелки часов в стране на час назад.

• Посмертно получил пожизненное.

• Я присмотрелся к себе и ничего не увидел.

• Дети тоже люди. Но только в Диснейленде.

• "Бог умер" – сказано эффектно.

Но Бог жив, а умер Ницше.

• Враньё не первой свежести.

• Наладили, помнится, тайное производство мацы. Вроде самиздата.

• Все бедные хотят стать богатыми, но при этом, чтоб богатых было меньше.

• Выступил на поминках с приветствием покойнику.

• Сталин родился в Гори. В детстве я был уверен, что Гори – это множественное число слова "горе".

• Свинина не хрюкает.

• Мы всех ненавидим. А с нами почему-то не считаются!

• В пятизвёздочном отеле. Слышу диалог:

– Пойди… Там хороший туалет. С диванами… – А диваны зачем?

– После… полежать!

• Нашей интеллигенции прежде всего не хватает интеллигентности.

• Вы на нас клевещете уже тем, что не замечаете!

• – … И тогда я написал донос. Сам на себя!

– Зачем?

– Чтобы знать, кто это сделал, и отомстить.

• Чёрная кошка не верит в приметы.

Но обходит себя стороной.

• Политика великой державы состоит из двух вещей: надо время от времени бряцать оружием и постоянно бороться за мир.

• Дастин Хоффман придумал себе эпитафию:

"Я знал, что этим кончится".

Браво, Дастин!.. Знание – сила!

• "Да пропади всё пропадом", как любил говаривать артист оригинального жанра Копперфилд.

• Мужчину звали Никто. А женщину звали Никому.

• Уйти в отставку в тысячу раз труднее, чем прийти к власти.

• Короче. Ещё короче. И вот вы – пенёк.

• Причина убийства: поднялся выше "крыши".

• За рулём с мобильником. А теперь разрешили и футболистам бегать во время игры с мобильником около уха.

• "Мы не рабы". Кто вам сказал эту ерунду?!

• У этого сорокалетнего мужчины грудь семилетней девочки.

• Видный учёный. Вымогатель Нобелевской премии.

• Мы вышли из Египта. Но до Израиля так и не дошли.

• Легки на подъём грехи наши тяжкие.

• Новая политика – "кнутом по прянику".

• – Вас надо перепрофилировать, – сказали мне.

Я не стал спорить и умер.

• В голове нет никаких мыслей. Зато она знает, как жить.

• Высвобождение низменного – самый простой способ избежать народного восстания.

• Даже в шахматах лучше всего смотрятся великолепные удушающие приёмы.

• Частица ненавидит целое. За то, что оно неделимо.

• Уже и водка на столе, а мы все ждём и ждём лучшего будущего.

• Очень любил бесплатный пиар.

Потому и пошёл на выборы кандидатом в президенты.

• Вы дарите поклоны, а надо дарить искусство.

• Лысый – не инвалид, но то, что с головой у него не всё в порядке – это точно!.

• Жил, но не совсем. Умер, но не очень.

• Опять нет денег. Но уже в банках.

• Чем больше звёзды зажигают, тем больше тьмы.

• Вы взлетели, как ракета. Но от вас ничего не отделилось.

• Грубая лесть гораздо производительнее тонких комплиментов.

• Наша задача – любой ценой финансировать падение доллара.

• Моим приближённым я советовал бы держать дистанцию.

• Из-за своей беспомощности он способен на всё.

• Не грызите семечки во время молитвы!

• Мухи засуетились. Волки заулыбались.

Крокодилы запели.

– Скоро выборы! – объявили по телевизору.

• Наш народ всегда ЗА кандидатов в депутаты, но ПРОТИВ депутатов.

• – Зачем вы врали?

– Чтобы потом вам захотелось узнать правду.

• Давайте уничтожим всех реформаторов – и реформы сразу пойдут!

• Гениев у нас много, и среди них иногда попадаются способные ребята.

• Наш самолёт норовит уйти в отпуск во время полёта.

• Под обложками живут миллионы.

• Сверхнаглость на полном серьёзе:

– Мы проиграли. Но мы играем лучше.

• – Пришло наше время. А ваше уже даже не тикает.

• Я дурак. Со мной бесполезно спорить.

• Путешествуя по Греции, я встретился с Гомером и сказал ему:

– Здравствуйте, Гомер!

– Вы обознались, – ответил тот.

Как он мог такое сказать?! Ведь Гомер – слепой!..

• Земному шару требуется вахтёр в ночную смену.

• Красивым мужчинам ничем нельзя помочь. Но посочувствовать – можно.

• Коррупции у нас нет. У нас коррумпированные борцы с коррупцией.

• Настоящая демократия – это когда нашим всенародно избранным президентом станет гастарбайтер.

• Прекратите играть на нервах!..

Закройте свою консерваторию!

• Как это так? – У нас и богатых стало больше, и бедных – ещё больше?!

• У нас то, что разрушено, – всё цветёт.

• Мне очень жаль, но без виселиц ваш фашизм как-то уже не впечатляет.

• А какое оно – светлое будущее чёрной дыры?

• Зависть плодотворна только в одном случае: если твоя фамилия – Сальери.

• Рынок победил искусство, не сумев его продать.

• Открыть бутылку иной раз кажется невозможно. Но в борьбе человека с бутылкой всегда побеждает человек.

• Все не правы. И я с ними согласен.

• По гамбургскому счёту его ничтожество очень велико.

• Настоящая эмансипация начнётся, когда все оденутся в женское.

• Чрезмерное употребление пива вредит вашему чрезмерному употреблению водки.

• Какой жуткой старушкой будет эта пятилетняя девочка!

• Я готов прыгнуть с парашютом.

Но в пьяном виде.

• – Врачи рекомендовали мне хороший санаторий. Я выбрал шведскую тюрьму.

• О да! Христос был русским. Но при этом он почему-то жил в Израиле, был обрезанным и ел мацу.

• Бросьте ядро. И никогда больше не подымайте.

• Все женщины красивы. И все женщины со мной согласны.

• Самый верный друг – тот, кто предал, но продолжает с тобой дружить.

• Стипендия – это плевок в карман студента.

• Давайте поднимем планку и прыгнем под неё.

• Спецсветофор для дальтоников: светло-серый, серый и очень серый.

• "Причина возгорания неизвестна". Это про Солнце.

• Борьба "Единой России" со "Справедливой…" Называется "реслинг".

• Клоуны живут мало. Только во время клоунады.

• Стыд – это достоинство, а срам – недостаток.

• Всё было хорошо. Только я забыл, кто, кому, где, когда, почему и с кем.

• Бабка Аграфена Кукушкина из деревни Дубки потребовала от правительства новых инвестиций в тарелку с пустыми щами.

• Опуститесь на четвереньки и начинайте маршировать!

• Ноль сказал:

– А я тоже в топ-десятке!

• Большинство не хочет нравственности.

Ведь тогда придётся за всё отвечать.

• – Да, я опоздал на репетицию, но ведь и Мессия медлит с приходом.

• Раньше мы что-то строили и как-то производили. Теперь где-то и кому-то распределяем финансовые потоки.

• – Чтоб все сдохли!.. А я один буду исключением!

• Это странно – оппозиции у нас нет, а оппозиционеров великое множество.

• Сидящие у пирога изголодались по чечевичной похлёбке.

• – Пойдём выпьем.

– А я уже.

И два хирурга пошли на операцию.

• Вырождение как основной признак нашего прогресса.

• – Если бы не эта проклятая проверка на прочность, у нас бы ничего не треснуло!

• Мы все гнилые и порченые.

Зато хорошо выглядим.

• Часы бьют. А нам не больно.

• Стратегически мы всегда выигрываем, а фактически мы всегда в жопе.

• Врачи не сумели меня спасти, поскольку я умер раньше, чем заболел.

• Люди измельчали. Людишки укрупнились.

• Киллеры – те же стукачи, но огнестрельные.

• Я с вами полностью не согласен. Именно поэтому я вас поддерживаю.

• После "Фауста" мне не надо ничего ставить. Это просьба Мефистофеля.

• Бойся поперхнуться. Принимая лекарство, забудь о его стоимости.

• Жить стало неактуально.

• Помни: всю жизнь ты при смерти!

• Умереть не страшно. Страшно умирать.

• Пусть наши планы невыполнимы. Зато они грандиозны.

• Россия БЕЗ нефтегаза страшнее, чем С.