Всего за 54.99 руб. Купить полную версию
– Совокупляются, заразы!
• Система рухнула на незыблемый фундамент.
• Обоняние, осязание, зрение, слух и вкус… И ещё бы деньги!
• Народ – это недвижимость, ставшая государственной собственностью.
• Осталось мало. Но будет больше.
• У него "прожиточный минимум" с каждой женой – 2–3 года.
• "Дружба народов" как первопричина резни.
• Они не пьют. Потому-то и нет у них никакой морали…
• "Холокоста не было". Да за такие слова лидеру Ирана надо бы обрезание сделать. Языка.
• Когда с нашей подачи, не дай Бог, состоится тегеранский Чернобыль, мы назовем это "дружественной радиацией братского народа".
• Восток двинулся, Запад тронулся… Север чокнулся, Юг накрылся…
• Гарем изменил султану с визирем.
• И вдруг на территории Кремля откроются самые большие в мире нефтяные скважины!.. Что тогда будет?..
• Призадумайтесь. И вас тут же сожгут.
• Правый берег не сберегли. Левый берег рассыпали. Да и саму реку утопили, превратив в болото. Зато стабильность!
• Народовластие – это когда Власть всегда знает, что делает, а Народ никогда не знает, что делает Власть.
• Будущее прекрасно. Но есть и другое ошибочное мнение.
• Только придите к нам на помощь – мы вам руки-ноги оторвём!
• Крупный поэт. Пол-литра в день – это минимум.
• – Как вас представить?
– Представьте меня в ванне.
• Замкнутый круг. А разве бывает незамкнутый?
• В географическом атласе есть страны и народы, о существовании которых человечество даже не подозревает. Правильно говорят: "А Бог их знает…" Именно так!
• За любой барной стойкой мы сидим выше, чем в парламенте.
• На отдыхе я работаю папой.
• Убили лося. Съели его печень. И, пьяные, весело разъехались по домам.
• До сих пор страна гордится своими утонувшими подводниками.
• – Вы себя совсем не позиционируете. А вы должны себя позиционировать.
– Как?
– Великим режиссёром. Деятелем театра. Гением.
– Не получится. У меня другие позиции.
– Какие?
– Я бездарь. Я жулик. Я полный идиот.
• "С глубоким прискорбием и еле скрываемой радостью…"
• Пусть государственная машина не едет. Зато в ней приятно посидеть.
• Уверяю вас, многие наши попы до сих пор не приняли христианство.
• Мешком ударенный мыслитель.
• Спрашивается, зачем нам цензура, если по телевизору уже ничего не показывают.
• В моде "оранжевые". Среди "зелёных" есть "голубые". А когда все "серые", приходят "красные". "Чёрных" ненавидят.
"Жёлтых" ждут. "Коричневые" лезут.
Многоцветье нашей жизни…
• У нас чем больше смертность, тем меньше кладбищ.
• Моя первая жена не любила вторую, терпела третью, хорошо относится к четвёртой.
Вторая жена не знала про третью и четвёртую. Третья ничего не хотела знать про вторую, а четвёртая про третью. Я же любил всех четверых, но не вместе взятых, а по отдельности.
• Был бы я тупее, мой юмор стал бы народным.
• Приходилось ли вам плавать в бассейне без воды?.. Сначала тяжело, но потом привыкаешь.
• Всякий опыт очень ценен, Но превыше всех певцов Наклюевшийся Есенин, Проесененный Рубцов.
• Дети пришли на авангардную ёлку и очень много плакали.
• Жена – мужу:
– Выбирай: или я, или футбол!
– Только ты. Но за это ты меня всю жизнь будешь звать "мой Рональдиньо".
• Пародия – это "душечка" первоисточника.
• Рождённые обнажёнными всю жизнь мечтают хорошо одеваться.
• Что-то наш народ притих.
Стал гораздо сдержаннее жить.
Это сколько ж надобно портных, Чтоб всех наших алкоголиков зашить.
• Без труда не вынешь рыбку из пруда. Но без пруда её тоже не вынешь.
• Учительница английского языка выехала за рубеж, пришла в отель. Там на входе написано по-английски: "Закройте дверь, пожалуйста!"
По-французски:
"Закройте дверь, пожалуйста!"
По-немецки:
"Закройте дверь, пожалуйста!"
По-итальянски:
"Закройте дверь, пожалуйста!"
И по-русски:
"Закройте дверь!"
Учительница обиделась за свою родину. Спрашивает:
– Почему вы нас унизили? В чём дело?..
Всем говорят "пожалуйста", одни мы, выходит, такие невоспитанные, такие грубияны… Почему к нам такое отношение в вашей Европе?..
Служащий отеля побледнел, побежал куда-то, вернулся с начальником.
Тот внимательно выслушал нашу учительницу и говорит:
– Так мы списали эти слова у всех, и у вас тоже!.. Мы их у вас, с дверей ваших отелей списали!
• У всех наших вождей – театральные амплуа: Ленин – злодей-папаша, Сталин – сын-злодей, Никита – простак, Брежнев – герой-любовник, Черненко – рамоли, Андропов – злодей второго плана, Горбачёв – добряк, Ельцин – герой, Путин – инженю… Остальные – массовка.
• Чтобы понять, в какой стране живёшь, сходи один раз на собрание дачников.
• Диджей отдал концы из-за передозировки.
Оркестр играет похоронный марш в стиле "диско".
• Кому родина – мать, а кому – крёстный отец!
• Подделка преследуется по закону. Поддельному.
• Якобы умный Буш якобы сказал:
– Мне так понравилось у вас. Теперь я буду каждый год приезжать на 300-летие Петербурга.
• "Фабрика звёзд" в доме престарелых. Самый большой успех. Никто никого не слышит и не видит.
• Иметь свое лицо на маскараде.
• Убил человека и не извинился.
• Чтобы все разбежались, я крикнул: "Помогите!"
• Крики "Вперёд! Вперёд!" из заднего прохода.
• В очках я слышу лучше.
• Моё желание иметь хотение.
• После казни Саддама Хусейна приглашение на виселицу получил бен Ладен.
• Кто ответит за ошибки природы? Пусть сначала заплатит за недоделки в вашей квартире.
• Написать пьесу может каждый, написать хорошую пьесу может каждый Чехов.
• Что ни говорите, а центром человека является пупок.
• Если вы хотите рассмешить Бога, расскажите ему о своих планах. Если вы хотите, чтобы Бог заплакал, планы должны быть выполнены.
• Пробка вылетела, и в жизни бутылки началась новая эпоха.
• Сказали: "Он – по женской части", но не уточнили, по какой.
• Чингисхан всю жизнь мечтал стать Наполеоном.
• Артист в зажиме – всё равно, что после свадьбы девушка.
• Прочитал и глазам не поверил:
"Бесплатный завтрак в нашем отеле не входит в стоимость вашего проживания".
• Умный придуривается, а глупый – придурок.
• Прямо из казармы он пошел в политику.
• На соревнованиях "Бои без правил" первым делом избили судью.
• Никакой информации. Одна сплошная интерпретация информации.
• Никогда не ошибается только тот, кто делает комплименты.
• Мы их всё время спрашиваем:
– Сколько можно?
А они в ответ:
– Примите наши поздравления!
• В "Якитории" новое блюдо.
Называется "СССР". Заказал.
Принесли одну шестую часть "суши".
• Что ж такое?.. Россия. 150 миллионов анкет. И во всех в графе "гражданство"
– прочерк.
• Лучший наркотик – головоломка.
• Винные пятна на лбу пьяницы.
• Очень мерзко. И потому убедительно.
• Костоломы прослезились.
• Мы послали вам приглашение, но мы не думали, что вы придёте.
• Особенность нашей деградации в том, что она постоянно прогрессирует.
• Выдавливал из себя раба, а вылез тиран.
• В Калашном висит объявление:
"Машины у ворот не ставить. Во дворе злые, как собаки".
• Слепой подмигивал слепому.
• Если ваши доходы превышают расходы, немедленно покиньте это проклятое казино.
• Поймите, у меня нет другого выхода, кроме выхода в открытый космос.
• Есть вещи, которые подороже таланта.
Например, гонорары.
• Нет в мире корабля, который не мог бы утонуть, и самолёта, который не может не упасть.
• По всем показателям мы – страна "третьего мира". И только в цирке и консерватории мы имеем статус великой державы.
• В наше время Герострат работал бы хакером.
• На вашу пентагонку вооружений мы ответили мирной инициативой ядерных испытаний.
• Очень хочется дегероизировать. Но не знаем кого.
Впрочем, начнём с себя.
• Разговариваем на выдохе.
На вдохе быстро думаем, что сказать.
• Всю жизнь расплачивался за юношескую влюблённость в ведьму.
• Нас вывели на чистую воду.
Из крана больше не пьём.
• В целях экономии мы не будем вкладывать большие суммы в недофинансированные проекты.
• Страна и государство. Между ними пограничная полоса. Через которую ползают миллионы людей.
• …Всё равно что резать туман ножницами.
• Абсолютно гладкая лысина, на которую, как на аэродром, спикировали пчёлы-самолётики.
• В графе "национальность" написал "нон грата", и все сразу поняли, что он – еврей.
• Главная идея коммунизма – халява. Но за неё пришлось дорого заплатить!
• Чудеса перевоплощения!
Шварценеггер в роли Башмачкина!
• Преимущество бессилия в том, что на него всегда можно положиться.
• Чем занимаемся?.. Ездим на скорость по шпалам на велосипеде.
• Будучи в депрессии, смотрю на самоубийство крайне оптимистично.
• Что это?.. Низкосортное искусство или дорогостоящее фуфло?!