Всего за 239.9 руб. Купить полную версию
ОЛИМПийские заметки
Говорят, американцы опасаются ехать на Олимпиаду – их пугает слово ФАКел.
@
Услышал новое слово – СОЛИМПИЗДИЛИ!
@
Чем отличается Олимпиада-2014 от Олимпиады-80? Тогда Мишку выпустили после Олимпиады, а сейчас – до!
@
Древние греки даже не подозревали, что Олимпийские игры они придумали для американцев и китайцев.
@
Почему Россия показывает такие слабые результаты на Олимпиадах, хотя больше половины страны ежедневно ходят в спортивных костюмах?
@
В нашу сборную в Сочи лучше взять для подстраховки цыган – они точно возьмут всё золото.
@
Недавно выяснилось, что девиз Олимпиады в Сочи придумал автор вопросов для ЕГЭ, и в первоначальном варианте слоган звучал так: "Жаркие. Зимние. Твои. Нужное подчеркнуть".
@
Если бы в олимпийской американской сборной не участвовали негры, наши олимпийцы заняли бы второе место!.. Более того, они бы стали первыми, если бы за Китай не выступали китайцы.
@
Не нужно удивляться, что меньше всего радости в России вызвали победы на Олимпиаде дзюдоистов…
Наши соотечественники за последние тринадцать лет слишком привыкли к доминированию дзюдоистов.
@
В Лондон на соревнования по гимнастике надо было послать участников Селигера. Они-то у нас очень гибкие ребята!
@
…на открытии Олимпийских игр украинские спортсмены плакали особенно. Они смотрели на олимпийский огонь и думали:
"НУ КАК МОЖНО ТАК НЕРАЦИОНАЛЬНО РАСХОДОВАТЬ ГАЗ?"
@
Губерниев выдал: "Спортсменка… закончила третий шутинг".
Видимо, в третий раз отШУТилась.
Вот такой крутинг-спикинг от ШУТинга-Губерниенга.
ЗверьЁ МОЁ
– Ой, Винни, Винни, смотри – зебра!
– Это не зебра. Это ослик себе мелирование сделал.
@
Если на собаку с кличкой Бобик вылить банку с жёлтой краской, получится Спанч-Бобик.
@
Продавщица в зоомагазине, не найдя ремень, отшлёпала своего непослушного сына удавом.
@
Что корейцу хорошо, то русскому – собака.
@
Крошка Енот улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды. Но это не спасло его от голодной команды Жака Кусто.
@
Свои многочисленные шрамы на теле Юрий Куклачёв ласково называет "штрих-КОТ".
@
Магазин "Живая косметика Мёртвого моря".
@
Не успел дед даже вытащить невод с золотой рыбкой, как из тридевятого царства пришла налоговая.
@
Табличка в зоопарке: "Осторожно! Бегемот метит свою территорию!"
@
В лесу пахло лисичками. Здесь всегда так пахло, когда у лисичек начинался брачный период.
@
Нудисты играют в карты "на одевание", а макаки… Макаки никогда не поворачиваются спиной к быкам.
@
Произведя партию бракованных гитар, находчивый мастер открыл магазин гламурных скворечников.
@
"Продаётся бультерьер. Ест всё. Любит детей".
@
Во времена голубиной почты требовалось до пятисот голубей, чтобы поднять в воздух одного почтальона.
@
Вышел старик на сайт синего моря и кликнул золотую рыбку мышкой.
@
Долго возился Иван-царевич с лягушкой, пока не увидел записку: "Осторожно! Вас снимают скрытой камерой!"
@
В Москве в зоомагазине лежат в аквариуме хомячки и надпись: "Хомячки не дохлые, они просто спят".
@
Я новости смотрю вперемежку с Animal Planet. Разозлился от людей, успокоился от животных.
Животные человечнее!
@
Калининград. Зоопарк.
"Пожалуйста, не кормите животных.
Если есть какая-нибудь хорошая еда, дайте её охраннику".
@
"Требуется собаковод. Оклад + собачье питание".
@
На птичьем рынке: "Попугай с хохлом на голове".
@
Если человека в мизинец укусит шершень, у него на руке будут два больших пальца.
НЕразоБРАННОЕ
Мне пришло сообщение, куда высылать деньги на фильм o "Вещах Олега".
@
Я, как известный писатель, ношу две ручки! Одну дорогую, чтобы видели, что известный, другую, которая пишет, – вдруг понадобится?
@
Я верю в Бога во второй половине дня. По утрам не получается.
@
Скоро от волос у меня останется только расчёска.
@
Если бы у Всевышнего не было чувства юмора, он бы не создал такую забавную Вселенную.
@
Церковь – место, где святые отцы рассказывают о небесах. Ни разу там не побывавши, тем, кто никогда туда не попадёт.
@
Если б Иисус явился в нашей жизни, его бы стали наперебой приглашать в крутые компании, слушали и смеялись.
@
Позволю сделать самое точное предсказание на 2015 год: он закончится в конце декабря!
@
Он был опытным неудачником.
@
Если вы увидели военных в касках розового цвета и в зелёный горошек, значит, это солдаты-смехотворцы.
@
Радио "Шиза ФМ"! Мы вещаем прямо в мозг!
@
Банный лист – это список людей, которых вы забанили в Интернете.
@
Реклама: "Бригада скорой помощи на ваших корпоративах".
@
Недавно хакеры взломали электронную почту Друзя, Мухина и Козлова. Уголовное дело получило кодовое название "Интернет против знатоков".
@
Кутузов очень боялся помянуть старое…
@
– Как сессия, Машенька?
– Не волнуйся, всё нормально, мамочка, только дороговато…
@
Саксофонист с большим стажем при надувке колёс не пользуется насосом.
@
Я никогда не требую с утра завтрак в постель. Еда в кровати напоминает мне о больнице.
@
Хулин Толик жестоко мстил учителям за двойки: зайдя на "Одноклассники", он ставил под их фотографиями единицы.
@
Я хорошо владею плохим английским.
@
В "Газпроме" кризис. "Мечты кончаются!"
@
Мои музыкальные способности развиты ровно настолько, чтобы мне всё было по барабану.
@
Новшества в российском автомобилестроении. Разработан новый вид безопасности. Подушка безопасности выскакивает сразу, как только водитель за рулём засыпает.
@
Оксюморон – забастовка офисных работников.
@
Мальчик Петя прятал от родителей мультфильм "Ну, погоди!", для конспирации назвав этот файл "Порнушка".
@
Вор-форточник залез в квартиру профессора, но ничего ценного не вынес.
@
Соревнования по надлёдному лову закончились полным провалом.
@
На Рублёвском шоссе для детей русских олигархов открыли мишленовский "Макдоналдс" три звезды. Там детям предлагают широкий выбор: картофель от Армани, лизалки от Гуччи, гамбургеры от Ферре и пепси-колу "Шанель Коко".
@
Парень дарит девушке на НГ конверты с деньгами, подписанные:
"История", "Английский язык"…
Девушка: "Спасибо! Ты подарил мне сессию – это лучший подарок!"
@
Пятнадцать лет – тело всё может, а голова ничего не хочет. Сорок пять лет – тело кое-что может, и голова знает как. Восемьдесят лет – тело ничего не хочет, а голова… А где это?
@
Врач, занимающийся трансплантацией органов, получил от своей девушки пощёчину за предложение руки и сердца.
@
Единомышленники в финансовой сфере – единокарманники.
@
Он отсидел в детском саду от горшка до горшка…
@
Друзья помогли, подстелили сено из колючек.