- Видимо да, сэр. Совершенно не помню, что я вчера делал. Не обращайте, пожалуйста, внимания на предложения, которые я делал в таком состоянии.
- Однако не похоже чтоб вы были пьяны.
- Наверное, именно поэтому я сам себе такой большой враг.
* * *
- Он готов?
- Том готов, но он нажрался.
* * *
Налей ему кофе, он сейчас пойдёт убивать эту суку.
* * *
- Чё твой партнёр постоянно злой?
- Он не злой.
- Это он значит весёлый такой?
* * *
Вот тебе моё встречное предложение на твоё встречное предложение: пошёл ты нахуй!
* * *
Лучшая ванна и минет в жизни всего в 12 ступеньках отсюда.
* * *
- Ты забыл, что он про тебя сказал?
- Люди получше его оскорбляли меня похуже.
* * *
- Тебя Джек зовут?
- Ага, Джек.
- Ты с какой целью здесь играешь, Джек?
- С какой целью?
- Если для того чтобы меня раздражать, то у тебя здорово получается.
* * *
- Нахера тебе его убивать?
- За то, что он показал мне, чем отличается трус от человека, который на мгновение испугался.
* * *
- Ты сука! Ты убил моего брата!
- А теперь я убил тебя.
* * *
Точно тебе говорю он в этой норе. Притом, что он довольно жалко выглядел, когда ты его загонял. Молись, чтобы у него там не было столько места, чтобы он мог спокойно взяться за бока и покатываться со смеху. А потом в клубе он будет рассказывать эту историю остальным суркам. Для него это даже не спасение от смерти, а так, утренняя разминка.
* * *
Ты либо остаёшься играть, либо ты пидарас.
* * *
Сучара ты этакая, на гробовщика похожая!
* * *
Очень грустная история, до которой мне нет никакого дела, "мадам", если я правильно определил ваш пол.
* * *
- Как я выгляжу?
- Похож на распятие.
* * *
- К тебе скорее ходят первопоселенцы, первопроходцы. Ты притягиваешь такой элемент.
- То есть ко мне ходят те, кто не моется?
* * *
- Похоже, что он тебя не совсем понял.
- По-моему он вообще меня не понял.
* * *
- Вечером вместе поужинали?
- Зачем?
- Ну, людям надо есть, разве нет?
* * *
Зайди к Ву, скажи ему, если он сегодня не скормит свиньям Персимона Фила, я скормлю им свежее азиатское филе.
* * *
Альма, если когда ты меня встретишь, я буду идти сгорбившись, это не из-за тяжести проблем свалившихся на меня, но из-за мешков с золотом, которые я буду нести домой.
* * *
Не знаю, стоит ли тебе вообще учить английский, столько грязных слов. И не будешь знать, сколько вокруг грубых людей. Но с другой стороны, я ведь не смогу рассказать тебе про Билла, который спит в корридоре, потому что слишком заботиться о других. Плюс я знаю ещё много охуенных историй…
* * *
- На вас свалилась куча проблем.
- На то, что от меня осталось, свалилась куча проблем.
* * *
Интересно, каким отважным ты будешь, когда свинья будет чавкать твоими кишками.
* * *
- Видишь его? У которого походка как у койота? Увидел?
- Невысокий такой?
- Ага, а ещё у него потные ладони, как будто он только что высрал здоровенный котях.
* * *
- Зачем ты принимаешь лекарство?
- Ты знаешь зачем - чтобы бы облегчить мигрень.
- На днях у меня адски разболелась голова, и я немного попробовал. У меня было тупое чувство онемения, и ощущение как будто я плыву. Я бы с трудом назвал это "облегчением".
- Возможно на мужчин, это лекарство действует по-другому.
* * *
Хорошо, я тебя понял, Дикий Билл. Не надо оскорблять меня дважды.
* * *
Если ты собираешься меня убить, я бы хотел умереть быстро. И не хотел, чтобы меня скормили свиньям. На случай, если воскрешение плоти существует.
* * *
Доверие. Охеренный способ вести дела. Быстро начинаешь разбираться в том, откуда прилетит нож в спину.
* * *
Билл, у тебя больше наглости, чем ума?
* * *
Мне будет проще, если ты будешь называть меня Биллом. Когда ты говоришь "мистер Хикок", мне кажется, что у тебя в руках ордер.
* * *
- У меня до этого была только одна кличка - "Ленивый".
- Похоже, что она не особо тебе подходит.
- Выбор был из семи грехов.
* * *
- Думаешь, он чует золото?
- Нее. Ю.Б. слишком занят, пытаясь понять, как он сможет навариться, будучи шпионом.
* * *
- Как я понял, саквояж останется у вас на руках.
- Держите при себе, что вы там поняли и шансы на долгую дружбу резко возрастут.
* * *
Дэн, убери загон для мацанья сисек, и поставь стол для покера.
* * *
- Если деньги вам не к спеху, я бы отложил решение, пока кто-нибудь честный и компетентный не разведает участок ещё раз.
- Можно ли попросить вас?
- Некоторые сомневаются в моей физической форме, но то, что я не компетентен, это я вам точно скажу.
* * *
Как собака, которая бережёт свой нос, не суй его туда, куда не следует.
* * *
Я знаю ещё кое-что. И моё знание того, что я знаю и чьё-то ещё знание того же - это две совершенно разные вещи.
* * *
Если бы вместо того, чтобы скормить меня свиньям, мне бы по-дружески сказали, что чтобы доказать что я умею не лезть в чужие дела, я должен уехать из лагеря, я бы так и сделал. Вот такая у меня философия и взгляд на вещи.
* * *
- По мне так просто чудо, что ты тут живой сидишь и травишь.
- Я не травлю, и я не хвастун, и не хвастливый. Я рассказываю про факты. Я по жизни придерживаюсь фактов.
* * *
Дай мне доллар, и посмотришь, что я тебе отстрелю. Потому что у меня… У меня есть, блядь, револьвер, который я не ставил на кон.
* * *
- Кто-то на тебя прёт, чё ты будешь делать?
- А я в ответ задам тебе вопрос, Эл Сверенджен! Если друг или, по крайней мере, коллега, ошибается в том кто на него прёт, а кто нет, что ты тогда будешь делать?!
* * *
Смотрите, не отдайте ему все свои деньги, мистер Меррик, пока он будет учить вас играть.
* * *
- Вы когда-нибудь слышали гром?
- Конечно.
- Вы можете представить этот звук, если я вас попрошу?
- Могу, мистер Хикок.
- У меня с вашим мужем был уже такой разговор. И я сказал ему отправляться домой, чтобы избежать плачевного исхода. Но я говорил не громовым голосом. Мэм… слушайте гром.
* * *
- На свадьбе я помню, отец прошептал мне: "Дорогая, я никогда не смогу расплатиться с тобой за то, что ты щас сделаешь но я смогу расплатиться со всеми остальными". И он добавил: "Представлять тебя, с ним, в этом Богом забытом месте практически невыносимо"
- Он говорил о твоём муже?
- А я сказала: "Может быть он умрёт".
* * *
Какая приятная неожиданность, доктор, слышать, как вы признаете, что вашим знаниям есть предел.
* * *
- Волосы дикаря умершего меньше дня назад!
- А ну прекращай эту херню!
- Мистер, нет закона запрещающего мне их продавать.
- Но и закона запрещающего сломать тебе нахуй челюсть, если ты не перестанешь, тоже нет!
* * *
Не надо делать ничего такого, что нельзя вернуть на своё место через 5 минут после того как кончится этот фарс.
* * *
- Я таким родился. Понятно?
- А за остальное ты кого винишь?
* * *
- Я его адвокат.
- Тебе за это приколют розочку на пиджак.
* * *
- Надень приличное платье, пойдёшь поможешь вдове с ребёнком.
- У какой вдовы в лагере есть ребёнок?
- Вдова - это которая вдова пижона. А ребёнок - сирота немчуры.
- Я не знала, что она взяла ребёнка себе.