Алекс Экслер - Компьютерный юмор стр 6.

Если бы web-дизайнеры делали автомобили

Вышел ясным летним днем web-дизайнер на улицу,

посмотрел на небо и брезгливо сказал: "Какой фон

надоевший выбрали. И облачка дурацкие разбросали.

Небось, ламеры, во Front Page эту мерзость задизайнили" (анекдот из жизни).

Разработчики домашних страничек

"Запорожец". Маленькая горбатая машинка, раскрашенная во все цвета радуги. Впереди прилеплен бампер, как у 600-го "Мерседеса", выточенный из дерева и покрашенный гуталином. На ветровом стекле красуется кривая надпись: "В это стекло можно смотреть только с линзами на -5". С правой стороны машина сделана на гусеничном ходу (потому что разработчик это видел у одного знаменитого дизайнера), слева - на огромных паровозных колесах (потому что он это видел у другого знаменитого дизайнера). Внутри машины орет кошмарная музыка. На капоте огромными красными буквами написано: "В этом году автомобиль перевез уже три с половиной пассажира". При попытке потянуть за дверную ручку (выполненную из фальшивого золота) последняя отрывается вместе с дверью. Если попадете в салон машины, выбраться обратно можно только следующим образом: надо пролезть сквозь заднее сиденье в багажник, далее через дырку в полу проскользнуть в люк на дороге, пройти километров пять по подземным коммуникациям, после чего попадаете наружу, а оттуда до исходного "запорожца" можно добраться городским транспортом. На "запорожце" красуется гордая надпись "Супер-пупер кар имени Василия Пупкина". Подняв капот, вместо мотора вы обнаруживаете надпись: "Мотор under construction". В техталоне есть только одна запись: "Васек! Был у тя в каре! Ну ваще, блин, крута! Чумавой кар!"

Любители ява-аплетов

"Жигуль". Черного цвета. Неподвижно стоит на дороге полчаса. Внезапно резко срывается с места и со скоростью 200 км в час уезжает вперед метра на три, по пути теряя колеса. Примерно раз в час у машины срывается крыша и летает вокруг, вычерчивая в атмосфере надпись "Московское время - 15 нуль-нуль". Внутри салона встроен телевизор, который показывает CNN со скоростью один кадр в 20 секунд, периодически прерывая изображение, чтобы показать картинку "Нardware failure". Место водителя занимать опасно, так как машина блокирует человека, сидящего в этом кресле, и пытается насильно накормить его манной кашей.

Любители неопределенного

Жуткая помесь из "Москвича", КамАЗа и телеги. По всей машине разбросаны надписи серым на черном или светло-желтым на белом: "Присоединяйтесь все, кто хочет познать Истину. Только в Добре вы познаете Эго. Все корифеи мира сущего, присоединяйтесь к нашему проекту, который скоро станет центром Разумной Вселенной". Внутри машины сидений нет. Только табуретка и детский горшок. Там же висит гордый плакат: "Этот автомобиль создал Рожденный Для Истины". При попытке сдвинуться с места машина неспешно трусит вбок, с громким звуком совершает недопустимую операцию и аккуратно заваливается в канаву.

Дизайнеры порнушных сайтов

Огромный павильон, на котором красуется гигантская надпись: "Автомобили "Феррари" и "Порше" - для всех! Бесплатно!" Внутри павильона - дикое количество прекрасно выполненных муляжей автомобилей, двери и окна которых наглухо заклеены рекламными плакатами. Большинство из муляжей содержат дырки в полу, сквозь которые вы проваливаетесь в аналогичные павильоны. Только неимоверным трудом, проблуждав в павильоне почти весь день, вы можете найти маленькую, обитую дерматином дверку в конце павильона. Зайдя туда, вы обнаруживаете ржавый остов от "москвича 2112", внутри которого сидит пьяная 72-летняя испанка. На вопрос "А где бесплатные "феррари"?" испанка громко икает, после чего начинает исполнять стриптиз, снимая валенки.

Web-обозреватель

Современный автомобиль иностранного производства с очень простым и строгим дизайном, который снабжен электронной системой навигации. Если его завести и попробовать куда-нибудь съездить, машина двигается только по следующему маршруту: библиотека, пивной зал, рюмочная, стриптиз-бар, казино, /dev/null. Встречая автомобили других web-обозревателей, машина втихаря перекачивает их бензин в свой бак, одновременно пытаясь вымазать им черной краской ветровое стекло.

Профессиональный дизайнер

"Audi A8" цвета "зеленый металлик". Никаких излишеств в салоне, все очень чисто, благородно и практично. Только на приборной доске из настоящих бриллиантов выложена надпись: "Эта машина создана МНОЙ". Как только включается зажигание, автомобиль немедленно блокирует всех пассажиров и начинает возить их по заданному маршруту, периодически вытаскивая из машины и прижимая носом к надписям на стенах фирм, принадлежащих ТОМУ, КТО СОЗДАЛ ЭТОТ АВТОМОБИЛЬ. Одновременно автомобиль производит следующие действия: переписывает паспортные данные пассажиров, занося их в свою картотеку, просматривает содержимое карманов, засовывая туда свои рекламные буклеты и визитные карточки, делает анализ крови, определяет сексуальную ориентацию пассажиров и убеждает рассказать всем знакомым о радостях поездки в такой прекрасной машине.

Поражены ли вы Интернетом
(медицинский тест)

Ребенок спрашивает маму:

- Мамочка! А почему мой папа не делает мне козу и не шлепает по попке?

- А потому что нет у тебя больше папы! - сказала мама, страшно зарыдав. - Он купил себе модем и подключился к Интернету! (Жуткая история из жизни.)

Когда меня зовут ужинать, я:

1) со всех ног несусь на кухню, по пути сшибая стулья, кровати и другие предметы обихода: детей, кошек барсиков и собачков жучков. - 1 балл;

2) аккуратно ставлю скачиваться очередную порцию гигазов вареза, после чего с достоинством отправляюсь откушать. - 2 балла;

3) ору на весь дом: "Какой, к черту, ужин, когда у меня с провайдером связь каждые две минуты рвется! Принеси сюда какие-нибудь бутерброды и забудь о моем существовании!" - 3 балла.

Когда мне нужно узнать значение непонятного слова "мастер-бут-рекорд", я:

1) открываю толковый словарь Даля и нахожу там это слово. А если не нахожу, значит, нет такого слова. - 1 балл;

2) открываю сидюк со всякими толковыми словарями и нахожу там значение этого слова. - 2 балла;

3) залезаю в Интернет на сайт с комплектом ссылок к толковым словарям, по пути кликаю на случайно подвернувшийся баннер, попадаю на порнушный сайт и… ТОПЧИСЬ ОНО КОНЕМ, ЭТО ДУРАЦКОЕ СЛОВО! - 3 балла.

Встав утром, я первым делом:

1) принимаю душ, чищу зубы, поливаю цветы, завтракаю, целую детей и отправляюсь на работу. - 1 балл;

2) выпроваживаю вчерашнюю знакомую (знакомого), смотрю новости по телевизору, завтракаю и отправляюсь на работу. - 2 балла;

3) смотрю на часы. Понимаю, что в 3 часа дня идти уже некуда, включаю компьютер и залезаю в Интернет. - 3 балла.

Я очень часто треплюсь по ICQ:

1) а что это такое? - 1 балл;

2) я не люблю эту программу, так как от ее икающих звуков у меня все рыбки в аквариуме утопли. - 2 балла;

3) враки! Ничего и не часто! Не больше 8 часов в день. - 3 балла.

Я узнаю новости из:

1) газет, журналов, телевизионных программ. - 1 балл;

2) на фига мне эти новости? Знать ничего не знаю и чувствую себя превосходно. - 2 балла;

3) знакомые иногда чего-то сообщают. Неужели вы думаете, что я буду тратить драгоценное интернетовское время на чтение каких-то новостей? - 3 балла.

Меня зовут Василий Иванович Пупкин, но я предпочитаю, чтобы знакомые называли меня:

1) Василий Иванович. - 1 балл;

2) Чапаев. - 2 балла;

3) Dark Нacker или Mega Destroyer. - 3 балла.

Как вы напишете фразу "ничего себе новость!":

1) ничего себе новость! - 1 балл;

2) (обалдев) ничего себе новость! - 2 балла;

3) ничего себе новость! 8-O 8-[] - 3 балла.

Кто такой Дима Вернер:

1) а кто его знает - кто это такой? - 1 балл;

2) понятия не имею. Судя по фамилии, какой-то профессор. - 2 балла;

3) ха, блин! Слушай! Я тут такой анекдот прочитал: приходит, значит, новый русский в компьютерный магазин и говорит… - 3 балла;

Где можно найти ответы на вопросы по фирме Comрaq:

1) небось, на Большой Ордынке. Там куча контор располагается. - 1 балл;

2) comрaq - sux. И все тут. - 2 балла;

3) www.comрaq.ru. Или на альтависте поискать. - 3 балла.

Жена (муж) предлагает сходить в ресторан. Я отвечаю:

1) хорошо, дорогая. Минутку, я только надену костюм. - 1 балл;

2) охота тебе деньги тратить? Давай лучше возьмем пару пузырей и скатаемся на выходные в Монино. - 2 балла;

3) конечно, дорогая. Я знаю чудесную интернет-кафешку. Там с месяц назад доступ в сеть вообще бесплатный сделали. - 3 балла.

Когда мне надо передать информацию супруге (супругу), которой в данный момент нет дома, я:

1) пишу записку и кладу ее на кухонный стол. - 1 балл;

2) пишу на компьютере записку, распечатываю и кладу ее на зеркало. - 2 балла;