Всего за 209.9 руб. Купить полную версию
♦ ♦ ♦
На Украине гаишник останавливает "мерседес".
- Вы превысили скорость.
- Откуда знаешь? У тебя ж нет радара!
- Минутку…
Звонит на другой пост:
- Мыкола, мимо тебя проезжал "мерседес"?
- Да.
- И как проехал?
- Вжик.
Гаишник оборачивается к нарушителю:
- Вот видите, а надо вжжжжжж!
♦ ♦ ♦
- Чем отличается "мерседес" от "запорожца"?
- "Мерседес" такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец - это такой с усами, в шароварах и любит выпить!
♦ ♦ ♦
- Что такое здоровое питание?
- Для немцев это безалкогольное пиво, для русских - безалкогольная водка, а для украинцев это обезжиренное сало!
♦ ♦ ♦
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь - перед ним в сенях стоит суровая жена со сковородкой в руках.
Муж сфокусировал на ней взгляд и говорит:
- Иди лягай спати - я не голодный!
♦ ♦ ♦
Селянка спрашивает соседку:
- Вы не видели, кто это мою курицу убил?
- Не слышала и не видела, но пусть не гребется на моем огороде!
♦ ♦ ♦
Разговаривают две женщины.
- Чего это, Семеновна, тебя твой зять ведьмой называет?
- Потому что место, где он усердно работает, по звуку его храпа нахожу.
♦ ♦ ♦
Львов. Утро. Бабка вышла за молоком. Вдруг у нее на глазах отрывается балкон и падает прямо на мужчину. Собирается толпа, появляется милиция.
Бабка подходит и начинает причитать:
- Вот кляты большевики! Понастроили балконов. Человеку пройти негде!..
Милиционер, достав документы пострадавшего:
- Бабка, хватит орать. То москаль был.
- …Понаехало тут клятых москалей! Балкону негде упасть!
♦ ♦ ♦
Пришел дед к священнику на исповедь:
- Святой отец, грешен я!
- И в чем твой грех, сын мой?
- Во время Второй мировой войны я прятал у себя в подвале еврея.
- Ну, это не грех, а, наоборот, святое дело! - успокоил его священник.
- Но я заставлял его платить мне за постой, - помявшись, добавил дед.
- Да, это, конечно, нехорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой!
- Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос: должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?
♦ ♦ ♦
- Вот видишь, какая ты. Себе взяла большой кусок сала, а мне оставила маленький.
- А ты как бы сделал?
- Я взял бы себе маленький.
- Ну а что тогда кричишь? Я тебе такой и дала!
♦ ♦ ♦
Разговаривают два хохла, живущих в Магадане:
- Ты знаешь, я вчера киевское телевидение смотрел!
- А как ты его здесь поймал?
- А я на антенну кусок сала прицепил!
♦ ♦ ♦
Украинец делится с соседом по гаражу:
- И зачем нам эти шины Michelin, которых хватает на сто тридцать тысяч километров? Где нам взять три "запорожца", чтобы проверить это?!
♦ ♦ ♦
Приезжает русский к украинцу в гости, а тот ему и говорит:
- Мой дом - твой дом, я сажусь чай пить - и ты садись чай пить, я сажусь сало есть - и ты садись, чай пей.
♦ ♦ ♦
Призвали хохла в армию. Везут новобранцев в поезде к месту службы, все еду разную с собой взяли, ну а хохол конечно же сало. Вот вышел он по надобности, возвращается, а сала нет.
Он грозно на весь вагон как завопит:
- Кто съел мое сало?!
Подымается здоровенный амбал:
- Ну я съел.
Хохол увидал детину и ласково так ему:
- Так а чего ж ты хлебушка не взял?
♦ ♦ ♦
Затонул в океане корабль, один из пассажиров - украинец - чудом спасся. Доплыл он до ближайшего острова, который оказался необитаемым.
Через несколько лет проплывает мимо корабль. Увидели с корабля на острове обработанное поле, рядом аккуратную избушку, конюшню, две церкви. Удивились, пристали к острову.
Нашли украинца и спрашивают:
- А что это за церковь?
- То храм Рождества Пресвятой Богородицы Украинской греко-католической церкви, в котором я молюсь.
- А та, вторая?
- А та православная, я туда ни ногой!
♦ ♦ ♦
Попали москаль и украинец на Марс. Украинец тут же границу давай чертить.
Русский удивился, спрашивает:
- Эй, ты что, зачем границу чертишь?!
- Это моя территория - чтобы ты не прошел!
- Зачем тебе это? Ведь это Марс. Тут ни травинки, ни дождинки…
- Да знаю. Но на всякий случай. Вот у меня на родине порой бывает, что тоже ни травинки, ни дождинки и село обнищавшее, а москаль хоть один да найдется!
♦ ♦ ♦
Пришел Грицко к Абраму карбованец взаймы просить. Пообещал через месяц вернуть вдвойне и в залог оставил топор.
Взял деньги, собрался было уходить, а Абрам и говорит:
- Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два карбованца, может, ты лучше половину заплатишь сейчас?
Грицко согласился, отдал карбованец. Идет домой и по дороге думает: "Чудно! Карбованца нема, секиры тоже, один карбованец я еще должен, и главное, шо все правильно!"
♦ ♦ ♦
Межгалактическая пресс-конференция.
Выходит первая раса:
- Два месяца назад мы были с экспедицией на Земле. Взяли в плен трех американцев. Изучали три дня, но их интеллекта не хватило для улучшения нашего развития.
Выходит вторая раса:
- Месяц назад мы были с экспедицией на Земле. Взяли в плен трех японцев. Изучали три дня, но их интеллекта не хватило для улучшения нашего развития.
Выходит третья раса, вся избитая:
- Две недели назад мы были с экспедицией на Земле. Взяли в плен трех украинцев. Через день с помощью лома и какой-то там матери они сломали нашу барьерную клетку и дали всем по башке. Этого хватило всем, некоторым даже по несколько раз.
♦ ♦ ♦
Сидит чистокровный украинец за столом, наворачивает борщ. Вдруг пролетает муха - бззззз… Украинец ест дальше. Муха опять - бззззз… Украинец посмотрел исподлобья и дальше наворачивает. Муха снова - бззззз… Украинец - хлоп! - прибил муху.
Берет ее за крылышки и говорит:
- Ну шо, москаль? Долитався?
♦ ♦ ♦
Новостная лента:
"Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой".
♦ ♦ ♦
Сторож в украинском музее:
- Вот собаки! Нам жрать нечего, а они картины маслом рисуют!
♦ ♦ ♦
Сидят два украинца и пьют горилку.
- Петро, а Петро, а шо це таке атомная бомба?
- А это когда як шибанет - тебе нема, мене нема и горилки нема.
- Петро, а Петро, а шо це таке нейтронная бомба?
- А это когда як шибанет - тебе нема, мене нема, а горилка е.
- Петро, а Петро, а шо це таке шибануло, шо ты е, я е, а горилки нема?
♦ ♦ ♦
Токио. Японское туристическое агентство "Банзай" специально для состоятельных патриотов-украинцев на вершине Фудзиямы провело акцию "Встретим День Независимости раньше солнца!".
♦ ♦ ♦
- Почему такое великое завоевание западной демократии, как свободные, независимые и честные выборы, не пользуется популярностью у простого украинского народа?
- Просто, в отличие от американцев, большинство наших хохлов обладают достаточно развитым умом и не считают, что, опустив раз в четыре года какую-то бумажку в деревянный ящик, они управляют своей страной…
♦ ♦ ♦
- Мыкола, а ты знаешь, як москали наше сало называють?
- И як же?
- Целлюлит!
♦ ♦ ♦
- На каком языке разговаривает попугай щирого украинца?
- Конечно же на русском! Он дома сидит, никуда не ходит - чего ему выламываться?
♦ ♦ ♦
Останавливает молдавский полицейский автомобиль с русскими номерами, спрашивает права и говорит:
- А, это вы, русские, нас, молдаван, глупыми зовете! Сейчас я вас…
Водитель:
- Да нет, это не мы, это белорусы.
Уехал с миром.
Останавливает автомобиль с белорусскими номерами, спрашивает права и говорит:
- А, это вы, белорусы, нас, молдаван, глупыми зовете! Сейчас я вас…
Водитель:
- Да нет, это не мы, это украинцы.
Уехал с миром.
Останавливает автомобиль с украинскими номерами, спрашивает права и говорит:
- А, это вы, украинцы, нас, молдаван, глупыми зовете! Сейчас я вас…
Водитель:
- Ну мы, а шо не так, вы ж все дурни.
Полицейский:
- Давай сюда талон!..
Водитель подает ему календарик.
Полицейский, зачеркивая:
- Ага, в мае ты ездить не будешь… и в апреле тоже…