Πэтро Москаль
А шо?
Анекдоты про хохлов
Сегодня во мне боролись две личности: хохол и великий экономист. Полчаса стоял возле колбасного прилавка и думал: взять колбасы или пора уже начать экономить?
Победил экономист… так как этот дефективный хохол забыл взять денег!
Везет хохол мясо в Москву на продажу. На украинской границе таможенник смотрит в мешок и спрашивает:
- Это что, мясо?
- Нет, пан таможенник. Это отходы от сала - москалям. Нехай утилизируют.
Встречаются два хохла. Один - весь перебинтованный.
- Мыкола, шо з тобою?
- Да жинка мышей ловит, так усю хату мышеловками уставила.
- А ты тут при чем?
- Так вона ж их на сало ловит!!!
Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке.
Доллар:
- Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!
- Ты что, с ума сошел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!
Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев.
"Кабан!" - испуганно думает хохол.
"Хохол!" - испуганно думает кабан.
У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии.
- Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?!
Разница между хохлом и украинцем: украинец с большой буквы пишет слово "Украина", хохол с большой буквы пишет слово "Сало"; украинец живет на Украине, а хохол - там, где лучше.
- Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинаковых цветов?
- Поговаривают, что предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой…
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец имеет жену и любовницу. Любит сало.
Идет заседание Верховной рады Украины. На повестке дня вопрос: как использовать землю в окрестностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды - тем более.
Один депутат предлагает:
- А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: "Минздрав в последний раз предупреждает!.."
Сидит мужчина на завалинке, щелкает семечки. А жинка его бегает по двору, стирает, убирает, с поросями возится… А он сидит себе и не чешется.
Мимо проходит сосед, увидел эту картину и говорит:
- Мыкола! Як же ж тебе не стыдно? Твоя жинка бегает, суетится, с поросями, с курями, а ты сидишь и не помогаешь!!!
- А вдруг война?! А я усталый…
Российско-украинская граница. Таможенный пост. К украинскому таможеннику подходит российский коммерсант с папкой документов. Тот долго их листает, а затем задумчиво произносит:
- Надо ждать.
Коммерсант в недоумении отходит, повторяя: "Надо ждать, надо ждать, надо ждать. О! НАДО Ж ДАТЬ!" Вкладывает в документы сто долларов и вновь подходит к таможеннику. Тот опять их листает, находит деньги и возвращает документы обратно:
- Мало ждал!
Коммерсант непонимающе смотрит на него. А затем его осеняет: "МАЛО Ж ДАЛ!" Он вкладывает в документы еще сто долларов и вновь подходит к таможеннику. Тот находит деньги, считает их и опять возвращает документы со словами:
- Тяжелый у вас случай - нужно ДОЛОЖИТЬ начальству.
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.
Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало?
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени!
Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:
- На, кум, возьми сто десять гривен, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!
Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну як як? Як як як.
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик… На чьей?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть зовут-то ее?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених, хватаясь за голову:
- Чиполлино?!!
Пятачок как-то спрашивает у голодного Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но, когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все настойчивей лезет мысль, что я - украинец!
Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.
Письмо студента-украинца домой:
"Вышли сала!!! Здравствуй, мама…"
Идет концерт группы "Rоlling Stоnеs" в украинском селе.
Конферансье:
- Выступает группа "Rоlling Stоnеs", шо по-нашему значит "Катилися каменюки". Будут исполнять песню "Тhis is а wоmаn", шо по-нашему значит "О це баба!".
Поезд. В купе сидят два мужика.
На границе Россия - Украина в купе заходят три таможенника:
- Наркотики, оружие, валюта?!
- Да нет, спасибо, два чая, если не затруднит.
Украинское село. Ночь. За столом сидят четыре мужика, на столе перед ними - три пустые банки самогона и одна наполовину полная. Сидят они пять минут, десять, пятнадцать… Вдруг где-то вдалеке залаял пес.
- Ну, мабуть, за Шарика!
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?
Позвал царь американца, француза и украинца и говорит:
- Возьмите по лошади, и докуда доскачете - та земля ваша будет.
Скачет американец час, два, оглядывается назад.
- Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Поскакал француз. Час, два, три, четыре скачет. Потрогал лошадь, а та взмокла вся.
- Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.
Хохол сел на лошадь. Скачет час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обессилела, упала. Он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его, он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед с криком:
- А це пид помидоры!!!
- Мыкола, ты шо свою домашнюю страницу на домен ru поставил?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- Вот гады! А я думал - "Ридна Украина".
Украина. Мать провожает сына в армию, плачет:
- Сынку, сынку, куда ж тебе писать?
- Пишите, мамо, сразу у плен…
- Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае сабля е?
- Да брешут люди, брешут.
- Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае винтовка е?
- Да брешут люди, брешут.
- Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае пулемет е?
- Да брешут люди, брешут.
- Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае пушка е?
- Вот чего нема, сынку, того нема!
Националист на могиле сына:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до университету не видпустив, чи я тоби гроши не видсилав!? А ти приихав и шо мени сказав - "Здравствуйте, папа"?!