Кому везет…
Собралась зимой в одном из общежитий Томского Академгородка какая-то компания. Сидели весело, пили, курили, и через некоторое время одному пареньку, видимо, захотелось вдохнуть свежего воздуха. Он подошел к окну, открыл его и попытался слегка выглянуть, опершись о стену руками. Но, так как был сильно не в себе, в стены руками не попал и выпал. А этаж был третий. Мигом протрезвевший народ ломанулся к окну, девушки завизжали, в итоге соседи тоже заинтересовались происходящим и стали выглядывать. В это время виновник всего происшедшего, в полном соответствии с поговоркой что дуракам и пьяным всегда везет, вылезший из сугроба в который он угодил, осознал, что: а) он абсолютно и непоправимо цел; б) он стал объектом нежелательного внимания общаги и некоторого количества зевак, собравшихся на крики (время было еще не позднее).
Так как насколько я понимаю, ему сильно не понравилось, он не нашел ничего более подходящего как поднять голову и крикнуть в мертвенно бледные лица на третьем этаже: "Ну, так что, две брать или три?".
Непредсказуемость
Жизнь актеров многогранна и непредсказуема! В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете – все говорить могут только с суфлером. По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь. И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства. Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской. Народ несколько оживился. Говорит командир речь, а тут коню приспичило – отваливается у него во-от такой член, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру!
Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла…
Уточнение
Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает: "Мне доложили, что вы распускаете слухи, будто нашу дивизию расформируют. Это ерунда, и я вынужден вас наказать". В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал, прочитал бумагу и спрашивает: "Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем расформировании?". На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сообщила". Генерал: "Голубчик, а не сможете вы еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня переведут после расформирования?".
Табельное оружие
Эту историю рассказал начальник аэроклуба, в прошлом, военпред в Египте, где обучал египетских летчиков мастерству. Я не буду врать, не помню точно, о какой модели МИГа тогда он мне говорил, но точно помню, что стояло на нем только ракетное вооружение класса воздух – воздух. При этом Ф-4 "Фантом" имел пушечное вооружение…
Представители МО СССР на вопросы военпредов о том, как воевать с Ф-4 в условиях, когда закончились ракеты, был дан ответ: "Товарищи офицеры, Вы воспитаны в традициях лучших асов Советского Союза. Проявите наконец-то смекалку! Е-мое, у Вас же есть табельное оружие, вот и применяйте его!!!".
Возмездие
В одной из частей Группы Советских Войск в Германии, еще в застойные времена, произошел несчастный случай. Водитель мусоровоза, выезжая из военного городка, сбил старого немца на велосипеде. Насмерть. Естественно, построение полка. Командир разоряется перед строем: "Немец! Ветеран! Прошел вторую мировую войну! Пережил ужасы русского плена! И вот здесь, дома, его убивает водитель советского говновоза! Вот это и называется – возмездие!".
Смелость
В одном военном училище жил – был генерал из чудаков на букву "М". В общем, козел он был порядочный, курсанты его люто ненавидели. Конец обучения, торжественный выпуск, и так далее. Вдруг кто-то из выпускников плюет из окна генералу на фуражку. Генерал Мудаков снимает фуражку – долго – долго на нее смотрит, потом пытается вычислить – из какого окна на него плюнули. Так как все окна открыты, это сделать не представляется возможным. Тогда генерал громко кричит: "Если ты мужик – выгляни!". Через некоторое время из окна высовывается харя. В противогазе!
Пожарник – 1
Однажды во времена сухого закона в одной глухой деревушке одна бабуля в бане гнала самогон в два часа ночи. Гонит она самогон, а невестка с сыном в город днем уехали, внучку оставили. Слышит бабуля: внучка проснулась – надо ее убаюкать.
А тут сосед на крыльцо вышел покурить. Бабка просит соседа: "Пригляди за аппаратом, пока внучку укладываю". Докурил сосед папироску, заходит, значит, в баню и видит, что в корыте, в котором змеевик охлаждается, воды нет. Ну он берет ведра – да на колонку. А в это время по деревне милиционеры с обходом. Видят: банька ночью топится – смекнули – дело нечисто, заходят в баню – и точно – самогон гонят. Ну, думают, сейчас мы этого самогонщика поймаем. Забегает сосед с ведром воды, а менты ему – бумагу в зубы – мол, пиши объяснительную. Мужик написал. Первый мент прочитал, налил стакан самогону, выпил и сидит, скучный такой.
Второй в непонятках, берет объяснительную, читает: "Объяснительная. Вышел, я, значит, в два часа ночи на крыльцо покурить, вижу, у соседки баня горит. Ну, я взял ведро и за водой побежал. Прибегаю, а там менты самогон варят".
Пожарник – 2
Изобрели немцы спирт, крепостью 1000 градусов. Ну, понятное дело, испытать надо. Дали американцу – тот только понюхал, загнулся. Дали немцу – глоток сделал, тоже загнулся. Что ж делать то?
Ну, решили изобретатели последнюю попытку сделать – дать попробовать свое изобретение русскому. Приезжают в Россию, едут к какому-то сохранившемуся колхозу, вдруг, глядь, навстречу им трактор К-700. За рулем – понятное дело, мужик, с беломориной. Тормозят его немцы, и выпить предлагают. "Ну, фрицы, наливайте" – говорит мужик. "Только ты, типа, учти, мужик, – предупреждают его, спирт то этот 1000 градусов крепости. Двое уже сгорели…". "Наливайте, – перебивает их мужик, – не томите душу…". Наливают ему. На донышко… "Вы что ж это, гады, – обижается мужик, – краев не видите?". Немцы начинают офонаревать, но, тем не менее, просьбу мужика выполняют. Тот со смаком глушит стакан, выдыхает… идет к трактору, заводит его и уезжает.
Немцы, уже совсем ничего не понимая, глядят ему вслед. Вдруг видят – трактор останавливается, из него вылетает мужик и прыгает головой прямо в сугроб у дороги… Потом встает, трясет башкой, садится назад в кабину и едет дальше… Через 20 метров все повторяется…
Подбегают немцы к нему: "Тебе что, мужик, нехорошо?". "Да нет, – отвечает тот, – нормально, только вот, когда рыгаешь, воротник рубахи загорается…".
Пожарник – 3
В стародавние времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ туалет. И висели в том туалете два огнетушителя. Один возле входной двери, другой прямо над унитазом. Пришел один майор, уселся по-крупному. Закончив свои дела, встает с унитаза и зацепляет плечом огнетушитель, висящий прямо над унитазом. Огнетушитель падает и включается! Что делать бедному майору? Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и направил струю в унитаз. И орет благим матом: "Помогите-е-е-е!!!".
На крик прибегает полковник, видит сию ужасную картину, хватает со стены второй огнетушитель, включает его и направляет струю в унитаз.
Метод воспитания
Я – офицер спецслужб одной из стран СНГ. ГАИшникам всегда предъявляю ксиву – вездеход. Они, как правило, козыряют и желают доброго пути. В пяти кварталах от моего дома знают и меня, и мою машину. И вот только что: прямо передо мной какой – то водила не пропустил пешехода на зебре – инспектор его тормозит и начинает воспитывать. Я злорадно ловлю кайф (так ему и надо, развелись, понимаешь…), пропускаю пешехода и… он меня тоже останавливает! Не дожидаясь подхода инспектора к машине, вылезаю с ксивой в руке и прусь к гаишнику к твердым желанием разобраться. При приближении вижу, что ГАИшник воспитывает молодую (лет 20) девку, водительницу "Land Cruiser". Он поднимает руку, указывает на меня и говорит ей: "Вот, смотри, настоящий полковник, у него такой документ (берет у меня из рук и сует ей под нос), разрешено ношение огнестрельного оружия, разрешено 300 грамм за рулем любого алкоголя, он может давить всех… но он пропускает пешеходов! А ты кто такая?".
Вот такой оригинальный метод воспитания!