– На внешнем объекте было всего 5 человек. Из них – 2 лопаты.
– Заключение ВВК: "Ныне заключенный ст. л – т Мудаков попался при совершении кражи из гаража потому, что в соответствии с решением ВВК с диагнозом "Стойкое снижение слуха на левое ухо до 0,5 м" списан с плавсостава".
– Мы совместно с командирами будем распределять те скромные выделения которые происходят.
– Приборка делается так: в левую руку берется ветошь, в правую мыло. Иногда можно меняться.
– Куда наступать? Наступайте куда хотите, но не в дерьмо.
– Закон тыла: "Лучше украсть и молчать, чем просить и унижаться".
– В этой телеграмме указано, кто кого выдрал, кто кого жизни лишил, кого током долбануло. Короче бред сивой кобылы и все мы педерасты.
– Помните! Сегодня и завтра нормальное отношение к людям, так как послезавтра выборы.
– Кто не может выйти в море, обязан погрузиться у пирса, чтобы легче было доставать. Я буду старшим в группе пилильщиков леса, но и вы будете у меня пилить ёлки с той стороны, где она толще.
– …и доведите мой приказ всем владельцам автопиздюков.
– Человек на 80 % состоит из жидкости. Ты – из тормозной!
– Братоубийство – это когда минёр убивает барана.
– Помимо Главкома там будет стадо нукеров, которые будут рассованы по всем базам, чтобы копать дерьмо.
– Запись в вахтенном журнале: "Мясо командира утверждаю".
– Я же не Юлий Цезарь, который три дела делал: песни пел, жрал и бабу трахал одновременно.
– Почитал я военную доктрину НАТО – пидарасы!
– Как есть презерватив для предупреждения беременности, так у нас есть меры для предупреждения неуставных взаимоотношений.
– Плохих электриков на корабле всегда убивает током. У нас на корабле тока нет.
– Командир: Ты когда проходил через 7 отсек стук слышал? Командир БЧ-2: Нет. Хотя это от скорости зависит. А я медленно шёл.
– Приказ Командующего Северным флотом говорит о многом, дальше существуют мозги.
– В пожарный расчёт входят 4 человека, лом, песок и вода.
– Культурно – массовые мероприятия матросу нужны не для того, чтобы его развеселить, а чтобы он не сбежал и не замёрз.
– Я вчера ездил на флот и проникся новой ответственностью.
– Мы залезли в жопу, что бы раздирая эту жопу в клочья – вылезать из этой жопы.
– Волка ноги кормят, поэтому сегодня отсюда никто не уйдёт.
– Старпом, как план? План довольно убогий. Нужно сделать его напряжённым.
– Командир: Боцман, у меня лодка всплывает! Боцман: У меня тоже.
– В жизни всё бывает: рождение ребёнка, смерть близкого человека, но возвращение в базу – это самое радостное событие.
– Старлей! Вы из стройбата перешли на флот, а лопату с плеча забыли снять!
– Как Вы понимаете пословицу: "Лес рубят – щепки летят"? Это борьба за экологию и репрессии.
Анекдоты от подводников
НА ФЛОТЕ ЛЮБЯТ ШУТИТЬ, НО ШУТОК НЕ ПРОЩАЮТ!
На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый тяжелым похмельем командир: – Штурмана ко мне! Появляется штурман в аналогичном состоянии. – А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман? Штурман: – Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ командир! Командир: – Поднять перископ!". Штурман с трудом выполняет требуемое: – 40 градусов с левого борта – вижу торговое судно! – Две торпеды, пли! – Торпеды вышли, командир! – Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз!
* * *
Встречаются в море два военных корабля – русский и американский. На русском – переполох, все бегают, кричат: – Кто бросил валенок на пульт! Кто бросил валенок на пульт? Американцы видят все это и говорят: – Да-а, у нас в Америке такого бардака нет… – Да нет больше вашей Америки! Кто бросил валенок на пульт?
* * *
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, сходит с ума от рева дизелей. К нему подбегает матрос: – Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник! – Прибавить оборотов! – Товарищ лейтенант, проплавим подшипник – все под суд пойдем… – Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок. – Товарищ лейтенант, в машине проблема – греется главный упорный подшипник правого дизеля. Механик: – И не мудрено: второй час по пустыне идем…
* * *
Авианосец совершает дальний поход.
Ночь, луна, полная идилия. На страховочной сетке с краю палубы сидит моряк и ловит рыбу. И вдруг вытаскивает Золотую Рыбку. Ну та-ё моё, три желания давай! – Так, – молвит моряк. – Первое желание: 20 литров спирта. Второе: чтобы наша коробка завтра уже была у порта назначения. Ну а третье… да, пускай исполнится первое же желание нашего капитана. Наутро капитан подрывается, глядит в иллюминатор. – Сто якорей мне в задницу, если это Америка!!!
* * *
На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана: – Далеко ли отсюда до земли? – Одна миля, сэр, – мрачно отвечает капитан. – А в каком направлении? – В вертикальном, сэр.
* * *
В шлюпке двое после кораблекрушения. – Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это то, что мох растёт на северных сторонах стволов деревьев?
* * *
1943-й год, Баренцево море, наш эсминец идёт по своим делам. Вдруг перед ним из под воды всплывает подлодка – ржавая, заросшая, как мамонт. На рубке открывается люк, вылезает тело – бородатое, волосатое, чисто Лев Толстой и кричит: – Эй, командир, война ещё не кончилась? – Нет ещё, воюем! – Грёбанный Наполеон!!!
* * *
Капитан!!! Капитан!!! – Что? – Якорь всплыл! – Хммм… Скверная примета…
* * *
Капитан! В корабле пробоина! – Где? – По левому борту, ниже ватерлинии. – А-а, тогда ничего, там не заметно.
* * *
Капитан, мы тонем! – Расстояние до ближайшей земли? – 10 кабельтовых! – В каком направлении? – В вертикальном!
* * *
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался. – Доктор, что-нибудь серьезное? – Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией…
* * *
Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте: "Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол". Та-с удивлением пишет ответ: "Почему?". Получает ответ: "Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок".
* * *
Господин капитан, – приставала к капитану особенно надоедливая пассажирка, – а зачем на палубе мачта? – Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться…
* * *
Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил: – Насколько они точны? – На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.
* * *
Моряк (подружке): – Ну, до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние! – Но на мне же ничего нет! – Так вот это мне как раз нравится!
* * *
Боцман, барометр упал. – Сильно? – Вдребезги.
* * *
Идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина – провожающий, спрашивает бравого южанина – капитана: – Простите, у вас что, корабль безразмерный? – Зачэм безразмерный, дарагой – бездонный!